刚刚在朋友圈得知了高中朋友父亲去世的消息，就想起了上学期，极度慌乱中听到消息的我，完全没相信 当场感觉脑子里的血管神经都被拽出来了 愣了好久。早上的消息 迟迟过了一整天我才听到，我在学校若无其事地度过了一天，而家里确乱成一锅粥，我很恨自己的那一天是开心度过的 真的很恨 恨不得当场杀了自己。为了能见到baba最后一面我朋友们帮我买连夜赶回去的票还有送我，在机场度过的那一夜是真的好冷，身体冷，心更冷，座椅上的每一分钟跟一个小时一样，早上回去的5h飞机上的时间又臭又长 特别难熬 买的两包纸全被泪打湿完，旁边的叔叔一直在安慰我。中转的时候直接失去方向感，一直在原地，是工作人员领我去登机，当时满脑子都是见到爸爸最后一面，可是我又不相信，真的觉得是一场梦。着陆后一滴眼泪也出不来，接我的有姨夫和几个阿姨，见到我他们只是问候了我身体怎么样，她们居然以为我还不知道爸爸的情况，只是告诉了我“你爸爸生病了需要你赶快去看一下”，然而他们那个哭红的眼睛我就更加确定了，回家一个小时路程，她们全程不说话 一直在安慰我 说一会儿回到家一定要坚强，那时候的心真的很刺痛，完全喘不过气，一心只想着能快见到爸爸。回到家那个画面，是我今生不敢想象的，院子里那么多人，屋里屋外都是人，但就是见不到爸爸……… （真的快写不下去了︶︿︶）我抱着最坏的打算回到家见爸爸，可是真的没有见到，最后一面居然没有见到，我真的特别狠那些破规矩，为什么会有那种破规矩，说什么不能中午过后安zang，规矩都是人定的啊，是神说的吗？生气了很久很久，没忍住给他们发了脾气 狠狠说了最后一面不给儿女见 你们还想让谁见？为什么不等我？！ 那时候真的失去理智了。

前几个月给妈妈她们说下一学年留学的消息，妈妈奶奶她们很高兴，之后又哭了好久，说你爸爸知道该会多高兴，之前高考完大学录取通知书出来的时候爸爸真的开心坏了一直在炫耀T_T我还跟妈妈说过我要第一个就先带爸爸去北京玩，可是再也没机会了，永远。

这次回家，我不知道该怎么面对，我还觉得爸爸在家里，还在家里等着我回去，我脑子真的乱了，我没见到他已经272天了，数日子真的不好，数的越多 离我也越来越远了，我和爸爸的微信聊天记录也永远停留在了那一天，我很想给他发发消息，以前总是给他发在学校的日常，他每次都会有回应，也每次给我发有趣的视频和图片。我做了很棒的事他还会偷偷给我打钱，不让妈妈知道。他跟我说的最多的就是别饿肚子了不要再买衣服了不要乱买东西，我这学期也一直在听你的话哦爸爸！ 每次妈妈骂我你总是站我这边，冬天跟妈妈不小心吵架了，特别特别委屈，那时候哭了很久很久，哭的是没人帮我说话，哭的是你不在。

不知道这一个学期怎么过来的，此时此刻在路上，想到的尽是那些这学期无数次眼泪打湿枕头的画面，每天闭眼都想到爸爸。起初每天晚上都在宿舍哭 室友一直待在我身旁，后来我就意识到不想给别人带来负能量，偷偷在阳台要么关灯在被子下面偷偷哭，可是又很憋屈，导员也给我说，一定要大声哭出来，不然你一直这样下去会得病的。朋友们也给我说了好多好多道理，可是我听不进去，因为这真不是件感同身受的事。

