算啦不好的结果也是一种结果。
说实话6.11到现在我还没完完全全接受这个事实 确实挺没用的 自己的失败都这么难以接受 一个铜奖就让我前前后后内耗了这么久 排斥逃避放弃也是这段时间的心路历程。
6.14星期三老师通知我星期四的课调到周三来上 当时在准备艺术实践的考试呢 老师让我上完课去，有意思的是11号知道结果到13号那天我比赛的曲子（也是我期末考的曲子之一）一遍没弹 我用弹唱来转移我的注意力来麻痹自己 逃避是我最喜欢也最常用的方法。我甚至当时一直在想我要是没选择参加这个比赛就好了 我还找七七八八的理由借口给自己找补 没有用的 如果真的有用我又怎么会内耗自己呢。
那天去上课 老师听完也说我音色进步了很多 下次拿个乐曲（效果好一点的）去比赛。应该是安慰我的话吧哈哈哈哈我也不懂 她对我期末考很自信说我每天去琴房过几遍就可以了剩下时间开始摸新曲子 我很老实的和他说我不太敢放掉 我对我自己的钢琴一直都是没有太大自信 也正常吧我这种水平有什么资格敢自信
可能因为比赛没比好的原因 导致我准备期末考期间一直紧绷不敢放松 加上我想考回一对一也想着能摆脱某人（很抱歉没成功被她捡漏了我真的无语）这学期我认真程度比前三个学期都高 期中得了好成绩也不敢有一丝丝骄傲 就怕万一又跌了 但是期末考结束 同学说我弹的好 我没有感觉我根本没弹到第三面我觉得应该听的难点 而且我紧张的感觉我手指飞起来不受控制了直接 鞠躬时候也是看地板不敢抬头看任何老师。但 幸运的是 考试结果出来 我考的成绩很不错虽然我不知道裸分多少（下学期再问一下）但是我加上平时分后的总成绩是我三个学期以来最高的一次[泪]我没想过会是这个成绩 当然不够当然要继续努力继续冲 不是第一那就要朝第一的方向努力。
可是就算期末拿了还算不错的成绩考上了一对一也还是没能完全接受这个比赛结果。但现在也在慢慢的和自己说 总得迈过这道坎吧 就当这是一个教训来时刻提醒自己 不想陪跑就要努力弹好弹的一次比一次好。

不知道从什么时候开始，向外界展露自己的脆弱变成了很轻松的一件事。我不再愧于讲述自己的失败，也无意于继续将努力包装为天赋，就像很多年前老婆婆对我说，要接受总有人比你厉害。

我和她走在体育馆的边道上，肩膀时不时交叠摩擦，我说，怎么会有人不喜欢走路时候的肢体接触呢。她说，走路已经很累了，就是要相互支撑啊。

似乎之前的感情中或多或少都有受伤，但从未想过在下一段经历中报复性伤害无关的人，并仍然对爱情充满期待。互相分享纯爱时刻，发现都是些低成本的行为，“如果轻松动动手就能让你开心，我何乐而不为呢？”唉，怎么会这样。

路上偶遇小金毛宝宝，还有这一轮月亮是我看着它长大的。

姐姐不想努力了 姐姐看到心思不正的男人就烦 姐姐不想被家里人催找对象 姐姐喜欢嗑cp 快赚钱养你姐姐 快帮我跟妈妈解释零零后的孩子都不想结婚生孩子 而不是我一个人有病 就靠你了小老妹[求关注][抱一抱]还有 之前添加定位让舞室小姐姐刷到啦 啊啊啊啊啊自己发不觉得什么 被刷到了悄咪咪看也没什么 可是让我知道了还读我的文案 啊啊啊啊啊呜呜呜我这个e人都社恐啊啊啊啊救命命我的微博真的很像垃圾桶[衰] https://t.cn/RotJXgM