最近过的挺纠结的我也不知道可不可以用这个词来形容，虽然朋友圈里很开心天天都去找朋友玩但确实是发给你看的，所以不好的一面都是自己消化，我很想复读因为我真的很后悔但是家里面的人其实都挺不支持的，我就是这种性格很难自己拿定主意，只要旁人否定我就不敢去做所以其实我根本不像信里和你写的一样，我不能做自己我总是纠结过去未来和所有人的否定，我写的那些是希望你开开心心做自己，我有想做很多事情我不想为过去和未来烦恼我想要说放下就放下我想看海我想养猫我想一直一直开心我想不再纠结我想做自己，但我都做不到，放假之后我有找很多借口回学校就为了再看你一眼升国旗拿志愿书陪朋友回来这些借口我都用过，好可惜一次也没再看见过了，我现在最后的交流就只剩下每个节日的祝福了虽然你根本不会理我哈哈哈但我乐在其中吧算是给自己的一个安慰明天我要回学校报志愿其实我都没怎么挑过因为我一开始想的就是复读但是家里人其实也不太支持我就觉得算了吧，我这一生也不是只为自己活更多的是为他们，所以选个他们喜欢的学校他们喜欢的专业他们喜欢的路我可能会顺畅点要是不顺畅也不会赖我，我最多就只能难过下没能坚定自己的选择哈哈哈，我要是有孩子我觉得不限制他的选择他想做什么我都会尽自己最大的努力支持他只要他开心，开心其实很简单的但也很难持久的，所以我希望他一辈子开开心心没有烦恼，我希望你也是在学校里好好读书然后开开心心，成绩真的没那么重要留下美好的回忆才重要，我现在就很后悔我没有好好记录，还是那句话时间真的过的好快好快，很庆幸认识你治愈了我好多不开心，很遗憾不能在看你升国旗了，我找机会回来看幸好我们还有合照，听师傅说你有喜欢的人里不知道真的还是假，其实当时有点小难过的过了那么久没能说清楚，也不知道你到底知不知道我喜欢你，我就觉得我这种三分钟热度的性格怎么会喜欢那么久虽然也没有很久毕竟前一个占了好多时间哈哈哈，还以为高考结束你都不会知道我幸好我的勇敢拉了我一把让我们认识了，我确实对别的事情从没那么果断勇敢过但是这件事情我觉得我还是算勇敢了，因为我能接受你有喜欢的人接受你不喜欢我的结果，然后就是默默喜欢然后我也不知道后面会怎么释怀了反正觉得不后悔就行了吧，以前是算你什么时候放假然后找你聊天，从你朋友的社交媒体找到你的动态高三读书的时候想办法联手表和你聊天你复阳回去也是想办法找你聊天，现在是等过节给你发祝福但你应该永远不会回复我或者礼貌的回复我吧，谢谢你治愈我。

记录一下这顿饭

跟他闹脾气了 第二天还是不想理他 冷了一整天 刚好晚上我自己去看舞剧 他就来找我了 知道我一天没吃东西来陪我吃 我突然说心情不好不想回家他想都没想就陪我在外面住下
最近情绪很不稳定 总是难过怀疑自己也怀疑人生 他看到我手上的伤口沉默了一路 一回到房间眼泪就出来了 其实很浅 就两道口子 抱着我一直道歉说都是他的错 说自己不够好让我难过了 反思不应该 心疼的不行 害怕自己的出现让我病情加重 哄了好久眼睛还是红红的 拉着我的手要我再三保证不能再干这样的事
最近他总是哭 很委屈的说他知道我很喜欢他 他也很喜欢很喜欢我 但是我不知道 我根本不知道他有多喜欢我 我总是说不信 我只记得他以前不喜欢我的时候
我身上一分钱都没有 出来住了一晚玩了一整天 所有开销都是他出的 我很自责内疚 大家都没有收入 我还能找家里要钱 他就是完全花自己的积蓄 他不停的安慰我减轻我的内疚哄我开心 知道我不愿意欠别人 让我在他身边不用想这些不用在意这种 只要我开心就行了 他不在意给我花钱这件事
晚上看完电影我说我想回家了 不想再花他的钱吃完饭了觉得不是很好 他说这样我不开心不吃饭是不舍得花他的钱 会让他觉得他赚的不够多 后来去了喝粥 因为这样他就可以舀一碗粥给我吃 我多少能吃点
他说给我点面或者粉 我铁了心就是说不不吃 抢了他的笔不让他下单我的那份 他表面上说好好好 那就一碗粥一个菜 他自己吃 给我舀了一小碗粥 在我耿着说不吃的时候 发现他偷偷摸摸在不知道的时候下单了一个啫啫煲给我 震惊 我问他什么时候下的我说我不吃 他说不吃就不吃呀 我点来看的 摆着我喜欢 闻着味就开心 我就要点怎么啦
上次我陪他吃麦当劳也是这样 我说我不吃 他还是点了好多 我说你为什么点这么多啊我不是说不吃吗 点这么多你怎么办吃不完的 他说没关系 因为他知道如果他信我的气话不点 我就真的一口都不会吃 但是点了我说不定有可能就会吃 赌一把 跟他我确实没怎么饿过反倒是他 明明自己饿的要命点了一个汉堡 还要被我因为贪吃夺走半个 忍着饿心甘情愿
沉默 对着那碗粥和这煲掉眼泪 又自责又感动 还有跟只小狗一样可爱的男孩子

我跟朋友说虽然我总是骂他 但是他真的有进步变好 我也越来越觉得他是个很好的人 情绪一直非常稳定且乐观 让我不开心的点他都改 会反思会解决会改正 不会同样的事情让我生很多遍气 在我想见他的时候永远可以随时见到 我的茶杯永远不会见底 他在慢慢努力的向我证明他的喜欢和在意 让我相信他
我总是觉得男人都一个样 懒得讲懒得说 反正也不会改 反正也没用 可他向我证明了 他不一样

发现自己可能是个念旧的人，或者说是十分珍惜相遇的人，所有认识的人送我的东西或者一些小礼物我都会留着。感觉这是记录美好的见证，有这些东西那我就会忘记两个人之间所有的不愉快啦哈哈哈我家里至今还留着幼儿园时我发小送我的大红花头绳，那时候她说那个是她最喜欢，所以我一直留着。还有和小伙伴随便做的书签，夹在书里干成标本了，有些发霉了，我也不会去扔，总觉得一个物品承载着一段故事，而我喜欢我人生中的每一个故事。小学到高中的留言册时不时还会去翻翻看看，边看边回想那时候的日子，感觉是种特别的体验，是怀念，嗯对，怀念但回不去的时光是最美好的，客观说起来也蛮受虐的，因为怀念的同时也夹杂着些痛苦，物品珍存着，但现实却可能和这些人送物品的人不再有联系。毕业那天退宿，收拾宿舍翻到了高中室友送我的18岁礼物[淚]好开心又好想流眼泪那时候好像也是马上高中毕业了，想到和一个人认识的时间不经意间已经过了7年，又生出好多感慨！