为了早餐的豆腐脑提早出门
别说豆腐脑了豆浆都没有
没关系 大不了就进城开心一下

吃了冰淇淋 打嗝都是哈密瓜味儿的

导航去吃日式套餐
从小区里进去又从小区里出来
这个路线就一整个离谱
好在这个饭除了咸点没毛病

手指极难匹配戒指
好巧不巧还真买到了一个合适的
虽然平时对这些东西并不感冒

看到美女配河豚
我和土狗小伙伴就一顿吐槽
话语极其搞笑
在路上笑得像两个小神经病似的

就还蛮欢乐的

结果乐极生悲
公交都没了

上次类似的情况还是前天
在外面出了各种搞笑的段子
结果回家发现没电了
物业早就下班了
摸黑冲凉
在瑜伽垫上睡了半宿
黎明前被大风吵醒
爬上床戴上套头耳机睡的
除了不能侧躺也没啥毛病了

最近就是主打一个摆烂心态

前世恩怨有很多种，有报仇的，有还债的，有继续好朋友相亲相爱的，也有报恩的等等等，每种形式表达的方式千差万别，和对方的性格 和社会文化 和你自己的性格，和当下你们的年龄、职业、地理位置都有关系和影响。

前世故人来报恩 不一定总是以我们【大脑】以为的快乐富裕美好方式来出现，也可能是以负面的形式，会让你不悦不爽，就像飞进来一只苍蝇 却让你发现角落食物有一些变质了！看似损失了几个苹果馒头，但是挽救了余下98%的物资，因为你可以立刻止损，换仓库、买冰箱，甚至搬家。

长期看，都是在帮你的认知叠升和加强。但也不要因为我说是负面形式出现，就神经大条拥抱苦难 看谁都是好人，记住 这跟人的性格有关，和你、和对方性格都有关。

如果有人好言告诉你，你要换个仓库储备物资，搞不好你压根听不进去还会觉得烦；换只苍蝇飞来飞去 反而更能让你心生厌恶，进而止损。

前世报恩的故人即便是以负面形式出现，我个人经验，也不会让你遭受非常大的、长期痛苦，却可以在之后恍然大悟：啊，我在这个课程上成长了！

就足够了 ​​​

我最最亲爱的女孩 二十九岁生日快乐 今年是写信给你的第七年 物是人非事事休 欲语泪先流 度日倒是如年了 在漫长岁月中的以年为单位的想念呢 怎样才能如白驹过隙般温柔轻快

想同你分享过去一年看的美丽风景 日出日落 可我文笔不好 出门也少 更多的时间是理智与脆弱的神经互殴产生的自我伤害 只觉不如瞧见他人眼里的破碎与泪光更让我产生分享欲
写些废话 杂糅又絮叨 或许有人爱看 今年费尽心思加了标点又觉得不是我的风格 于是又费尽心思一一去除 希望你不会进到我的梦里 来给我痛骂一番“给老娘写的什么东西！狗屁不通！”当然这只在想象里 你若如此强悍我就谢天谢地了 我们如此相似又那么不同 从不伤害别人 只惩罚自己

我不愿同别人谈起你 我内心深处更自私的偏向你在我的生命里永远停留 停留在我如你一般年幼的时刻 停留在我能去改变这一切的时刻 可我心里太清楚 无论重来一万或一千遍 我依然没有能力让你为我停留 我亦无法左右同为一个独立个体的你的想法 不知应是悔自己或是恨旁人

人总会高喊痛苦 因为幸福从来不会自知
长久的痛苦中又滋生出某种意义上的吊诡的骄傲 偶尔会自嘲自己好似一苦行僧在世 仿佛我替你尝过眼泪咸淡与诸多痛苦滋味 你就能感受到我所不能感受的幸福 你无法拒绝我 幸福若如此悲惨 请解救我于幸福

我总爱拿死亡作文章 却恐惧自己成一地碎肉被铲起来装进口袋 又恐自己如气球般膨胀炸开 我并不觉得如此恐惧又口嗨有何不妥 本人平生最不爱干损己利人之事 才不像你这样小气包

亲爱的女孩 你就快要三十岁 奔赴人生的下一个阶段 在我心里你永远是少女 永远二十二岁的甜妹 哪怕无法看到你为人妻为人母 或为独立女性的那一天 你我共存 所以所有可能性都可以放在我身上实现不是吗 我是如此如此的羡慕你 我亲爱的女孩 你不必再承受任何无法背负的痛苦 责任 负担 代价 压力 欲望 束缚 你永远肆意张扬
亲爱的小气包 有时我又嘲笑你不如我坚强 坚强如我 落泪时一定会避着你 次数太多倒像吃饭一般日日得做的事一样频繁 我不想你与我分担沉重滚烫的泪滴 你永远是我记忆中最美好的模样

二十九岁生日快乐 我最最亲爱的女孩

今年废话稍多 用六个小时写下这封信依然深感辞不达意
勿念 勿念
明年见
#本兮[超话]#