五月的最后一天，
还是想记录下；
那个有些困顿，我带着耳机
混杂着各种声音记录下的些许片段。
就当日后还有文字，有影像让我回味这一年中的非凡五月。

“在高铁上写逐字稿的时候，有好几次我合笔看窗外不断变化的天气和风景。
从信阳的阴郁到碧空白云，一闪而过的，有含苞初放的荷塘，有万正无垠的田地,禾苗刚下地，浅浅的水田中倒映着初生的绿芽，氤氲着水汽的丛林，有山坡上悠闲咀嚼的黄牛，我忍不住回头多看了一眼，因为最近实在是痴迷于生机勃勃的满眼绿意。
于是，我脑子里闪现了这么一句话：就算没能如愿，欣赏了这一路的自然馈赠，也不算空手而归吧。
而同时另一个声音又在内心响起：
到底是怎样的结果才不负这一路的坎坷心跳。

其实在备课的过程中我真的不止一次受启发于小毛虫，它笨拙的努力着，一点一点的挪动，最终时间给予努力，生命的奖赏。
我觉得，虽然不一定每一只小毛虫都会蜕变成蝴蝶，但往前行进每一步尝试都值得喝彩。
我感恩自己的好运气，
也感谢被上天制造的小惊喜。”

五月的最后一天感慨下：
上周末我们吃着铁锅炖 就想到了大舅（ 也许是那天雨也很大 天气阴郁 人也有些闷） 我说大舅数个月前还请我们在他家小区附近吃了一次铁锅炖 我刚说完 我妈一下子就哭了 自从大舅走后 我从来没在我妈面前掉过眼泪 即便怀念起大舅 我也在她面前忍住了 怕他更难过 所以那天我一提我妈哭了 也许是我妈也一直积攒着 我也只是经常在张面前说起大舅就哭了 大舅就像空气一样 随时感受得到 怀念着以前 他的声音 他的体态
想念在心里每天重复 我相信他能感受得到我们的思念
那天五七去给我奶烧完纸 我爸和张抽烟时 我爸说 你大舅真的走的太快了 我也一直心里很挂念 当时真的超级鼻酸 强忍着
我问我妈 梦见过大舅吗 我妈说没有 说大舅是好人 他很善良 他从来都是在为别人考虑 他不想让我们放不下他 所以怕来梦里打扰我们
年初和姨们吃汤锅 大舅那天拄着拐杖也去了 我们坐那儿聊天 他一直坐那儿睡觉 我眼睁睁看着他的无力 我拍下了他 但是害怕那张是最后一张 怕他真的会离开我们 我就删了 现在想来 我为什么没留着那张 到今天 我依旧释怀不了 我没法想象那样一个好人这么快离开了我们 就在一个月的时间里啊 太悲太悲了
想到去年 大舅的一只眼睛已经看不见了 他还给姥爷做了顿饭 我们还一起吃…
老天爷为什么要带走他 我们真的很爱他啊…

蝴蝶效应是可怕的
可偏偏就有这样一个现象
忽然间我也想拥有无声世界，或许这样内心会平静吧，如果疾病可以替代那是极好的，因为病者心焦，也会时刻用尖酸刻薄的话语讥讽家人，实则家人的痛苦并不比病者轻松 ，反而身心疲惫！
中午选择在600号旁喝一杯咖啡☕️ 只是想让自己静下来，接受抱怨，接受讥讽，因为要站在对方的角度看待问题！
今天天气虽阴郁，但要相信，阳光一定会出现，哪怕是明天，看看天空吸一口空气，没有什么比活着更好[心]