好久没睡的这么好了 四点多自然醒的时候发现一夜无梦 睡眠质量真的非常好 在自己的小屋子里拍了几张照片 现在听着歌编辑微博…
有时候觉得 被很多事情束缚的没有自由 但其实 好像一直以来束缚自己的就是自己 想自由那就不要被“自己绑架” 大家喜欢富有感染力的人 喜欢情绪稳定的人 好像和她们在一起就会很开心 每次和朋友在一起喝酒聊天的时候 把最近的不开心说出来 心里就会舒服很多 这大概就是倾诉的意义所在吧 做好倾诉者也要做好聆听者 提供情绪价值但是不要给人生建议…
如今 体会到了 “朋友幸福自己也会跟着快乐”的真正的感觉 那种快乐甚至比自己幸福还要快乐 听着她们说着自己的恋爱 说着这期间的细碎事情 真的会跟着开心 我希望朋友可以带着我的这份幸福一直走下去一直开心下去 因为自始至终我都觉得幸福离我很远 而我也不可能会幸福 因为这其中的代价太多了 既然拥有就要承受其中的代价 那我还是不要了 但似乎 朋友带着这份幸福就不会有代价反而会让我更开心 何乐而不为呢…
这段时间一直晚归 喝酒的次数也变多了 这倒是没什么啦 家人惊讶于我的反常 也和我谈过几次 根本原因是因为我在逃避 逃避对逝去家人的思念 逃避对家的一份责任 逃避一些说起来就很伤心的事情 逃避我想要逃避的事情 而这些琐碎的事情好像说明了我正在成长 正在经历我所要经历的 逼迫着我懂的这其中的道理 然后“破茧重生” 可我并不想太累 逃避的根本原因是因为这些事情压的我喘不过气 我想要开心 想要放松一些 但也只有在酒精的作用下可以开心 所以喝酒的次数多了对我来说快乐的次数也变多了 这也意味着逃避的次数越来越多…
是什么让我变成这样的呢 我一直在思考这个问题 也许是在意的东西太多所以不给自己情绪休息的机会 但好像 现在在意的少了 开心吗 也不太开心…
对于恋爱而言 好像没以前那么热情和期待了 杨幂说 “过程重要吧 结局也就那么回事” 确实是这样 五年的感情结束 我也被磨的差不多了 对于恋爱 朋友说我和之前完全不一样 现在好像更无所谓了一些 不过确实啊 现在觉得恋爱结果都这样 都要分开 但也不能因此就泯灭了一段恋爱的开始 很多事情 没有之前那么斤斤计较和在意 更多的是关注自己 以前觉得结婚很好 很憧憬 现在反而觉得没什么可结婚的 自己一个人过的还挺好 自己都惊讶于这种转变 无奈中也有一些开心吧 因为不像之前那样因为对方做的不好或者一些细节没到位而内耗自己 现在更多的就是 无所谓 反正我开心就好了 嗯… 这样也好…就像前面所说 我不认为自己会幸福 我也不认为我会找到同频的对方 所以不抱有期待是我目前最开心的事情 人来人往 也该一个人走走了 虽然一直也是自己走走停停 不碰感情就会开心吧 虽然怀念以前敢爱敢恨为爱冲锋的自己 好像无所顾忌觉得爱大于一切 爱能战胜一切 爱无所不能 现在看来 爱最不值钱 爱最脆弱 爱很难 一直爱更是不可能

写下这些话记录自己现在此时此刻的想法 或许以后回头看看会有不一样的感觉 但是 希望一直开心吧

换了个女士开的 亚洲顾客多的大号拳馆体验
一节课还没过半 胳膊就抬不起来了
以为终于要拉伸放松的时候教练说今天练下肢哦
哗啦所有人开始躺倒用腿挥沙袋
我明明就是为了逃避蹲腿才来打拳啊[允悲]
想念上次只有五个人的黑人说唱哥小馆
下课还被教练留下指导每个动作要领
说远远就看到我在乱揍
果然加上自己乱缠绑带 回家指关节就肿起来了[泪]
在干净的馆租里面也一样一股臭脚丫子味
现在手绑着冰袋哆哆嗦嗦打字选购拳击手套[揣手]

时间是会过滤很多东西的 所留在脑海里美好的记忆都会被碾压只残留一个碎影刻在梦里 我不确定在以往以及现在在他人心里我是否是一个好的形象 之前我为这深陷于此 他人的目光对我而言像一把锋利的刀 即使不见天日的不出门也无法逃避
很长一段时间 一旦忙碌便会陷入一种疲惫 他使我麻木 我言道不出他从何而来 只觉得精神衰弱的同时我在感受痛苦 我似乎遗漏了什么 但好像那东西又没存在过