那个时候我觉得他陌生得可怕，好像这个人我从未了解过，好像他也从未属于我，我没想到的是分开一个月，从暧昧到官宣，其实这个根子早早就落下了吧，到最后也不敢告诉我其实早就已经心属他人，而反过来说是我的问题，是我不管不顾，害怕自己做出更过分的事情
夜晚，寂静得可怕，突然回想起来，感觉很疼，人性怎会这样
曾经的很多片段我已经逐渐忘记，可是
这些话，深深地刻在我的心上，我甚至可以背出来，很难过……很讨厌……

《浮生》

文/精灵雪

图/精灵雪

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时间的麻花辫

编织午夜与清晨的流苏

距离亦近且远

究竟是黑夜灯还是白日光？

它们偷走深谷的

第三空间

一半给肮脏的现实

一半，给金粉游梦

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我无意和时间辩论

只把浅睡的疲乏，混沌的心

撒手交还上帝

我该在梦里清醒

还是在清醒里做梦

由不得我枉费

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我唇有熬夜的紫黑

眼眸亮着休眠后复苏的光

启动新一天的生计？

还是不管不顾前夜的涤荡

我竖立精神的木桩

身体如棉絮

继续半梦浅醒的

浮生

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说实话，我是个很傻缺的人，各种方面都是。
我只要能用身体抗的时候，就绝不会想办法省力或者偷懒；我只要为了别人好，我自己怎么牺牲都无所谓。
我为了自己心里舒坦，在三十多度的天整天在户外无防晒奔走，就为了把路都走一遍，就算是差点中暑脑子一直晕晕乎乎也没说不走。喝酒呢我也是酒精过敏，喝一点啤酒我都能完蛋（喝完回来就发现大腿和手指过敏了），但为了高兴和真情实意，我也畅快地喝，不管不顾地熬夜在这写文字。明明是个要过体检的人，但是也会在某些时候任性一回，理智留给外人，感性留给熟人。
我只要为了自己在意的人好，我也对自己无所谓，扣扣搜搜，吃喝穿什么都可以牺牲，就算是前途发展什么的，也可以尽可能牺牲。就算是感情，我也为了有个明明白白的结果一直在坚持，就算是对自己一点都不好，但还是在成全别人反省自己。
但我真的很傻吗，其实我也脑子还可以，不是很聪明，但是有点小聪明，记忆力也不错，反应也灵敏，从小就是靠着脑子和较真一路闯到现在。理性和判断我都能坚持，不管什么时候我都会尽量保持理性决断，并非是个莽夫和大男子主义者。
说到底我只是是个为情所困为自己所困的人，一切的一切都只是为了问心无愧，我太耿直了，太有良心了，以至于都可以为了内心价值观的满足而牺牲自己所有。我还喜欢和别人掏心掏肺，正常人都会为自己留几分，而我遇到放心一点的人就喜欢掏心掏肺，傻帽一个。
我这种人，活着就是为了自己的一世糊涂而已。