此时此刻是维也纳晚上9点左右,天空依然湛蓝明亮,如同此刻的心境。
初中升高中时考入县一中的实验班,分班之后依然是,当时同班级很多成绩优异的是县城里的本地生,每天下午下课他们的父母都会给他们送饭,那时候心里在想什么时候能在县城有房子就好了。
读大学之后去给别人带家教,看到别人的小区别人的房子都是那么的漂亮,心想什么时候能在合肥有自己的房子就好了。
毕业之后开始做外贸,看到电视里的空中飞人,都市丽人,心想什么时候我也能出国四处飞就好了。
年纪渐长,看到身边的朋友一个个步入家庭婚姻,幸福的不幸福的都有,内心虽然有灵魂伴侣的期盼,但是基本上已经抱着遇不到,和爱情和解,终身不婚不育的打算了。
现如今回头看,很多梦想在心中生根发芽,不知不觉中我的人生在自己设想的方向去发展了。
何其有幸,在遇到灵魂伴侣的同时事业生活都在稳步向着自己期望的方向发展。未来依然会有很多未知和不确定,或许婚姻会走向衰败甚至分道扬镳,事业会被裁甚至一蹶不振,但是能拥有当下的美好已经足够支撑自己去面对未来的不确定了。
一个天性乐观的悲观主义者,爱太多这人世间的美好了,我的领导姚哥,我的亦师亦友的客户们,我的可爱的朋友们,以及一直无条件支持鼓励给我强有力后盾的家人们。不管未来如何,拥有当下已经足够,爱你们。[心] https://t.cn/RU1Uz1n
初中升高中时考入县一中的实验班,分班之后依然是,当时同班级很多成绩优异的是县城里的本地生,每天下午下课他们的父母都会给他们送饭,那时候心里在想什么时候能在县城有房子就好了。
读大学之后去给别人带家教,看到别人的小区别人的房子都是那么的漂亮,心想什么时候能在合肥有自己的房子就好了。
毕业之后开始做外贸,看到电视里的空中飞人,都市丽人,心想什么时候我也能出国四处飞就好了。
年纪渐长,看到身边的朋友一个个步入家庭婚姻,幸福的不幸福的都有,内心虽然有灵魂伴侣的期盼,但是基本上已经抱着遇不到,和爱情和解,终身不婚不育的打算了。
现如今回头看,很多梦想在心中生根发芽,不知不觉中我的人生在自己设想的方向去发展了。
何其有幸,在遇到灵魂伴侣的同时事业生活都在稳步向着自己期望的方向发展。未来依然会有很多未知和不确定,或许婚姻会走向衰败甚至分道扬镳,事业会被裁甚至一蹶不振,但是能拥有当下的美好已经足够支撑自己去面对未来的不确定了。
一个天性乐观的悲观主义者,爱太多这人世间的美好了,我的领导姚哥,我的亦师亦友的客户们,我的可爱的朋友们,以及一直无条件支持鼓励给我强有力后盾的家人们。不管未来如何,拥有当下已经足够,爱你们。[心] https://t.cn/RU1Uz1n
6.25从家里回学校,26去找了朋友,27则是毕业典礼,28、29忙着收拾宿舍和处理毕业事宜,而现在是30号的凌晨,思绪万千,不知从何说起。这五天发生了很多事。我们见面又分别,而这一次,我们无法知道,下一次见面的时间,又或许下一次见面遥遥无期。
四年,好像一眨眼就过去了,我们还没想好如何告别,就匆匆登上了离别的列车,只来得及挥手告别。好像还有好多好多的话没有说,好多好多的事情没有做,我们就要分别。三年疫情,困住了自由,也困住了青春,但没有困住我们。我们苦中作乐,哪怕封闭管理,只要大家在一起,就是快乐的。只要和大家一起,我们就是青春。
何其有幸,在大学碰到的都是很好的人,她们真诚而幽默,所以我的大学生活是快乐的、充实的。论文致谢里写到“我们都是彼此的灯”,是的,是朋友们为我照亮了大学生活,为我带来了太多太多的快乐,也留下了很多很多美好的回忆。四年太短,我们还不想结束;四年太长,疫情几乎占据了整个大学时光。
说不遗憾,是假的,封闭管理的那三年,我们被困在了这四方天地,就像笼中之鸟。这三年能做的事太多,旅游、打卡、周末出行……四年结束,我甚至对这座生活了四年的城市都不算了解,别人问起,才惊觉自己对这座城市的知之甚少。
