我花了整整九个月的时间把一个社牛的我封在一个空间里，这里只有一件事情，找到创作的feel…又简单又非常难，直到端午节的晚上我终于迎来了开窍[苦涩][苦涩][苦涩]我激动得哭了，开窍后一切学过的知识和看过的作品完全进入另一种感觉，再去过一遍的时候，哪怕闭上眼睛都能感知到他们有多少生命力…为自己的努力拼搏干杯为自己的又傻又轴干杯坚持走下去，干杯

因为课设终于有了大的进展 所以嘎嘎开心 于是想去逛小夜市 去了内大南校区那边的小夜市 可惜的就是 下午因为想好好把课设干的差不多 于是买了一杯瑞幸 不知道是吃饱了饭还是咖啡太凉了 在出发前突然开始胃不太舒服 去了小夜市是真的吃不了一点东西 真是太可惜了呜呜呜呜呜呜[苦涩]
返回的时候时间卡的死死的 极限回寝室 不过被人带着骑电动车吹着风好舒服啊 （就是那破青桔座好小 屁股都给我坐麻了 腿也很累 ）要是我的好朋友带着我的话 我就可以抱着她的腰然后把下巴支在她的背上[抱一抱]嘿嘿嘿嘿回家以后就可以实现这个小愿望啦[哇][哇][哇] 好朋友搬了新家 以后我就可以和她一起窝在小床上说悄悄话 感觉已经很久没有这种感觉了
总觉得什么时候应该再去呼市的大黑河吹吹晚风 可我一个人不太敢 又不知道可以和谁一起去 这个时候就无比想念我的好朋友啦！我可以理直气壮的指使她骑大蓝带我去[嘻嘻] 或者一起骑着小蓝走走停停也很不错啊[抱一抱]
很想出去玩 一个人的旅行很棒 但少了一个志同道合的伙伴总会徒生一种莫名的“悲凉感”，这种感觉虽然不会一直存在 但偶尔还是会让人有点失落。
想带着妹妹去一趟重庆 因为自己小时候没有出过远门 总觉得自己很多东西接触的很晚 有时候会不自觉的有一种自卑感 我知道家庭条件限制我不该有太多要求和奢望 但我想尽己所能让妹妹少一点这种“自卑”。还有就是经历过疫情 又或者还是因为家庭影响 总想要趁着在大学还没有毕业前的这段时间多出去走走看看 以后可能真的不能再这么随心所欲说走就走了 说到底还是经济条件限制了我… 自己也攒了些小金库 可很难突破心里的那道防线告诉自己可以出去随心所欲的花 好像自己从小就知道了钱不好挣所以不能乱花？我不知道这算不算一件好事 但每次很难张口跟家里人要生活费 即使本身的生活费已经很少了 但即便不够的情况下我宁愿省着点或者动用小金库也很难张口主动跟家里要 好像从很小的时候自己就开始攒钱 学校里一些花费比如买资料订报纸什么的都不跟家里人说就自己出钱了 所以越长大越难以开口跟他们要钱 而且虽然是自己攒的钱 但花起来总是还有一些负担 甚至会不自觉的想如果用自己的小金库做生活费是不是还能给家里省下一些钱？[苦涩] 但还是很难受 这种负罪感真的有必要吗？
哎呀一通碎碎念 真不知道我这什么破性格 好羡慕别人自信又大方的样子啊 每次都在心里告诉自己就是值得最好的 但实际上很多时候还是会否定自己 最难受的是明明说家是港湾 但我更多时候好像找不到一个很温暖的与家相处的方式 或许从小独立惯了很少有依赖感 有时候真的觉得自己压力巨大 家里所有人都觉得你上了大学很多时候一些问题理所当然就该能解决了 但实际上我其实很很多东西都不懂 但是又和他们讲不通 他们就是觉得你应该知道你应该会 而且认为你以后一定有出息 但其实呢 我连自己毕业后能不能找到一份能让自己“活下去”的工作都不能保证 可这些东西不能跟他们讲 就算跟他们讲他们也不懂更帮不了你 只会徒增烦恼
其实回家还是挺开心的 说实话 虽然不太想干活 但除了干一些活之外在家就是可以纯纯摆烂 偶尔焦虑 但真的少有烦恼 （家里常有的拌嘴和吵闹装作帮忙听不见吧） 但或许越这样就越焦虑吧 或许觉得未来没有着落 就对这样清闲的日子有一种惶恐觉得自己在虚度光阴？不太懂 但这种感觉让我觉得不太踏实 或许是自己还不能坦然接受自己的平庸 或者明知道没有捷径可走却还不知道努力的愧疚？想到这些就好头痛 无限内耗
过些天和朋友约好了要去爬华山 希望从华山上看到日出的我能够豁然开朗
（配上今天去小夜市的图吧 原本是想做个简单的出行记录 结果不知道怎么回事思绪越飘越远直接碎碎念到快停不下来还给自己干emo了……）
（哦对了 约了这么多次旅行计划少有成功的 也是越来越发现一些观念本就不同也很难达成一致 于是也就不再抱有期待了……再说吧 会有和我灵魂契合的人的吧？
我总觉得 每样东西的存在都是具有一定的唯一性的 如果都能找到替代 那它也就没有存在的意义了吧？又想到这里了 那我的想法还是 想去的地方还是要去的。等我再仔细琢磨琢磨
唔！碎碎念到此结束！可不能再继续了……
晚安 今晚的月亮

琐事一二
那天下午出去和朋友打麻将 野提前和奶奶说了晚上不回来吃饭 但是忘记说什么时候回来了
然后十二点多还在路上开车堵时候 停好车才发现奶奶打了两个电话没接到 就赶紧上去了 回到家的时候 奶奶颤颤巍巍地（本来腿脚也不好）走出来 说我吓到她了 打了两个电话不接 让她担心了 看着她眼里泛着的泪光 那一刻感觉自己真该死也好像是第一次感觉到 有家人的温暖 最后抱了抱奶奶 让她赶紧睡觉
再就是 昨晚和宝居居去瞎逛 本来也没想着买什么 然后想到同事推荐的优衣库衣服 就想着去买条裤子可以下个月穿 一直以来我也没什么钱 也不舍得去花大几百的买易耗品 三年前刚准备进lt的时候 和秋水去逛也是 即便很喜欢还是劝自己等发工资再买 然后就再也没进去过 这么些年过来也都没舍得花大几百去买牛仔裤 然后宝居居久说衣服和裤子都买了呗 我还是觉得贵想不买了 毕竟在攒钱 最后还是他买单了
这件小事 也许在别人看来 也就是几百块的衣服 洒洒水啦 但是回想到三年前的心情又大有不同 心里既欢喜又感恩 感恩捡到宝了 虽然没什么大钱 但是钱放在我这里 我怎么花他都没过问过 也总想着带我各种吃吃喝喝 [心]