从“女人”走向“自然人”

是我！又来一遍又一遍，陈词滥调的讲述我糟糕的“服美役”的那一年，我崇尚自然的大美女感，无所不用其极的营造故作松弛的文案和精美的照片，我喜欢可心姐，就copy可心姐无数的思想在自己的人设里，企图打造一个同样具备松弛感的模样。然而，越是追求，越是紧张，越是苛刻。减肥的时候，我可以因为晚上六点没忍住吃了一口烤冷面而站立一小时、跑步一小时接着去健身房健身一小时，第一次跑十公里的原因是没忍住吃了一块小蛋糕，遇到体重瓶颈期的时候可以坚持三天一天吃一根香蕉一瓶酸奶还跑三公里。然而，就是在减重的时候意志力恐怖到这个程度的我，仍旧会因为自己多吃了一口米饭进而：我为什么没忍住吃了这一口饭-少吃一口饭也不会死吧-说到底连一口饭的诱惑都拒绝不了的人意志力真的很差-这么差劲的人能干什么事-其实我就是一个没有意志力一事无成的废物吧！我会因为一口米饭，否定掉作为“张雯雯”的人生。

是的，人跨越一座大山，离这座大山越远，就会越忘记自己跨越这座山的时候的美德。

说到底，一个觉得大裤衩舒服的人，再坏也坏不到哪里去！一个感受过了洞洞鞋的人，如果还能忍受憋屈的鞋型，注定了这辈子可以忍受在福鼎肉片里加醋（我的意思是我不爱这样吃）。人一但融进自然里，就无法忘却类人猿在天地山川自由奔放的原始基因——当然，回归大自然不是我一年长胖二十斤的理由，但是当我意识到，我终于不再因此否定自我的人生，我真的热泪盈眶。我的青春期充满了无知的少年少女冷酷、残忍的嘲笑，那些嘲笑，就像是精神上的风湿病，让每个不经意的话语变成阴雨天，刺痛我的神经。肥胖和贫穷一样都是无法遮盖的东西，小时候我很喜欢用各种虚荣的名牌遮盖我自己，也许一个好看的logo，就可以让我看上去从八十公斤变成七十五公斤。这就是我的痛苦，我目前为止21年的人生里，长达6/7的痛苦，因他人的嘲讽而悲痛，选择了虚荣作为盾牌，违背了内心的价值，然后挣扎的迎合别人的目光。拧巴的、尖锐的挣扎。

有时候在想，我们在责备什么呢？责备人天然的一切吗？责备作为一个正常女性天然拥有的东西吗？责备一个心智上不成熟的女孩无法拒绝夜宵，还是责备一个刚成年的女大学生断碳节食？责备我们天然不拥有一些东西，还是责备我们天然就是这样？如果这不是规训，那为什么我那痛苦的十几年，其实和我一样的模版，却活得比我自然、潇洒的很多？人无往不在枷锁之中，却生而自由。我们从落地到这个监狱的这一刻起，就注定了迈向死亡的道路是一条痛苦的、规矩的、充斥着不断妥协的道路。我们的命运是残酷的、注定的、无知的、挣扎的，但还好唯有内心拥有真正的自由，不被任何律令捆缚的自由，我们拥有的唯一自由，就是决定自己成为怎么样的人，以及在无数痛苦的选择里没有放下自己。我们拥有的自由，就是那些决定自己的时刻。从很早以前起，我就在思考自己要成为怎么样的人，却从来没有意识到“自己”的模版一样是建立在这个社会的谎言和玩笑上，哪怕是现在，我同样的企图制造自我的美好虚幻，但是不要紧，我相信我会离谎言越来越远，直到死亡将我与我分离。

从陈克洲的假期休完的天数大于未休的天数的时候，心情就开始低落了，从那时候就真的感觉到离他走的日子越来越近了，每每在开心的时候想到他的假期没几天了瞬间就暗淡了下来。
今天一天都是在看着时间过的，希望过的慢一点，再慢一点。前几次他走的时候也都只是因为不舍，可能是前几次没有亲眼看着他收拾行李，然后拎着行李下楼的背影，也没有看到他不舍得离家却又故作轻松的样子，所以这一次除了不舍更多的是心疼，心疼他要为了多挣点钱为了以后去那么远的地方，心疼他的每一次往返，今天看着他拎着包下楼的背影真的心狠狠地揪了一下，只有心疼。
我没办法像朋友说的那样他和谁在一起都要买房，都要努力的那样想，因为确确实实和他在一起的就是我，这一刻他很大一部分原因是为了我，所以我没办法那样偷换概念不把他现在的辛苦和努力放在心上，然后心安理得又理所当然的享受着，以前希望他能多挣钱我好躺尸，现在只希望以后自己能为他分担一些

幻想过无数次与这个22岁眼中的花花世界告别，就在今天真切的体会到即将离开的失落。告别了不属于我却属于过我的小屋，仅有的归属感在这一刻完全零碎。来到一个远离市区的房子，在深圳的轨迹从繁华的南山再到盐田再到大鹏，深切体会到三十而已王漫妮搬家时的台词，人就是这么一步步退直到退回老家。与朋友的旅行变得不再重要，我只想尽快离开。