今天是我十八年以来第一次经历很亲的亲人离世 我很惊慌 我不知道该怎样表达我的情绪 妈妈给我发消息说 让我给姑姑发个微信安慰她一下 我好迷茫 我不知道怎样的话能在至亲的人去世的情况下安慰到她 我甚至去查 该怎样安慰去世的亲属 我好像是第一次面对“死亡”这个重大的课题 我会想 如果我最亲的亲人去世 我会怎样 我会不会大哭一场 哭到视线都模糊 他们说 当一个人极度悲伤的时候 是会沉默麻木的 我今天突然有这种感觉了 也是今晚 一个朋友的奶奶离世了 他买了最快的一趟航班回家 我越来越觉得 人活着就是随时在告别的过程 你永远不知道明天和意外哪个先到来 我也很后悔 我不是很喜欢那个亲戚 因为我感觉他瞧不起我 因为他女儿在一个很优秀的大学 而我只是一个普通一本 但是他也给我介绍了很多机会 甚至答应给我安排工作 现在想来也确实有点遗憾在里面的 遗憾没能多听听他的建议 也替他只有六岁的儿子遗憾…
在日落之前 在最后的告别之前 多多陪伴他们吧[心]

在平常我是一个很喜欢记录生活的人，记录别人记录我自己，从今年三月份开始吧我开始有些抗拒我的相册里出现别人，我也很少的去使用朋友一词去介绍他人。我之前就说了[泪]对于我这种不爱清相册的人，翻看相册回忆简直就是暴击。那些视频 照片 截图 无不例外精准的戳中了我。哈哈哈哈哈哈哈哈哈可能是我真的不理解，以至于在我喝醉了我说的都不是为什么某个男生不喜欢我 而是她们为什么什么都不告诉我就远离了我哈哈哈哈哈哈哈这真的很没出息。但是记忆是删不掉的，偶尔冒出来的一个碎片都有她们的身影。今年是一个很…额想不出形容词了，反正蛮倒霉 我好像把我的朋友一个又一个推开了我的身边。妈妈说我太小题大做，可是在某些事情上我是真真切切地感受到了被忽略[微笑] 又或者说她语气的恶劣让我感觉很不被尊重……但是一起走了那么那么久的路 半年 三年 还有将近十八年哈哈哈哈哈哈哈哈真的有点不开心。我当然不质疑真心，但它瞬息万变我捉摸不透。

今天懒得写手记了，浅记一下两件事情。
第一，去年萌生的种子花朵，已经绽放四天之久了，我看着很开心，初开到现在都用手机相册记录着。今天起得异常早，其实还是担心暴风雨，看着艳花心生一想法：接下来与其残败凋落，不如给它换个方式永存一下姿态，这就剪下来风干了，第二朵或者可以试着夹在书本上自然干瘪。
第二，一个好朋友恰逢生日，在上班时间就给我信息问我今天喝不喝酒！（前提是他在老家贵州，相隔纵远！）我很纳闷。刚在看三国的时候给我打了视频，给我介绍了一圈他周围的朋友，这会我才得知是他的生日。想着今日交谈，我们俩恰如小朋友一般，越是神秘越是带有害羞稚气，他不主动开口我也愣是胡猜，哈哈。于是，隔着视频我敬了好朋友还有周围朋友的酒，没能现场同庆祝福，确实少点滋味。再者我仅剩下的烧酒也不好喝，果然国外杰作确实烧脑。当然，祝福我们情谊如旧，也祝福您生日快乐，我的好友！