分享新鲜事
最近仍旧没有太新鲜的事情
睡觉起床补材料
洗漱穿衣戴上标签
在一个个电话中奔忙
在每个红绿灯路口喘息
满街的路人
找不到一个吸吮我过剩的心事
真好 我越来越适应这种状态了
也真糟糕 我也越来越麻木迟钝
疲于应对太多情绪
无力偿还许多期待

但时常会有想念会有盼望
生活真是如此吗
所有获得与放下
一直都不是我在决定所在掌握
万物流转之下
应该会有永恒
我相信是如此

last night
明天就要查成绩了 那今天打多一点字吧 就回忆一下我的高三/高中生活
其实在高中的每一天 我都可以用“充实”来形容 无论那天是开心/伤心 又或是和谁谁谁干过什么事 都是可以用“充实”来形容的 在那时 我可以做到早上5点多起床 到晚上11:30睡觉 虽然睡的很少 每天早上起床都感觉自己要挂了 如果那天要早读我更想去亖…………这种想法真的太多了 但是现在的我已经离开这样的日子了 我不会说想回到那时 而是会说那时的我是真的很努力 我以前经常会向别人表现的很“谦虚” 就是当别人说我很努力的时候我总是说“不是/没有啊”这类的话 但是现在的我zqsg地说 “我是真的很努力 我会尽力地将自己不会的知识点去攻克它”所以即使高考成绩出来我考的很差 我也不会后悔 因为我曾努力过 这并不是我自己“感动自己”吧 我认为。
关于人际关系 到这里估计也没人看了吧？我清楚 我自己并不是那种很能解决人际关系的人 所以我经常会以一种偏激的方式去表达我的想法 对于现在的状况 有些人以前算是我的朋友（我是这样想的 至少我是真心去对待的）对于有没有可能再做回朋友？我没什么想法 就是既不期待也不讨厌吧 但是我也会将这份回忆打包好 叫做“以前与xxx做过的事”如果在不远的将来 你重新听回那首歌 记起我们曾经做过的事 那不好意思 是我高攀了。
还有很多回忆啦 比如说每天都去找各科老师 记得高考前一天 去找圈圈签名的时候 听到一个男生去问她问题 那个问法 和我当初是一样的 就让我不敢相信 我居然。要高考了？还有和iris的聊天之前的微博也说过啦 还有春哥 她真的非常好 她会因为怕我难受而抱抱我 还有小戴 她一直都在鼓励我 她一直和我说“gyy，加油！”还有我记得她在我入高中的第一节课上和我说“不要给自己贴标签喔”还有太多太多了 我的老师们都非常非常好[泪]
大概讲那么多吧 其实我对高考成绩 真的只有“如果把我平时的付出给表现出来就好了”这样的想法

爱颠倒是非爱针对爱欺负

这么喜欢爱看我的微博呀 爱看我的发疯日记是不是 要看就光明正大的 畏畏缩缩还是个人吗 还得一传二 二传三 不累吗 我没开同城没开定位 别说无意中刷到的我 我呸 说谎就不眨眼 既然那么爱看 我就多发发咯
心中6年的委屈还是没能说出来 你明知我苦竟要推我向深渊 一路走来 我受的委屈 我以为这一次我可以勇敢可以保护自己 但是还是没能有勇气 这两年啊 活的太累啦 我努力往上爬 努力证明自己 忽略我原本的自己 对不起其实我很爱你 我来晚了 现在才懂得要好好珍惜保护你 我应该放下那个事事都执着的自己了 要好好爱自己了
人都有情绪 这是很正常 对于我行为过激 导致医生护士的抢救 和朋友们的担心 我非常感谢也非常内疚 但是大家都理解我 理解生病的这个我
有些事情没法强求 爸爸说当你独自穿过暴风雨，你就不再是原来的你。 我懂我明白我知道 可是我要如何跨越呢
两年来 太多事情让我受尽了压力 受尽了委屈 甚至都忽略了自己的委屈 很多事情就像哑巴没办法开口 任由人将我的伤疤一次又一次拉扯 从来不会有人站在你的角度替你看问题 包括偷偷看我微博的人 因为人性是恶的 人们只会向着自己 而忽略他人的感受 那些都是委屈啊 谁又能替我说的明白 我只能就这样被贴上标签
其实我都明白 都懂 人肯定是有两面的 他的一面是好的一面是坏的 而就是在于他对这件事情这个人的看法 不要单凭别人的一面之词或者外貌来断定 这是你的道德问题 很多事情很简单也可以很复杂 取悦于如何做……