睡不着 可能是因为晚上的猫的原因 终于掏出了在我书架吃灰许久 荒木经惟的爱猫奇洛 当时只是觉得封面很好看 打开后是本照片集 里面有他手写的 我看不懂翻到最后发现有翻译 写了奇洛的死因 但是我不敢看 马上就翻过去了
过去的悲伤应该留在过去 过去的快乐才值得纪念 没有逃避那些过去的伤痛 只是我总觉得它应该在某一天 某一时间 准备好的时候拿出来细细品味

失眠碎碎念吧～小树洞！
她说：没见过我如此快喜欢一个人又这么快的失恋。
其实，已经过去了挺久，今天突然谈到了，心里还是会波澜一会。不知道是遗憾没能够在一起，还是后悔已经发生的那些事情，还是震惊他对于这份友谊的如此不珍惜。好像多少都占了点儿，但又好像都不是。
我说：不要和我说他好的点儿，我怕我没有讨厌他的理由，我会自我内耗。
结束是一件这么循序渐进又困难的事情，我总想要是结束和开始一样充满勇气和期待该多好。

倒不是很难过，只是心里一直有些东西放不下。

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那时候我每天哭到眼肿哭到心痛的要窒息我试图用肉体上的疼痛掩盖心灵的痛苦 我发了疯的想要嘶吼我甚至千次万次的祈求你放过我
但是现在我幸福的无话可说 我找回我自己了并且治愈了我自己 即便是那些回忆来袭的时候那些痛苦的回忆也如潮水般涌来
那段时间过去了所以痛苦也过去了 现在身边的人没有知道我那段时间经历的痛苦 谁都不是我 我永永远远的记得我哭到心脏抽搐着疼痛的感觉 所以就算你千次万次的给我打电话说你想我你忘不掉你放不下我也恨死你 谁都不知道你到底给我带来了多少伤痛 这些痛苦即便是过去了这么久还是会发炎流脓腐烂永远不会结痂 我用土一层一层的掩盖直到给这痛苦盖起了一座坟墓 墓志铭我写着永远忘记
你觉得我忘得掉吗还是说你根本不知道这些伤疤的存在
我真的恨我自己那时候为什么
如果我真的觉得痛我闭上眼睛想要逃避那些东西可是偏偏那些哭着说的话就萦绕在耳边像紧箍咒非要把我的伤疤狠狠的撕开我真的恨我自己
我真的恨我自己我真的好恨我自己