收拾宿舍的时候,看着大家清空书桌,再一个个送走,一个人坐在宿舍里的时候,致命的落差让我心里空落落的,哭不出来,但是也无法快乐。记忆太过鲜活,我甚至能回忆起每个人的动作和语气,仿佛下一秒她们就要推门进来,继续说说笑笑,就好像我们还要在这个宿舍生活很久。在一起的时候有多快乐,分别的时候就有多难过。看着曾经满满当当的宿舍一点点变空,就好像大家逐渐回到各自的旅途,我们短暂相遇,然后长久分别,这次没有开学见了,我们都从青春里毕业了。而我们的距离从一个宿舍,变成了手机的两端。下一次团聚,又是什么时候呢?我无法预知,但我永远期待。
大学四年,谢谢大家成为我青春里的主角,陪着我一路成长,希望我们都能在不远的未来里,继续做很棒的大人。
四年,好像一眨眼就过去了,我们还没想好如何告别,就匆匆登上了离别的列车,只来得及挥手告别。好像还有好多好多的话没有说,好多好多的事情没有做,我们就要分别。三年疫情,困住了自由,也困住了青春,但没有困住我们。我们苦中作乐,哪怕封闭管理,只要大家在一起,就是快乐的。只要和大家一起,我们就是青春。
何其有幸,在大学碰到的都是很好的人,她们真诚而幽默,所以我的大学生活是快乐的、充实的。论文致谢里写到“我们都是彼此的灯”,是的,是朋友们为我照亮了大学生活,为我带来了太多太多的快乐,也留下了很多很多美好的回忆。四年太短,我们还不想结束;四年太长,疫情几乎占据了整个大学时光。
说不遗憾,是假的,封闭管理的那三年,我们被困在了这四方天地,就像笼中之鸟。这三年能做的事太多,旅游、打卡、周末出行……四年结束,我甚至对这座生活了四年的城市都不算了解,别人问起,才惊觉自己对这座城市的知之甚少。
收拾宿舍的时候,看着大家清空书桌,再一个个送走,一个人坐在宿舍里的时候,致命的落差让我心里空落落的,哭不出来,但是也无法快乐。记忆太过鲜活,我甚至能回忆起每个人的动作和语气,仿佛下一秒她们就要推门进来,继续说说笑笑,就好像我们还要在这个宿舍生活很久。在一起的时候有多快乐,分别的时候就有多难过。看着曾经满满当当的宿舍一点点变空,就好像大家逐渐回到各自的旅途,我们短暂相遇,然后长久分别,这次没有开学见了,我们都从青春里毕业了。而我们的距离从一个宿舍,变成了手机的两端。下一次团聚,又是什么时候呢?我无法预知,但我永远期待。
大学四年,谢谢大家成为我青春里的主角,陪着我一路成长,希望我们都能在不远的未来里,继续做很棒的大人。
2023.6.30
最近发生了太多事情,我想我早就应该写下来了,外婆去世了,走的很急,最后一面没见着。3月份外婆来重庆的时候还是健健康康快快乐乐的,没想到现在离我们而去了,这是我第一次直面直系血亲的死亡,显然,家里人多的人都没有做好准备面对这件事情,从外婆住院到进重症监护室再到送回家只用了短短十几天,我每天都跟外婆视频,她的面容一天比一天消瘦,声音一天比一天小,我清楚的记得最后一次跟外婆视频的时候她跟我说她快要死了,我当时强撑着,心里说不上来的心酸与痛苦,后面挂了电话我一个人坐在椅子上哭了半天,回忆了很多以前跟外婆待在一起的时光,那些零零碎碎的记忆在那一刻全部浮现在脑海里面。
