#华晨宇[超话]#
我被羡慕了，但其实我也羡慕我自己[泪]
21年我第一次回火星，左不过是因为那些流泪被音乐治愈的夜晚，右不过因为那句“距离会放大或缩小某个人身上的特质，有机会和几万人在海风里看看真正的他”，后来发现这里是真的乌托邦，演出开始哪怕淋雨大家也会默契的收伞，找不到人会击鼓传花地互相告知，武汉37度的户外，一火哥喊“我是河南xx医院的医生，大家不舒服了一定告诉我”，好好穿防晒衣和吃晚饭是件会被夸的事情，抽到生日歌迷上台台下永远是祝福和“别紧张”…
一晃三年，这里让我知道敏感脆弱只是一种特点，并不是缺点，我也因为有了精神家园的庇护而从没被要求过被磨成冰冷坚硬的样子，但是爱让人柔软也让人强大。
这里是爱的乌托邦，这里是拥挤人潮里斑斓的宇宙，这里是爱的声量永远盖过赤裸的恶意，这里是人性的珍贵美好永远保护残酷的命运。我知道这里是独特的、唯一的，爱从来不是凭空捏造，利己本来是人性，是爱让罕见变寻常，爱让定律破戒，让光转弯。
难熬的时候，疯人院讲“捱过破碎过程，让我重获新生”，挣扎的时候，好想爱这个世界讲“放下，才得到更好啊”，翻来覆去的时候，花落时相遇讲“将有一天你会拥有美好的生活”，你说我们定好了一起看日出，那么从今以后，向阳而生的信念就将支撑我，我知道人活几个瞬间，晴朗久违，但总会有。

难怪说没钱别谈恋爱，浅浅翻了一下账单，这两天直接花了1500，6月光是来去的高铁票就将近1000，我这边的电影吃饭酒店打车外卖零零总总加起来居然已经超过2500。然后他那边，除了吃饭基本上都是我出大钱，其他部分double一下，加起来直接可以破w了。听起来很吓人，但好像也没有影响我的正常生活。以前跟前男友谈恋爱每个月见一次，不过交通费轻松上2000，这么一想其实也差不多。

其实我分得这么清楚，除了是因为爸妈就这么教我的、喜欢他和确实有点点点小钱，还有就是我觉得这样我在离开的时候会很轻松，不会觉得自己在经济上欠别人。但是真的，算得太清楚会让爱情变得庸俗，我叫他不要在南京过夜，其实是在想，他要花钱了，那我又要在别的地方补上，但是我这个月在谈恋爱方面真的已经花很多钱了，真的不想再花钱啦。那对他来说，可能就只是单纯想要跟我多贴贴一会儿而已，没有我心里那么多其他的想法。笑死，不要说玩弄100个男人了，玩弄10个男人就会让我直接破产，我根本没有做渣女的潜质，因为我完全做不到心安理地花男人的钱。啊，除了前男友吧，大家都是学生，他钱不多的时候我根本不好意思开口提任何要求，但是他有钱的时候我就可以任性一点，不用分那么清楚，可以直接撒娇开口要这要那，大约也算是他给我的底气。

想想也无所谓了，贴贴、啵啵、搂在一起睡觉是非常开心的事情，花光了大不了饿几天肚子等生活费，可是这些事情就要抓紧时间做，因为接下来几个月都很难见面，也不知道以后还有没有机会做这些事。今天开玩笑说是分手炮，其实也不算开玩笑，我太明白我骨子里是什么样的人了，只要开始怀疑就永无止尽，而我也太明白他是什么样的人了，江山易改本性难移，几个月后再相见的我们，真的还能相处如初？一想到未来的事情就烦，所以今天总带了点小小的不开心，感觉这几天是我们最后的和谐共处时间，几个月后很有可能会面目全非，不是他变心就是我猜疑。

我妹倒是难得为他说好话，说他不会，因为他看起来很傻，对我的喜欢也不像是装出来的。我平静地嗯了一声，反问她，lzq不是也很喜欢你吗？他怎么还绿你呢？你了解Q以前做过什么事吗？你凭什么觉得Q就能耐得住寂寞？凭我们才几个月的感情吗？或许Q根本不觉得他有义务对我保持忠诚呢？我妹沉默了几秒，她比我更明白男人有多不可信，所以她知道自己刚才的话有多荒谬。她淡淡地补了几句，反正你开心就好，Q要是做了对不起你的事情，你就立马离开他，不喜欢了也不要忍着，你根本不欠他什么。她顿了顿，补了句很多余的话——顺便说一句，在忠诚这方面，我还是站L。

我在心底翻了个白眼，L当然是品行端正的好男人，可是他太冷淡，我跟他在一起不快乐啊，不快乐的话再忠诚又怎样呢？忠诚又不能弥补情绪价值的缺失。Q呢，跟他在一起很快乐，可是总觉得是一种海市蜃楼般的快乐，天光大亮的时候就会消散得杳无踪迹，这份快乐总是落不到实处，我接受一份他的喜欢似乎就要还回去一份喜欢，说到底还是感情太薄了，经不起这几个月的考验。

我是不会拿这些心里的想法放在明面上去折磨Q的，最多就是阴阳怪气地提几句，但绝不会因为这件事跟他大吵大闹。之前有人问我，难道还没有失去喜欢别人的能力吗？我当时的回答是没有。但是现在，我好像发现了，虽然没有失去喜欢别人的能力，但我失去了信任别人的能力。我虽然可以“接受”Q的过去，但代价是我真的真的真的做不到完全信任他。不过这一点他也早知道了，想来是能理解我的。

算了算了，就赌一把，赌他几个月之后还真心喜欢我吧。反正我要么收获我和他的两颗真心，要么收获我自己的一颗真心，怎么样都不亏。

第三次泪洒现场 一次朴树一次夏企一次草东 今年明显感性起来了 每次演出都有一种大梦初醒的感觉 恍恍惚惚觉得生活不过就这
看着一个一个飘扬的旗子 觉得自己自由又难免不自由 豁达又十分不豁达 坐在回来的大巴上 听老哥讲曾经看山是山 之后看山不是山 现在看山是山 是这意思 也只能意思意思 今天有个旗子写：我要逃离生活 逃离结婚生小孩 我当时完全没觉得他们是自由 只觉得深深无奈 这一切谁能逃过 牢房里的呐喊就是了 我真矛盾
不过这种热血又热泪的氛围能提醒我我的活力还在 不摇就滚 我爱live 谁不是拼了命也要追逐生活的光呢 真理就是 没真理