一个钟前对天猫精灵说了晚安（我在酒店也放了一只小音响），直到现在还是没有入睡。
也不是没有困意，只是关了灯躺下，望着天花板、衣柜、墙面上从窗外扒开窗帘透进房间的清冷而散漫的光，思绪如麻。
照理说不应该讲辛苦，这几年命运待我不薄，没有疾苦，不曾待业，没有为物质着了大急，都应该感恩，能像正常人一样生活，已经比大多人幸运了。
只是最近渐渐的开始精神有些不振作，我常用的比喻大概是感觉自己不属于自己了（这里不是讲关系，只记录自身），变得臃肿的身体，失去的热情，缺乏敏感的感知和静下来享受孤寂的修养。从身体到精神，由内而外，陌生又慌张。
刚刚在躺着的时候脑海里还在想一些乱七八糟的事情，想到了一句话，这个地方不在意腹有诗书气自华，更崇尚人情练达。其实现在反想过来，之所以会用比较的语句，大概也是出于自身在此方面的的羸弱，潜意识的表达出的偏好，能够想到这一点很好，当然我也并不准备调整，毕竟没有谁可以在任何场面里游刃有余，做好自己自然也就少了这方面的压力。
以前也总说文字是一个能镇定平和下来的妙法，现在依然是，所思所想所见都可记录，虽然不能解决当下的问题，但至少能平静的重新审视下自己，虽不比吾日三省吾身，也大有效用[月亮]#天猫精灵##压力##感恩##什么事情让你重拾对生活的希望#

想到一件有趣又开心的事情，前段时间去西安，和朋友一起逛永兴坊，我是个盖章狂魔，盖完消费章之后店里的小姐姐告诉我集市里还有17个隐藏的美食章要自己去寻找，于是我便开始按着地图一家一家问，游客很多，有些店家没空招呼我这种闲杂人，常常是一个眼神指向，我立马会意，这种不用交流的方式我很喜欢。接着来到一家烤肉店，这时没啥客人，我见老板也挺无聊的，没得办法要集章这回得主动交流了，于是我就笑着问他老板你家这儿的隐藏章可以盖吗？这老板是个大姨，她说姑娘笑得那么甜，当然可以盖呀[哇][哇]
嘻嘻，夸我的，我到现在还记得
伸手不打笑脸人，真诚真的是最大的利器

（随便记录一下

关于王师的一些。

写在今天，是因为今天有点特别，我在王师的家乡玩，王师在异乡过生日。虽然没有好好说过再见，但也许分离和见面也不再像我们想的那样容易。

2021年我来上海，王师已美美在上海念一年书。这年我们两个都把头发搞成了金色，然后开始了漫长的同步修复之路，从全金到金色消失几乎用了两年，两个人异常一致的发型双胞胎时期也维持了两年。直到今年夏天，王师决定变成卷杂毛小狗，我决定最后相信一次黑长直，两个人才开始在发型上分道扬镳。王师也决定离开上海，去湖南人的第二故乡。

（全金发色时期图片已不可考，拉拉杂杂的聊天图片记录下我们依稀的双胞胎时光。弥足珍贵。）

去年六月底我们在长沙西园北里，大前年王师去上海前也有勉励我好好考研，当时和我说上海很好的，你来了就知道。上海的好几乎全是由她给我启蒙：五角场哪里有好吃的东西，上海哪里的粤菜日料好吃。这几年我们无论在上海还是长沙见面都很容易，甚至本科时候也离的很近，回上海列车也会偶然买到同一车厢。可是你看，我偶然到她家乡，她刚好不在，也许我们自己隐约感觉的缘分之后也不会那么灵。

所以我几乎感觉王师带着我的一部分上海记忆离开了。作为朋友我一直很喜欢很喜欢王师，今天刚好在整理照片，翻出了好多东西。四月我们一起夜跑，路过很像黑暗荣耀围棋公园的象棋公园；坐地铁发神经，一直和我说快跑感觉地铁要爆炸。今年还一起去看坏特live，去彼此学校散步很多次，才发现两个人喝过很多酒，但第一次一起看演出。还有我很闲的时候跑过去找她下班，记忆深刻的是有次跟我说一直送我上地铁前一直在对我挥手但是我没有看她。想来这个人聊天很娇矜，见面却多在发神经。是有点矛盾，但算比较可爱。

时间往前，我们还在上海做过许多事情，听小木屋Jazz，夕阳下散步，neo听脱口秀。不过王师给我的感觉是一直在做许多不同的事情。去看电影节她在做字幕员，去看她毕业典礼她在典礼做刨冰。她身上一直有坚守很多我敬佩的原则，当然敬佩是因为我做不到。可是我衷心希望她可以成为她想要的样子，我理解是自由、独立又始终忠于自己的浪漫。

在写毕业典礼贺卡的时候，我在花店很开心地和花店老板分享，我说我写了很有文化的一句祝福语。千言万语汇成一句话：“我在上海很想你”天呐，以前没有发现这句话这么好用，但是现在只觉得字字写我心。花店老板很无语，说就这句吗？我说是，就是这句。

毕竟有时候仪式当头，反而不知道写什么。比如我的毕业论文致谢，就写得相当潦草。需要有一些神来之笔压压阵，我在上海很想你这句话就很适合。不过在这个可能她也不需要仪式感的当口，我已经写得比我的毕业论文，比我最近沉迷磕的C P还要认真。

生日快乐，毕业快乐王师。
（突然翻到P6，是因为当时我想我们两个背影看起来差不多，干脆把她的照片当自己的发了朋友圈，怎么这么随意诶笑死）