记忆中外婆一直是一个很独立的老婆婆,我小时候会做各种各样的东西给我吃,虽然生活条件相对来说比较富裕,但是依旧坚持自己收废品卖钱,存下来的钱就在过年的时候悄悄给我们包红包,听说外婆住院的时候说:“你们都不喜欢我去捡那些破烂,现在好了,我也捡不了了。” 这句话直接让我泪崩了,在跟外婆打完最后一个视频的第二天下午,就接到我妈的电话,说外婆进重症监护室了,电话里我妈的声音很沙哑,听起来像是刚哭过,在接完电话后,积攒了很久的负面情绪彻底爆发,我崩溃了,眼泪不停的往外流,所有的压力在这一刻得到了全部的释放。接下来的几天全家人都是一整个煎熬,直至外婆掉气的最后一分钟,我正在吃饭,原本满满当当的一桌子菜 瞬间变得难以下咽,在外婆运回来的途中 我们也是熬着一直从天黑等到天亮,根本不觉得困,就算困了也压根睡不着。在外婆回来的那个早上,全家人都失声痛哭,接着就是坐夜,一切都有条不紊的进行着,不一样的是这次我们家成了那个带孝的家,大家每个人都熬的面色发白,每天都只休息一两个小时,然后起来继续坐夜,在坐夜的第二天,腰鼓队来的时候,不知道从哪里飞来一直蝴蝶,绕着外婆的主花圈飞了一圈,然后停在了旁边的墙壁上,不停的挥动着翅膀,她们都说这是外婆舍不得走,化成蝴蝶回来看看,有时候不得不相信一些“万物有灵”,或许人们寄情于物、寄情于景是想将心中的遗憾填满吧。写到这里我在想,没有见外婆最后一面,没有来得及好好孝顺外婆,这遗憾我该拿什么来填满呢? 这已经是外婆上山的第三天了,我每天只要看到或者听到一些关于外婆的东西还是会忍不住掉眼泪,是的,您确实离开了,您离开了让我明白什么叫悲不知从何起,也明白悲伤成为了可能是任何一瞬间,是我未来数不清的遗憾 。
2023.6.30
最近发生了太多事情,我想我早就应该写下来了,外婆去世了,走的很急,最后一面没见着。3月份外婆来重庆的时候还是健健康康快快乐乐的,没想到现在离我们而去了,这是我第一次直面直系血亲的死亡,显然,家里人多的人都没有做好准备面对这件事情,从外婆住院到进重症监护室再到送回家只用了短短十几天,我每天都跟外婆视频,她的面容一天比一天消瘦,声音一天比一天小,我清楚的记得最后一次跟外婆视频的时候她跟我说她快要死了,我当时强撑着,心里说不上来的心酸与痛苦,后面挂了电话我一个人坐在椅子上哭了半天,回忆了很多以前跟外婆待在一起的时光,那些零零碎碎的记忆在那一刻全部浮现在脑海里面。
记忆中外婆一直是一个很独立的老婆婆,我小时候会做各种各样的东西给我吃,虽然生活条件相对来说比较富裕,但是依旧坚持自己收废品卖钱,存下来的钱就在过年的时候悄悄给我们包红包,听说外婆住院的时候说:“你们都不喜欢我去捡那些破烂,现在好了,我也捡不了了。” 这句话直接让我泪崩了,在跟外婆打完最后一个视频的第二天下午,就接到我妈的电话,说外婆进重症监护室了,电话里我妈的声音很沙哑,听起来像是刚哭过,在接完电话后,积攒了很久的负面情绪彻底爆发,我崩溃了,眼泪不停的往外流,所有的压力在这一刻得到了全部的释放。接下来的几天全家人都是一整个煎熬,直至外婆掉气的最后一分钟,我正在吃饭,原本满满当当的一桌子菜 瞬间变得难以下咽,在外婆运回来的途中 我们也是熬着一直从天黑等到天亮,根本不觉得困,就算困了也压根睡不着。在外婆回来的那个早上,全家人都失声痛哭,接着就是坐夜,一切都有条不紊的进行着,不一样的是这次我们家成了那个带孝的家,大家每个人都熬的面色发白,每天都只休息一两个小时,然后起来继续坐夜,在坐夜的第二天,腰鼓队来的时候,不知道从哪里飞来一直蝴蝶,绕着外婆的主花圈飞了一圈,然后停在了旁边的墙壁上,不停的挥动着翅膀,她们都说这是外婆舍不得走,化成蝴蝶回来看看,有时候不得不相信一些“万物有灵”,或许人们寄情于物、寄情于景是想将心中的遗憾填满吧。写到这里我在想,没有见外婆最后一面,没有来得及好好孝顺外婆,这遗憾我该拿什么来填满呢? 这已经是外婆上山的第三天了,我每天只要看到或者听到一些关于外婆的东西还是会忍不住掉眼泪,是的,您确实离开了,您离开了让我明白什么叫悲不知从何起,也明白悲伤成为了可能是任何一瞬间,是我未来数不清的遗憾 。
2023.6.30
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