忙的一直没有时间来回望
2023.6.26我25啦
不同于我曾经幻想过的所有25岁
我的25在没抱有预期的情况下到来了
凌晨还坐在楼下吃烤鱼接着起了大早去做义工
以前总是脑中会有很多想法
可那天内心出乎意料的平静 没有任何想法

去年的24岁 我觉得我失去了很多
但也是在那些所有的低谷时刻
我才看见原来我拥有那样多真心为我护着我的朋友
那样多全心支持我陪伴我的家人
也是在那些时刻
我发现自己比自己想的要乐观豁达得多
24给自己的寄语是 任尔东西南北风
过完了任尔东西南北风的一岁
我好像也不期待所谓的如日中天

我曾觉得我的25一定要过得靓丽
但到了那天只想清清爽爽地出门和朋友简单吃个饭
我很幸福
我拥有着那样多的爱
感谢一直爱着我陪伴我的朋友和家人们
总会精心的给我准备礼物 庆祝生日

25岁 用奉献代替争取 用惜福代替享福
愿我爱的人们都能幸福安康
我就在当下创造我的未来[心]

30岁，开启人生新篇章，拥有一枚宇宙无敌小可爱，她带给我的快乐，冲抵掉岁月的蹉跎。
如果说，这一年对我最重要的是什么，那就是刘多乐的到来。妈妈的身份虽然真的非常累，无人代替，但收获也是别人体会不到的。
多乐的出现，让我原本还碌碌无为或者是平淡无奇的生活，变的有了色彩，至少每天是有期待的，是充实的。
让一直在自我圈里转圈的我，发现了圆圈有通往太阳光的出口，不再困惑，可以看到一件事情背后不同方向折射的信息。
让一直在社交、沟通之路觉得艰难前行的我，或者是总是非常敏感、在意别人而闷闷不乐的我，寻找到了宽广的四车道。
让我学会换个方式说话，换个回答，感受到生活的简单，变的温柔，温和，安静。
让我找到提升快乐的方法，那就是：期望减半，快乐加倍！我总是对一件事情做好了100分的规划，或者是最最的期待，甚至在工作群里发分享个小事情，都希望有人能够回复，会一直关注。只要事情进展不顺，我会异常焦虑，难过，觉得是别人或自己的问题，追责自己或他人，这样的生活有些暗淡。因为多乐，让我明白每个人总会有自己认为最重要的东西，当其他事情与最重要放在一起，那你的其他事情就会让步，即使你对此充满期待，但是面对多乐，任何事情不能比她重要。我会默默告诉自己，只要多乐健康，其他都不重要。慢慢的，我就发现快乐多了许多，我对好多事情不那么纠结，以前可能必须纠结出来123。期望减半，失去的一半，我认为是为自己的不优及社会规则买了单。（就连同事也表示我现在变得很豁达，想得开）
希望自己，以后的每天，不为别人而烦忧，不去在意不重要的人与话语，变的更加安静，慢慢的看清周围的环境与关系，做一个豁达，温柔，有规划的自己。
30岁的自己，祝你生日快乐呀，不止今天，每天快乐[心][心][心]

中午梦到长庚和一个很可爱很漂亮，穿着蓬蓬裙的女孩子在我面前牵手手。我心里五味杂陈，感觉很难受，梦里的我已经再也不想理他了，正打算转身离开。这时候闹钟响了，我睁眼，没想到流下了两滴眼泪。
不知道什么时候开始感觉很依赖这个臭男人，明明他很多方面都不是我喜欢的那样，也不是我期待的那样，但我就是慢慢的变得依赖他。几乎每天都会说哥哥早哥哥晚安，会吐槽生活里的一些事情，也会讨论一些国际事件，不回我消息我就轰炸他，心情不好我就骂他，他记账我就不理他，他生气我就继续气死他。
几乎每次跟他出去玩，我都会发脾气，有时候因为他走路不牵我的手，有时候因为他总是迟到，有时候因为他的下头发言，有时候因为他不会哄人，只会说“我没有，早知道怎么样怎么样”，有时候是因为的疯狂暗示想挨打但是他就是个死直男什么都感觉不到，还有很多很多让人难过的瞬间，每次这些时候都很讨厌长庚，总会想着怎么会跟臭长庚成主贝。
但其实梦到他和别的女孩子手牵手，我还是很伤心很难过，他都不跟我解释她是谁，为什么牵手，为什么有别的女孩子还要跟我处关系。闹了一下午脾气，感觉心里一直难受，有个疙瘩，是一想起来就掉眼泪的程度。
讨厌臭长庚，臭不要脸，讨厌哥哥，你给我个解释，不然我不原谅你了
都怪长庚让我去微博看别人家的主贝相处，真是越看越羡慕，都是别人家的哥哥主子主人和贝贝妹妹。
#brat##小圈#