《纪快破千的一首歌》
今天有人问我听那么多遍为什么不腻是由什么原因吗
问到原因的时候我愣了一下 脑袋里又开始仔细思索着点点滴滴，那时候发现她在朋友圈分享了这首歌 很平静的歌 但又有内容的爆发 我于是一直在品这首歌 这首歌带给我的感觉也很奇怪 会让我静下心来 会让我思考起来 那时候我和她不断地吵架 不断的分离 我不懂事 不断的伤害她一次又一次 但她一次又一次的缝缝补补来接受我 来爱我 我很难过 以至于我到后面 到现在都很难过 我记得在大一的一个夜里 我不断的重复听着这首歌 我在感同身受着我带给她点点滴滴的失望 我在流泪 我知道我就是个混蛋 我也知道我没有把我最好的爱在那时候都留给她 现在我所遭受的一切都是我自己的报应 我没法弥补对她的所有 命运来惩罚我 刻苦铭心这个词很好诠释了我所有的罪恶和爱 我很少抒发这么多我内心的情感 我也从来没在社交媒体上提过这段感情带给我的自责和痛苦 最纯质的感情在我心里早就死掉了 我始终是个特别感性的人 我知道那时候的她有多爱我 我却不敢提及我有多爱她 我的行为实在是配不上爱这个字 但那份情感却一直埋着 我愈发觉得现在的感觉不是爱 是愧疚 是我没有对她做到我现在所理解的爱甚至一点也没有 那些细碎的日常对现在的我来讲只是平淡无奇 上段时间我翻了一下我以前的她写给我的各种纸条和信封 有一个很小的内容我才发现那时候的我对你有多忽略 原来你想去SH生活已经是高中就想做的事情 看了好多信我只是感到了惋惜 但是偏偏那几个字让我感到了自责 我太自私了 我没有仔细的去关心过她的想法 我也不知道什么时候能释怀这份感情 这个故事只在我内心发芽了 在目前为止的人生中我最对不起的就是她 今天把这个故事讲给你们听 很多人都会知道她是谁 但很多人不会知道现在的我到底是谁
夏天每年都会来
夏天又好像很久都没有来过了

慢慢做好一件事，胜过毛毛躁躁地做一堆事。

｜吕白《底层逻辑》 ​

深思熟虑后 也许吧
对未来的不确定性 以及中年危机的困惑
只能做出最谨慎的决定
就苟且 用最保守的方式对待
是无声的无奈 并非是青春懵懂少年
那就只能让自己更加成熟地对待所有情况

这个时代 真的已经无话可说
看着友人拿着小扇子那一刻 希望她爱吃
内心有些雀跃 虽说已经一切都坦然
就像这个让我快无话可说的工作一样
不期待任何 不掺杂任何情绪
就能∠(°∀°)／活得不那么辛苦一点 就好

如果岁数能倒退10年 我的做法也许会热血一些
可现在并没法看清楚未来的道路
更没法预知 还要兼顾家人
很多无形的压力
压在我这个90出头的弱小身躯上[awsl]
我能做的只有驴一样的干了

所以 要一直告诉自己
要真正做好一件事
慢慢来 即使不聪明 也无妨
我可以用一生
去打磨一件事
去对待一个人
去守护我的心
我有一颗禁得起风雨的心
还有那份责任感
善良是一种弱点 但我不会放弃

自我疏解情绪到饿了 睡觉吧

在我这么多年的人生里，从来没有做过备份聊天记录这样小女生的事，而我们的两年被你删了那么多次，每一次删掉之前我都会备份一下我们的记录，虽然它并不全是甜蜜的，但是它却是我们唯一相爱过的证据。阿博是个不喜欢表达内心真实想法的人，因为你会没有安全感，所以我只能细嚼慢咽你的每一句话，甜蜜的，刺痛我的，偶尔温柔的，隐忍的，当然还有更多的是你发脾气的，这些都是你爱过我的证据。阿博是一个不懂爱的人，也许很多年之后你才会意识到，其实你也有真的爱过我，我知道的。今天我把它们全部传回手机，再从头到尾看一遍，然后，然后就把你删掉让你永远存在我的记忆里吧。