等红绿灯时看到的落霞，大家都抬头举着相机记录

这段时间，怎么说，过得很焦虑，焦虑在于记忆偏差。很多事情可能并不是自己做得不好，而是怕自己做得没有足够好。所以，即便吃了安眠药，也依然在轰鸣声里默读着一遍又一遍知识点。

可能人对任何事物产生过度的依赖都会成为一种缺陷吧，但身体混沌头脑却清醒着天亮听鸟鸣实在是更绝望的事情。副作用有时候会是奇特的体验，漂浮着，好像在脱离无形的束缚自由。

某些时候的焦虑还来源于药快吃完，以及该如何跟医生聊近况。每个阶段的目标都不一样，可恰巧就停滞不前，或者变得更糟糕。

夕阳的存在，是一种自然的关怀，她让人在快节奏里驻足，只是仰望。或许会更希望那个红灯能维持久一点，再记录这份耀眼的温暖多一点。她的存在并不强势着想要证明什么，不是今天下大雨明天就一定阳光明媚，只是刹那间你看到她，她照耀着你，她永远不分昼夜的聚变，可在某刻你能停下来，停下来即便只是感叹一句没什么营养的，哇，好漂亮。然后再随着人群往前走，即便目标并不明确，可是她让你知道无论哪个方向都向着光。

等红绿灯的时候望着落霞，耀眼的余晖，我希望红灯的数字能慢点减少，少这一秒构不成残缺，却足够给人一阵微风拥抱。

有时候，不是要好，也不是要足够好，只是，即便没那么好，也辛苦你啦，希望你过了美好的一天。如果不是今天，那就祝你日后都比现在更加幸福，被阳光照耀着的，永恒的幸福。

灰石明明一开始就认定青蛙的孩子是青蛙，情感倾向十万，然后一直在定向找证据，最晚到一月初已经坚定十万日元无比接近真相，且认为自己手持证据。
但是，因为至少半年内一直表演”我最近才逐渐相信十万，之前一直怀疑，而且克制了表达。“我反十万日元派、反丁香“（伤害纳米的也只有丁香他们，刘鑫方和灰石自己的责任在他眼里不存在）
而聚集了煤气灯所需要的帮助自己、打压被煤气灯的人的声音，比如这位的声音@大竹草spurry

这种表演也会引起尊敬的情绪，私下跟你透露自己的一些观点比如”最近相信十万，这是我的心路历程“，还有一些日常的分享，造成信赖、敬佩和亲密（一起保守某些秘密）的感受聚集在他身边，也都是受害者身上的压力

（但是灰石会不会真的保守你的秘密和聊天记录我只能说玄）

27
没出校门掉了一个轮儿 拖着仨轮子的行李箱蓬头垢面赶回了家 发觉自己越来越像无情的机器 不爱用脑子思考回答问题了 不太能表现喜怒哀乐了 反反复复地做着无意义的事情 毕业就这样草草结束了
什么都没有做 也没有人在乎 2022的黏腻的湿热让我的状态难受至今 非要给自己定个起始 那就是去年六月的这几日？我在想谁来帮帮我 回应我的只有让北京秋冬更冷的拉尼娜 直到毕业前后 试图把自以为关系稍好的室友作为拯救我的对象 感谢他们拉我一把↗

1⃣️个 在相处中不断在开玩笑 说骚话 分享生活 同样的 也有更多分歧与吵架 忽合忽离 互相都搞不定的性格 典型直男 也会留意送我一个我曾丢过的挂件 可是到最后也没想到亲密的朋友间也会吃醋于对方的朋友 嫉妒 敏感 不快 以至于分离那天没有过多的情感流露 也许只会在不经意间 他会想起那个不太喜欢的北京还有一个曾经关系亲密的“我”
1⃣️个 最亲密的时光留在了最开始的军训 相处更多是陪伴与互助 两人之间有问必答 有难必帮 都觉得对方值得依靠 但我不是个有趣的人 所以他在我面前更多的是平静 看多了也会有冷淡的感觉 总会觉得他很容易生我气 维持关系我总是以小心再小心的方式 见面越来越少 我便越难维持 还好 在同一座城市 我还能感觉到他的存在
1⃣️个 最亲密的时光 留在了最后 他用实际行动证明了我的担忧是错的 我曾经那么害怕他讨厌我 以为靠时间渐进友谊的感觉是错觉 稀少的对话间似乎我也难以察觉到他的情感 当他主动找我聊天时我会惊愕他愿意与我分享他老家的经历时 我想是上半年最惊喜又快乐的事情 他也许是唯一一个大四下的日子里让我满分信任的人 我或多或少能像他表述那段日子自己的想法与遭遇 我也能感受到他对我的信任与关心 那时候还没意识到 已经要毕业了

还保留着和他们的一些碎片化模糊化的记忆 不知多久会忘掉 又或许像那些记忆一样 再也不愿想起来 又会诞生许多不敢再翻阅的聊天记录与相片

或许躲避和疏远不是一个适宜的选择 但它或许是一个能驱动我尽快把我逼上正轨的选择 我还是有未来的 对吗
我讨厌如果 讨厌承诺 讨厌一切不切实际的口号 但我还是想说给现在的自己听 你得振作起来 你还是有朋友的 你的人生还没结束 对吧

补一句
算了不补了