觉得每一天都好普通好平淡。时常会问自己问周围的人，人到底为什么要活着？人活着的意义是什么？可是无论自己还是其他人，里面都没有问满意的答复。活着是为了更好的死去，为了赚钱以后孤独终老时至少是个有钱的可怜老人，为了住上大房子和家人一起。其实这些我都想过，或许这就是我活着的意义吧，至少目前是吧。曾经看过一句话，大致意思是别人二十几岁已经事业有成家庭美满目标明确的度过着每一天，而我这样幼稚的人却还在做着幼稚的事：找自己。从小就很羡慕别人有一个简单的幸福的快乐的家庭，父母可以给你指路，告诉你可以往哪里走，教你做你的指路人，又或者是做不了你人生道路里的明灯时，也会是一棵苍天大树，在这个地方安静的守护着你，不会离开。现在依旧羡慕，虽然我不是很想要有一个小孩子，但是如果有一天我改变了想法，有了一个可爱的小朋友，我希望我也能成为这样的父母，让她不必羡慕别人家的孩子。说说回现在的日子吧，除了上班时候和同事偶尔闲聊，已经很久没有和朋友一起聊过很久的天，分享过一件又长又臭但确实很值得开心的事了。可是以前的我是一件琐事我就能重复反复的跟我周围一个两个三个四个好朋友分享的。可能是我现在太无聊了，没有什么好分享的，也可能是我那时候太无聊了，什么事都想分享。这算不算是一种心态上的转变呢，又或者是真实的生活状态发生了转变。今天的我还没有想明白这点，我明天再想一想看看有没有一个结论。为了让自己每天有他存在的价值和意义，能让我在多年以后回想起这平淡普通的每一天，我决定了每天都写些什么，哪怕只有一个字，这一天留下点什么吧，不然以后有什么东西可以证明它曾经存在过呢？每天再找一张自己最喜欢的图片，图片总能藏些什么吧，情绪？故事？不知道，今天就到这吧，准备睡觉了，最近又立了个小誓言，希望可以在十二点前睡下，实现我“早睡”的小目标以及拯救一下我这已经为数不多的头发，看着他们在我的头上岌岌可危我还怪心疼的。我爱他们也希望他们能感受到，好好在我的头上待着别离开我。如果有幸让你读到我的文章，那谢谢你耐心看完，也祝你有个好梦。最后附上我今天最喜欢的一张图片。#日记##心情日记##记录##记录生活##人生##美好##闲言碎语#

就觉得遇到了知己，像是一场久别重逢。会发现自己认为的那种孤独，感伤，局促等等不好的感受，他都描写的更加深刻，甚至有些我不了解的，无法表达的，他都写的清楚明白，个人的情绪，私人的一些感受，他人也有体会，通过只言片语穿越时空与我们遇见，原来我们并不孤独，虽然不知道他们在哪里，是否还活着，但至少有那么一刻我们是如此的相同，相通，想到这里心灵便是温暖的，哪怕深夜再被孤独裹挟，深陷泥潭，这份温暖也会指引归途。#遇见#

唉……实事求是地说，真的觉得自己很笨，就像妈妈说的那样，笨的连头猪都不如。。.

今天帮老师处理期末jz，我负责其中一道大题。是呀，我是学生，从某种角度来说，我确实可以酌情加分，或少扣一些分。可多我丝毫这方面的意识都没有。我只会极其机械地按照老师的交代来。最后导致下午老师说，我给的“太低了”（其实她没有明确说，但她当时的语气里透露出有这个意思）。旁边的同学说，“你是不是跟我们有仇啊？见不得我们好”…………唉，，是呀，我太认真了。或者说，我本身就是一个脑袋一根筋的笨蛋。

如图二，我向老师道歉后，她给的回复。其实我自己丝毫没有原谅自己，如果再让做一次，我还会吗？我不清楚。从小我就是一个特别迟钝的人，上课老师讲的东西，我需要思考好多次。以至于每次考的都相当差，妈妈不是打我，就是骂我，要么同时进行。

其实这个老师真的特别优秀，在教学方面，她绝对是合格的，不，是优秀的！绝对优秀的！在做人方面也是如此。我真的很喜欢她。或者说，我觉得自己无比的幸运。在郑州上学，无比地孤独，没有人聊天，但她的出现照亮了一切。一切！

同时她又很像我的妈妈。不过根据几次交往以来，她比我的妈妈强上百倍。今天在她旁边听到称自己的孩子为“宝宝”，然鹅我的妈妈从来没有这么叫过我，我的妈妈只有对我无比嫌弃的态度，恨不得让我赶紧去死那种态度。我不知道是由于什么原因造成这样。但至少很难受。好难受。我甚至有个想法呀，真希望下辈子，我能做她的孩子。

在这个家庭里，我没有感受到父爱母爱。对我关心的，只有小姑姑与四伯父一家。以前，芳芳姐姐还在时，觉得自己是这个世界最幸福的人。——我有一个能当上中国科学院院士，全世界里最好的姐姐。现在姐姐不在了，有时我在幻想，她还在呢，不过是在霍格沃兹进修呢。可是……梦啊，终究要醒的。毕竟是梦啊。姐姐，我真的好想好想您。2016年走后，已经过去7年了啊……

小姑姑，她为了我舍弃了太多太多，所以说，现在我做的一切就是在为她争一口气啊！不对，是争亿口气。

嗯……写到这里，我突然意识到为什么会喜欢这个老师了。因为她让在这里有了挂念，同时她以自己优秀的美丽的人格魅力吸引着我，使我要变得更好，优秀起来！谢谢您，老师。如果有来生，我大专就要做您的学生！