今天是平常的一天 考完了大三所有的期末考试 大学的考试也基本结束了 下起了暴雨 当陪玩陪一个已婚的大哥玩了4把
但是今天也是不普通的一天 大学4年的期末考试终于要在今天结束了 大三下结束了 马上要大四了 考研了 进入社会工作 结婚生子 周而复始 很难想象一个有家庭的男人可以玩游戏
我一直认为长大了就应该承担更多的责任 是没有游戏时间的 大哥和我说很羡慕我是大学生 自己高中都还没毕业 令人唏嘘 大哥只是想找个人一起玩聊聊天而已 我在想 当陪玩又何尝不锻炼自己呢 我也不好意思收大哥钱 但是没办法 我也有自己的梦想 我想去看lpl我真的很想 很久之前就觉得 没有什么能让我开心的事了 但是去看比赛见到职业选手 这就算一件 玩了十年英雄联盟了 终于可以见到屏幕里的人了 怎么能让我不开心呢 以后的我可能有无数个机会去看比赛 但是都不如我现在自己攒钱去 也不如21岁的我了
希望我永远开心 万事顺意

接上条
昨晚刷到的一条评论感觉世另我（中南财是我的梦校居然都如此）回顾我毕业的这一年，经历过的求职坎坷如能进两家二线四大面试的简历在南宁却没有一家事务所进面、收到过总所的offer却进不了南宁分所、考公分数一年比一年卷、国企萝卜坑陪跑，到如今只能被迫暂时选择自己不太满意的工作，拿着只能刚好够我生存的工资，让我感觉明明在大学期间比大多数人付出了还要多的努力，好像一点用都没有。
gap期间每天就待在几平米的小房间，不想出门，也不敢出门，因为只要一出门无论是邻居还是熟人陌生人几乎所有人都会问你在哪里工作怎么还不去工作？我不知道是真的关心还是只是八卦你过得好不好作为饭后谈资。我真的很讨厌也很反感这种所谓的关心问候。我喘不过气，我觉得每被问一次就是在我伤口上撒盐，仿佛这个社会是不允许任何人停下脚步的，你必须一直往前走才是正常的。
在家待久了的每一天，父母也渐渐看我不顺眼。当初还自以为恋家，回广西可以离家近一点，父母朋友就在身边，这种念头在我找不到满意工作我爸一直否定打击我、我姐说我在家啃老不找工作埋怨我花钱多之后消失得一干二净，甚至又萌生出想逃离原生家庭重新出省工作的想法，却因为gap了就犹如犯罪一般无法走出困境逃离牢笼。
每天每夜的失眠，头发一把又一把地掉，头顶上新冒出的丝丝白发，美颜无法掩盖的黑眼圈法令纹，无数次哭到晕阙昏睡过去的夜晚，时常陷入深深的自我怀疑自我否定……我不否认在南京的时候我是孤独辛苦的所以我想回来，可是回来之后又何尝不孤独不心累呢？
当然以上这些我知道还受学校知名度、专业热门度、个人能力、自我要求程度、家庭环境等很多因素影响，我想如果学校够好、专业够热门、家庭温馨和睦、自己想躺平不愁未来反正还有父母兜底支持，这样我也会毫不犹豫的选择回来。虽然我也不知道当初选择留在南京会不会也会后悔，但如今的我着实很痛苦却又无能为力。我也会记得这一年来发生的所有事情，感激自己好在挺过来了，先暂时这样吧，活着就好。

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【ygxy较好，互较好及以上，指不吞必hui[心]】

人人存善念，并能日行一善，则个人、家庭、社会一定安乐祥和。这世上，有时笑笑人家，有时给别人笑笑自己，放轻松，给自己快乐，也给别人快乐。同学丢一张纸屑—那是制造恶业；我们捡起一张纸屑—这是累积。