我回来啦！
开最高画质打本死成狗不是因为卡，而是因为看不见红圈……
西瓜说先投1000金然后开怪扶摇出去把我们都害死，结果喜提团灭，除了掉线的顾三。
“等下顾三登上来发现我们在BOSS脚下死了一地等拉。”
被吐槽打得比T还低，果断嘴硬：那我要是打得比我师父高我还要这个师父干嘛呢？
顾三：今晚出的全是小楼的，一件气纯都没有！
白某：等下再出楼哥的就让他养我。
然后还是一路出楼哥的。
顾三：恭喜你有人养了！
学会了夹猪！↖↗
大战巨搞笑，死了被花呗拉起来又死了，被玖衾杯。
你们就是想杯水我，别解释了！
楼哥推荐打本画质，我：就要最高画质打本！
然后到处挂了会机，玖衾抄书我挂机，我们都有美好的未来。

不知道从什么时候开始，我发现自己是一个软弱的人。十五六岁的时候绝不是这样的，我记得自己为守住那一个年级第一的位置下决心折磨自己，不留退路地学。当时的我告诉自己不能输，因为我觉得自己不会输的。但十七岁的时候，我输了，满盘皆输。老师总说高考会是发挥最好的一次，但我的高考，是最差的一次。从来没有过的差，考前所有人都期盼着我考市状元，考后我望着往年分数线上的那些211学校发呆。很神奇，出分的前一天晚上还在跟北大招生的学长学姐们吃饭，跟他们聊以后大学会如何如何，我会学文学？金融？法律？或者某种语言？我不知道，前一天我在幻想中挑选，后一天我在现实面前发呆。为什么事情会变成这样？为什么没有人责怪我？这就是我所谓的高中句号吗？我不想面对，我想复读，我必须靠某样东西来拾起骄傲。最后，Tyche眷顾了我，她让中戏给了我一次重新开始的机会。我走上了一条想过但被扼杀在摇篮里的道路——试着成为一名编剧。在戏的日子里，我怀疑过很多次，害怕过很多回，也尝试着迈开别扭的脚步…不变的是我总是小心翼翼，害怕暴露自己“文化生”的笨拙，恐惧成为一个局外人。有过这样的阶段，我强迫自己参加并不喜欢的社交，努力融入但像哑巴一样一个字也说不出口。我质疑我的社交能力，但就像是被施了魔咒，只要在这个学校里我就会莫名的紧张不安，一旦走出去，面对其他综合类大学的朋友，就算第一次见面我也丝毫不会怯场。为什么？我一遍又一遍地问自己，不知不觉中脱离了校内的社交圈。“无所谓啊，我不需要加入这些让我不自在的场合。”我这么宽慰自己。又或许不是宽慰，那个时候，脱离了中戏标签的我在各个城市过得很开心，我不需要靠所谓的外界能量。然而回校之后又变得不一样了，因为周围一些情况的变化，我又试图呼唤校内社交圈的回归。（写到这里实在困的不行）这哪有想象中那么容易啊？可能我表面上看起来自然了很多，但本质上还是抵触的、无法做到完全真诚的。算了但又不能算，以后还要在这一行里啊。焦虑、无措、半坐式摆烂…细节懒得说了总之，还是没有融入。并且在过程中发现了很多相似的人。也不算坏事，就像他们站在舞台上表演，我们隔着一堵看不见的墙、以一种观察而非置身其间的态度在旁边看着。这堵墙好像是不能被捅破的，可能我需要的只是一个新鲜的朋友吧。
希望我们能成为朋友，尽管我的表达方式有些局促和苍白。不要软弱地对待一切！尤其是情感。

沽清
沽清这个词我一直觉得很神秘，且无法真正理解这个词
百度释义：沽清指售卖、猎取的东西卖完了或者没有了的意思
明知道他的意思，却总觉得有层隔阂或有种深不见底的感觉
大概由于这个沽字，太不常见
又见百度：“沽”本义为沽水，指卖、出售，又指买，还表示故意做作来获取、猎取，引申为卖酒的人，也能指粗劣、简略。
两三天，这瓶酒沽清了
也不知道这个造句是否合适
俺是工科生就算用错了也无可厚非吧
老实讲对于酒，我的态度很复杂
我喜欢喝酒，和密友，大家快速放下许久不见的生疏，说说最近的烦心事和最私密的想法
放松并且没了往日的瞻前顾后与思绪万千，难得的放下大男子的尊严大吐苦水只希望得到一丝抚慰
我也讨厌喝酒，和其他人，其实难喝得很，而且最烦劝酒强迫，且喝酒伤身
最近几天估计是喝酒最频繁＆酒精摄入多的一次
两三天清一个人空一瓶gin，中间又跟渣男喝了很多高度白酒
大概，最近实在想麻痹一下自己，这样我就可以畅所欲言
可以不回到从前，可以不思前顾后，可以肆意妄为说我想说的
想念就是想念，不带任何的理由
想见就是想见，甚至不想再多等待一秒钟
在看的千寻还没结束，不想再说更多屁话
大家晚安，我喜欢的人除外，因为我喜欢的不喜欢我，着实让我很烦恼～
好吧，我坦白
假的，我希望我乖乖晚安＆开心
#深夜&酒后p话#