今天在安检口看到前面的老爷爷一直在朝外面的年轻人挥手示意快走，就忍不住很伤感。
这几天经历的离别太多，从看看到大四到代表着大二退休的通宵K歌局到看鸭鸭pony告别 还有生死的离别，好难过好忍不住害怕未来。

我在写 沸点 的策划案的时候，就已经忍不住伤感。也许只知结果的别人，理解不了我作为作者的全部心路，是反复的咀嚼离别痛苦，是反复承认重逢的不可知。我总写到一半就噎住得无法继续，只能在最底部偷偷写一小段理智的话，以支撑我完整整个“沸点”。

刚回到家就转发了上个学期这时候迪士尼后的微博，就是这种舍不得和不想走的情绪又达到峰值，我爱我的朋友。上次除了留恋以外，还有很多挣扎试探失望胆怯烦躁，这次除了留恋以外，别无负能量。所以舍不得更加难以排解。

不管了，先睡一觉再说吧！

拜拜啦 感慨万千 怀念刚入学时那么单纯那么敏感热情的自己 还记得在食堂吃的第一顿饭只花了5.8 记得和室友一起偷偷摸摸煮火锅 记得一起买便宜的毛绒裤子 一起熙熙攘攘去食堂旁边的浴室洗澡 一起笑 一起哭 一起骂男人 真的很爱这几个可爱的小女孩。
离别的时候没有什么不舍 没有人流眼泪 也没有人说煽情的话 大家都急匆匆的 被崭新的生活无缝衔接了 但是翻看照片的时候突然又好难过 这是我最自由最快乐的几年 再也回不去了。
这几年很幸福 人总是在夜深人不静的时候触动脆弱的天线 与你们的故事就讲到这里 让后劲再送我一程吧。

我感觉哥完全不care我说的这些话，我也就说了这么一段，也许他是觉得没效率、没意义，也许是觉得老生常谈，也许是在逃避。我反而希望是最后一种，但却极有可能是第一种。
其实你们说“他这么厉害的人也会出这种普通人的事”，我倒没想过，因为一个人的社会能力也好，对待其他人的方式也好，其实跟私情出轨没太大联系。这也是我当下的第一反应——你们选择了契约关系，此刻已经破裂，但是破裂的概率本就很高，只不过是人生的其中一次赌博失败了而已，失败的人有那么多，不足为奇。所有人都知道婚姻是实验，也知道婚姻是合作。
可今天却突然有个想法，或者说一点教训，我突然意识到他们的这种处理方式特别愚蠢，这愚蠢并不是源于快速地走入婚姻，也不因歇斯底里的争吵，而是他作为一个男人的确是无法真诚地面对这整桩事情。他妥协，他哄骗，他服从，他也会说“男人的确不如女人高贵”，像是的确悟到什么了一样。但是他始终不知道自己要婚姻做什么，为什么一定要这个女人，为什么无法掌控两段关系，为什么对方已经彻底失去信任了、每天看他手机十几次、他却依然必须维护这段关系，为什么他觉得自己还爱，为什么他坚信对方还能爱下去……
这一切，当然是有它们自私抑或无私的答案。面对失败，面对离别和破裂，我们有成千上百次机会去深刻地体会爱与痛。但他下意识地选择放弃，并认为那是无意义的体验。他对深入有着恐惧。是这选择让他变得异常普通。