小时候每个夜晚到来的时候我都在悄悄祈祷：快点天亮吧，我还没看够这个美丽的世界呢，想着第二天去看看隔壁家的狗，去跟小伙伴们捉迷藏，玩过家家，天空是蓝的，河水是清澈的，在教室里学到的知识是丰富多彩的。那时候我能感受到我拥有无数的爱，我有很多的朋友，我能够什么也不担心，我的童年，在爸爸的接送上下学中结束，在跟小伙伴玩闹中结束，在快乐中结束。那时候的快乐绝不是在梦里，而是在每日清晨睁开眼看到的世界里。

长大之后我真的很难快乐了，我能够衣食无忧，也有很多人爱我，我能够轻易得到别人穷极一辈子都拿不到的东西，可是我只想要那么一点点快乐而已，很难吗？我又不是想要天上的星星。
小时候家里总有很多客人，在我家大厅，他们谈事情谈到了很晚，爸爸让我自己回房睡觉，我不听话，非在大厅里听他们聊天，听着听着我就坐在爸爸的怀里沉沉睡去。现在我想回到那段时光，我想在家人哼唱的摇篮曲中沉沉睡去，我想梦里都是快乐的事情。

今天工作了14个小时，如果算中午休息一个两个小时的话，这几天都是劳模。晚上十点半才去吃了晚餐[允悲]也经历了很多，可是现在更重要的是要睡觉，明天再悄悄记在本子里。毕竟终于解决了大事～认为自己在提升在进步，而且也传来了嘉奖的好消息！其实名字里的嘉就是老豆希望我得到夸奖得到喜爱和嘉奖，有时候不在乎评价，但是对于自己认真面对的，总是有点难以控制成为一个多么清高无欲望的人。
还给绵绵冰拍了游客照[舔屏]我可爱的绵绵冰
当然 终于到明天有位老师退休的日子 做的那个倒计时牌子太可爱了！
噢明天还是要早起，跟前几天一摸一样要从七点半工作到晚上十一点多，希望自己继续加油。我感受到自己有在好好为自己努力工作和生活，踏实又专心，我确实需要工作。明天要揭牌了。好好起来化个妆，很高兴参与到学校的更新里面去。
今天和小麻她们谈到一位老师的心口不一表里不一虚荣心发作总爱贪功又不做，赖又会赖。我不是这样的人，就像我不是那样的一样，被人误会在所难免，相信你的人自然不会贴标签，贴上标签的也没必要去解释了。
对的 我需要工作。不过工作太多啦也做不完，我要改卷一千四，还要上课讲评。题目都没来得及看！家长信息也没得回！评奖的表也没写完！
明天也还有课！
但是要先去做仪式，做完要多久呢很害怕没时间交材料！明早再起早一点吧！
嗯。

2023.6.30

最近发生了太多事情，我想我早就应该写下来了，外婆去世了，走的很急，最后一面没见着。3月份外婆来重庆的时候还是健健康康快快乐乐的，没想到现在离我们而去了，这是我第一次直面直系血亲的死亡，显然，家里人多的人都没有做好准备面对这件事情，从外婆住院到进重症监护室再到送回家只用了短短十几天，我每天都跟外婆视频，她的面容一天比一天消瘦，声音一天比一天小，我清楚的记得最后一次跟外婆视频的时候她跟我说她快要死了，我当时强撑着，心里说不上来的心酸与痛苦，后面挂了电话我一个人坐在椅子上哭了半天，回忆了很多以前跟外婆待在一起的时光，那些零零碎碎的记忆在那一刻全部浮现在脑海里面。

记忆中外婆一直是一个很独立的老婆婆，我小时候会做各种各样的东西给我吃，虽然生活条件相对来说比较富裕，但是依旧坚持自己收废品卖钱，存下来的钱就在过年的时候悄悄给我们包红包，听说外婆住院的时候说:“你们都不喜欢我去捡那些破烂，现在好了，我也捡不了了。” 这句话直接让我泪崩了，在跟外婆打完最后一个视频的第二天下午，就接到我妈的电话，说外婆进重症监护室了，电话里我妈的声音很沙哑，听起来像是刚哭过，在接完电话后，积攒了很久的负面情绪彻底爆发，我崩溃了，眼泪不停的往外流，所有的压力在这一刻得到了全部的释放。接下来的几天全家人都是一整个煎熬，直至外婆掉气的最后一分钟，我正在吃饭，原本满满当当的一桌子菜 瞬间变得难以下咽，在外婆运回来的途中 我们也是熬着一直从天黑等到天亮，根本不觉得困，就算困了也压根睡不着。在外婆回来的那个早上，全家人都失声痛哭，接着就是坐夜，一切都有条不紊的进行着，不一样的是这次我们家成了那个带孝的家，大家每个人都熬的面色发白，每天都只休息一两个小时，然后起来继续坐夜，在坐夜的第二天，腰鼓队来的时候，不知道从哪里飞来一直蝴蝶，绕着外婆的主花圈飞了一圈，然后停在了旁边的墙壁上，不停的挥动着翅膀，她们都说这是外婆舍不得走，化成蝴蝶回来看看，有时候不得不相信一些“万物有灵”，或许人们寄情于物、寄情于景是想将心中的遗憾填满吧。写到这里我在想，没有见外婆最后一面，没有来得及好好孝顺外婆，这遗憾我该拿什么来填满呢？ 这已经是外婆上山的第三天了，我每天只要看到或者听到一些关于外婆的东西还是会忍不住掉眼泪，是的，您确实离开了，您离开了让我明白什么叫悲不知从何起，也明白悲伤成为了可能是任何一瞬间，是我未来数不清的遗憾 ​​。

2023.6.30