有些吧……不知道怎么说，有些人看见我写的，会想啊装啥啊，显着你了，嗯说的对，我也不是伤感，没有失恋，没有enm那我为什么要写呢因为她，她再怎么样，骂我，不理我，我还是理她爱她这是为什么呢，爱一个人不需要任何理由，我也是，那么有些人就会说，谈不了多久，早晚得分，为什么分，难道谈恋爱就要分？或者没有谈久的意思，还有些人会说，现在爱她等分了就不会了，嗯……确实但是只要你爱她，就不会出现任何出格的事，我的女朋，张yr，有些人看见都会说xue，有啥xue的，我女朋友很好看，很可爱，但是脾气不好，我能接受啊，只要你喜欢她，他就能义无反顾无论怎么样都会和你在一起的，我也是不要因为嘴不和就要吵架，我现在只能希望我们能谈久点…………

我突然特别想哭，
我的信还是没能送出去。
我没有好好道别，倒不是跟这个我讨厌死的班级道别。我没有跟自己的三年说再见。
数学还是一样烂，不过很开心在自己擅长的领域拿了第一名。也很谢谢老师，最喜欢的老师。
半年谈恋爱 两年半暗恋 恋爱在先 暗恋在后。
三年里唯一后悔的事是喜欢上了关系要好的朋友，她笑的时候，灿烂得不行，可爱得不行。我觉得她简直救了我后两年的命，我依靠着【喜欢】自我催眠，让我在崩溃的每一天尽可能的开心。她拉起我的手的时候，我想抱抱她，我觉得拥抱真是世界上最美的时刻了，和喜欢的人拥抱更是。你难道不觉得，我们靠的太近了吗？近到下一秒我应该马上能亲上去，或者下一秒，我跑掉你就能立马注意。
所以我跑掉了，我觉得我真恶心，也真贪心。
我平时很爱笑，很爱讲没有逻辑的话，我嘀嘀咕咕的时候，你们骂我神经病的时候，大家笑成一团，你们开心吗？我很开心，我开心得不得了，感觉下一刻我的病就要好了。
你既然不喜欢我，又为什么要牵我的手，为什么要用撒娇的语气，你不要再靠在我的肩膀了，不过以后是真的再也不会了。对不起，好朋友也可以这样，我忘记了，因为喜欢的人在我面前这样，我简直要疯了……..
两封信，一封给完整陪伴我三年的老师，一封给最后一年才遇到的好朋友。
我真的好胆小，我没能送出去，自己的文字怎么能够这样矫情？老师的世界里没有我当然可以，你们毕业典礼那天，老师发朋友圈了，是她跟学生的合照，我本该在的，我为什么不在？
好朋友呢，没有了我也是很好的，她跟别的朋友，也有说不完的话，讲不完的事情。
可是我真的希望你能抱抱我，我们的三年，没有拥抱，没有相互喜欢，没有合照。我连最后的机会都没敢抓住。好多人表白，那我还是不要说了。
因为连朋友也不想再做，就删掉了你的微信，我很后悔。因为你没有在意我，这么些天以来，你没有发现我删掉了你，去年暑假，我们聊的很开心，那时候我对着你的聊天框傻笑，半夜熄灯了也要到阳台上好好打字。你一边是游戏，一边是我 和另外的朋友，当初我想没关系呢。现在想来，我不给你发消息，你会更轻松、游戏更顺畅。
要接受喜欢的人不在意自己好难，我哭了又哭，我这辈子眼泪都要没有了。你还是不喜欢我，我切断自己后路，同自己讲，不见面就好了，不联系就好了。结果后是，我每一天每一天想要你发现我不开心，你不会在意。一个本就有这方面问题的人的不开心被你发现了，你说，没关系的。于是下文收束。
我真的真的真的没办法再说无所谓了，我的心脏就要裂开，我整个人行将就木，这个世界，究竟是谁在幸福呢？

#吉电[超话]#好吧，本来想搞九宫格的但是不会搞大家直接看图吧[苦涩][苦涩][苦涩]
请看我无料图宣！
本子是线上付邮送，符合条件的话带自证私我就好了！本来说可能会去广州CP但是因为种种原因吹了，不过还是希望以后我的本子能出现在漫展上！
本子的话是只打算印十本，除了送帮我做封面和内页设计的朋友还有之前说好的几个同担，现在大概还有4本（可能会加印？不过不太可能，因为预算本来就只有一点点，而且还要补尾款买谷什么的，不过给我文长评另说？）
事先说好不一定每一个私我的人都有，要是有宝宝愿意给我长评是一定会有的！（但是要在符合其他条件的情况下）然后在先到先得吧。
由于我有拖延症希望在8月之前能到大家手里。