看了一部劇，聽了幾首歌的夜晚，往往突然降臨的感傷，其實這個世界真的不美好，只是大多數人喜歡嚮往與美好的一一切，很多悲傷惡意總是沒來由的攻擊我們。
其實今天才真正懂了一個內向的人怎麼的受傷，一直用外殼武裝的假面與外相樂觀，更像是一把刀鋒朝內的利刃，越是想要用力往外闖，越是深刻地刺進肉裡。
常常我一個人待著的時候在思考：為什麼世界上會有我這樣的存在，集結了好像能想像到的不美好都在我身上，是不是為了平衡世界太多的美好？但這個世界其實也不怎麼美好了⋯或者只有我看起來不好嗎？知道嗎，常常需要藏起來的自己，是那個連自己都不恥的負面，覺得好像一切都過於矯情做作，偏偏自己生了一個不怎麼柔弱的樣貌，如果真的矯情了，怕不知道會噁心到多少空氣…
好像內向的人都是極端的…極端的可愛美好，極端的卑劣噁心…害怕被討厭，害怕被發現，害怕丟臉，害怕失去。
好像繞得很遠很遠…說回來，今天看了一部劇，劇中看見朋友們集體策劃的驚喜與慶祝，看見深夜的支持與勇敢，突然很感傷，發現身邊好像朋友很多，但從來都是自己在主動找著話題，一旦我不主動聯絡那樣我從來沒有人主動聯絡著我；一直以為因為自己生日在暑假，所以沒有朋友慶祝沒有驚喜沒有禮物是正常的，今天愕然發現，原來是自己給自己找的理由…愛你的人永遠都會記得，會認真的準備每一個關於你重要的時刻，原來我是不被愛的那樣存在。我也試過改變，但我發現一旦我不發訊息我消失一段時間，甚至根本沒有人會發現，沒有任何人主動關心聯絡，知道嗎每天收到最多的關心甚至是罐頭訊息，原來我這麼不重要嗎？一直都知道自己是個安全感不足的人，總是想要在別人心中佔有特別的位置，後來的我發現了別人的心中早就都有特別的人了，我就是所謂普通朋友可有可無的那種，隨時可被取代的普通朋友，所以我才發現原來為什麼我的朋友都不長久。
寫了這麼多也不知道在寫什麼，好像就想發洩一樣一股腦的都衝了出來…就當作是日記吧！莫的感情。

刚刚又翻到了自己2月份的vlog
天呐我真的很懒 其实4月份也剪了一个的 但是一直没加花字啥的就放弃了
虽然剪辑有点麻烦但是现在看到2月那个vlog又是刚剪出来的时候不一样的感受 真的要多记录 可能那时候具体的细节不记得了 但是还是能想起那一个个画面划过我当时的心情是什么样的 那时候同事都没离职 经常出去聚餐 唱歌 爬山 散步 去ktv 去livehouse 好开心好开心 2月的每一天我都很开心
过去快4个月了 一直不喜欢物是人非这个词 但好像真的是这样 每个瞬间 像飞驰而过的地铁 想抓住她们 想把她们都留在身边 要是能一直这么开心就好了 现在大多数都去了新的公司 甚至是新的城市 见面更是难上加难 不论过了多久都讨厌分别 好喜欢她们 我说我到这个公司最大的收获 就是遇到了她们 大半夜感慨是因为翻到了第一张聊天记录 我同事刚进公司没多久的时候发给我的。
只想用难能可贵四个字来形容她们。说完睡咯。

提前声明：我只是在发表我的看法，没有攻击任何人的意思
如果工作上有费这些心力的话会升职加薪很快吧，如果把讨好男人这一套放在讨好领导上（没有说应该讨好领导的意思）领导带给你的事业工作应该比男更稳固些，自己的发展也会更长久些吧
但是这也不是什么不应该的事情，只是我自己这样活的话，把男的当领导看待的话，那就把生活变成讨厌的工作了，会很损耗自己，自己的自尊心也好、自我价值也好，都会折损的。
我认为这个世界上最重要的是我自己，没有任何事情能让我“放下身段”世界上没有东西比我更重要。