不知道从什么时候开始，我发现自己是一个软弱的人。十五六岁的时候绝不是这样的，我记得自己为守住那一个年级第一的位置下决心折磨自己，不留退路地学。当时的我告诉自己不能输，因为我觉得自己不会输的。但十七岁的时候，我输了，满盘皆输。老师总说高考会是发挥最好的一次，但我的高考，是最差的一次。从来没有过的差，考前所有人都期盼着我考市状元，考后我望着往年分数线上的那些211学校发呆。很神奇，出分的前一天晚上还在跟北大招生的学长学姐们吃饭，跟他们聊以后大学会如何如何，我会学文学？金融？法律？或者某种语言？我不知道，前一天我在幻想中挑选，后一天我在现实面前发呆。为什么事情会变成这样？为什么没有人责怪我？这就是我所谓的高中句号吗？我不想面对，我想复读，我必须靠某样东西来拾起骄傲。最后，Tyche眷顾了我，她让中戏给了我一次重新开始的机会。我走上了一条想过但被扼杀在摇篮里的道路——试着成为一名编剧。在戏的日子里，我怀疑过很多次，害怕过很多回，也尝试着迈开别扭的脚步…不变的是我总是小心翼翼，害怕暴露自己“文化生”的笨拙，恐惧成为一个局外人。有过这样的阶段，我强迫自己参加并不喜欢的社交，努力融入但像哑巴一样一个字也说不出口。我质疑我的社交能力，但就像是被施了魔咒，只要在这个学校里我就会莫名的紧张不安，一旦走出去，面对其他综合类大学的朋友，就算第一次见面我也丝毫不会怯场。为什么？我一遍又一遍地问自己，不知不觉中脱离了校内的社交圈。“无所谓啊，我不需要加入这些让我不自在的场合。”我这么宽慰自己。又或许不是宽慰，那个时候，脱离了中戏标签的我在各个城市过得很开心，我不需要靠所谓的外界能量。然而回校之后又变得不一样了，因为周围一些情况的变化，我又试图呼唤校内社交圈的回归。（写到这里实在困的不行）这哪有想象中那么容易啊？可能我表面上看起来自然了很多，但本质上还是抵触的、无法做到完全真诚的。算了但又不能算，以后还要在这一行里啊。焦虑、无措、半坐式摆烂…细节懒得说了总之，还是没有融入。并且在过程中发现了很多相似的人。也不算坏事，就像他们站在舞台上表演，我们隔着一堵看不见的墙、以一种观察而非置身其间的态度在旁边看着。这堵墙好像是不能被捅破的，可能我需要的只是一个新鲜的朋友吧。
希望我们能成为朋友，尽管我的表达方式有些局促和苍白。不要软弱地对待一切！尤其是情感。

今天听歌看到了3年前的留言 笑了笑
好像一个人走了很久很久 天真的以为我这么乖没有乱谈恋爱 老天爷以后会让我遇到很棒的人 时常会憧憬跟幻想未来那个他是什么样子的 我觉得一定会很幸福很幸福的 但好像往往都会被辜负 躲在被窝里哭鼻子 怀疑自己是不是值得 让我想回到一个人的日子
其实已经对任何人任何事早已不抱期待了
好像也没有很值得让我在意的人和事情
好像什么都不介意了 也无所谓了
只是觉得很委屈罢了
如果…如果下次我有幸被爱的话 我一定会大哭一场

感觉好麻木啊……可能生活没波澜？不管是哪个方面都让我感到很麻木 没有人聊天没有人一起出去玩 没有任何社交…好恐怖啊 我不会丧失社交能力吧[吃惊]现在的年轻人哪里有像我这么久不出门不和朋友聚一聚吃个饭转转啥的 不是我不想 是这陌生城市没有啊 没有一点社交 一个朋友都没有 也没有新鲜的人来我的世界[悲伤]看来我要多出去转转去了 总不能抓到一个人就问他要不要交朋友吧[晕]不管了不管了 无所谓无所谓 不需要不在乎 我喜欢独处 喜欢一个人的世界 自由自在多舒服 毕竟我也是个懒货 顺其自然[太开心][鼓掌][嘻嘻][馋嘴][并不简单][偷笑][哈欠]睡觉