回家的路程我不想太痛苦，不想坐火车 太遭罪了，我就想快快回到家抱抱妈妈 奶奶，还有眯眯，我真的很想很想他们。 https://t.cn/R2WxDBw

最近真是秒入睡啊 然后早上还醒得特别早

做梦梦见很离谱的事。醒来，啊，原来我在做梦。
昨天大家一起去吃了估计也许可能是最后一顿饭。站在扶梯上的时候我说，啊，我突然想到这可能是最后一次我们一起出来逛街了。哈哈哈哈哈哈，我真是个煽情好手[可怜][可怜]

干饭的时候店里一直在放很有年代感的音乐 那首岁月神偷响起的时候真的梦回16年，然后反应过来原来已经七年时间了。原来我们都已经25了，离那个18岁的夏天已经很远很远了。可是永远有人18岁啊，我站在这里不知所措。七年真的太快了。

最近天天都在很努力地抓住任何机会去留住最后的校园生活，每天很积极地约人喝咖啡和吃饭，每天给学校的路拍很多视频，每天和别人说这是我们之间的最后一面了。哈哈哈我可真是心直口快。其实只是想要表现出一个酷酷的样子，好让自己假装毫不在意。 但是怎么会留得住呢，我也知道这一切都再也不会回来了，很多人这辈子再也不会见了。
昨天傍晚，我在学校里，和朋友见了最后一面。毫无疑问这是我们之间的最后一面了。上一次还是20号那一天。
紫薇花盛开了。我站在紫薇花树下，回想起一些不怎么开心的记忆。
应该说些什么呢。也许我最近的疯狂都只是因为，心里明白自己彻底丢失了自由的可能，需要一个人去面对更加现实的生活，而那生活现在在我眼里只是苟且偷生，是毫无意义并且没有任何希望的生活。
真的有那么留恋读研生活吗？其实读研这三年也过得挺痛苦，至少在很多时间来看。但是整体来说，这三年我改变了很多，我自己觉得自己在变好，可是姐姐和我说这里面我越来越拧巴了，说我眼神都很少有放松的时候。我不想承认，但是好像确实是的。三年时间，我确实变得拧巴了，而且很悲观。但是现在却还是想说，我很庆幸。
唉，有时候回想起一些事，还是很想叹口气。
昨晚我们骑车从东区图书馆到西区，又到小吃街，我很努力地想要记住那些瞬间，想记住图书馆窗户里的灯光，可是不能啊，而且我也很怀疑自己只是在逃避。
之前一直想写关于毕业的推送，可是每次打开电脑，心思开始胡乱搅成一团。想说的有很多，能说出来的很少。我的生活中，这样的可意会不可言传很多很多，我无法诚实地面对自己，也无法坦然地面对自己过去的生活。
人生真是一件可悲的事。
唉。真是可悲的人生啊。
每个人的生活都有不同的悲哀之处。哈哈，昨天去图书馆，一下子想到了之前一件不可理解的事情的答案。唉，还是要多一点真诚和宽容吧。因为每个人都很难啊。

#小狗日记# 上班就是把自己困在牢笼里 日复一日向往自由
我心心念了很多遍说我想去看海 可最终也只能被迫在三月末的时候去看了有些浑浊的海
那天在华山西峰山顶的时候 我觉得我见到了目前为止我见过的最美的景色 从那之后我常常怀念那一天 时不时都再回味一遍
之前讲《荷塘月色》的时候 我对学生们说 人在过得好的时候是不会怀念过去的 正是因为这个时候的朱自清心里有太多愁绪了 所以他才会如此怀念童年
现在我好像也体会到了那种感觉 在看到天上的云的时候 在听到某首歌的时候 在同事突然聊起某个熟悉的话题的时候 在新闻里播放东北的时候 每个瞬间都让我如此想念东北 我的故乡 我的乌托邦
年少的时候我想志得意满 我想意气风发 我时常觉得总会前程似锦
但现实说我久在樊笼里
可我太想念悠然见南山
我想去吹一吹自由的风 在深夜喝酒 在凌晨看日出 在傍晚散步 在一切我想的时刻吃火锅
我爱生活 不爱活着