要我说孟还最好看的一篇还得是《冲喜》。人设在舒适区（指的是能把人物性格写得鲜明可爱），背景和篇幅也能驾驭的了（宅斗还撑得起来大场面权谋真的为难她了）。从这篇也能看出她的偏好是“混乱中立”，能感受到给太傅“混乱邪恶”打底子。
她的另一个特点是她自己也承认的“画面式写文”，脑海中先有画面然后用文字去填充细节内容，比如下面这段具化的“风吹翻书卷”。是我比较喜爱的描写方式。
其实太傅前面几十章我也是顶喜欢的，能感受到她文笔更加娴熟，而且我能接受一个传统意义上的反派当主视角，也能接受主角有斗不过的对手而造成的爽度缺失，也不会去愤世嫉俗地抨击什么三观不正甚至上升作者人品。这篇到后面最大的问题还是人物行为的基本动机立不住了，并不是互相打迷语就能把根本问题糊弄过去，有一种到了某个地方某个人物就该下线且不去想此举的动机和影响的随意感。只能说权谋不是简单的过家家，只靠主角的小爱就能推动翻覆的，而这篇文前面我喜欢的地方恰恰也是小情小爱，因为我一向喜欢极端的人设造就的大开大合感情线，可惜到了后面感情和权谋都没抓好。
但总的来说作者不断尝试一些争议题材其实是对自己很好的锻炼，写的好是突破写不好也是经验的积累。

本来这些话是想放在puq的 但是没敢 还是放在这里吧 这一组图片应该是近来 至少是今晚 我烦恼的事情 这些大多都是我无法正视自己的需求或最真实的情感而引起我内耗的事情
P1 是上一次生日 赶上期末疫情遣返 我非常平淡地 假装不在乎仪式感地度过了一天 在晚上和家人聊天的时候奔溃了 那个泪水是带有着一些小小的自怜在的 我不希望生日是这样简单平淡毫无仪式感的 不希望自己的生日被朋友忘掉 我也不希望买的蛋糕会分不出去 我痛苦于我不知道该怎么表达需求
P2是寒假发给结课老师的一段话 我很开心我能发出去 如果换到另一时刻 我很有可能会因为学生与老师的身份的距离而选择不说 就像初中 高中 大家都在分别之前找老师握手 拥抱 拍照 可我却总羞于做这些 我也不知道我的情感到底是什么 可能我觉得我是老师一届又一届学生中普普通通的一个 我自发削弱合照带给老师的意义感 隐藏了自己的真实情感
P3是寒假想努力学学如何更好地表达 结果不但没学会 还更质疑自己的表达系统不会表达了 以至于我不但无法让和我说话的人感到更舒适 我自己还变得呆呆的 常常接不上话
P4 P5是寒假 我的姐姐在练摄影 我没有和我的姐姐表达过我多么喜欢这件事 我有多么感谢因为她 在那个寒假我多了很多照片和记忆 对于他拍 我就是既渴望又恐惧的 滑雪那天我没有化妆 所以每一次姐姐问我要不要拍几张照片的时候 我都含糊不清地拒绝了 P5这张就成了那天唯一的他拍正脸照
P6P7P8代表了无数个我想说却没说出口的爱 依靠在朋友肩膀上脸贴脸的瞬间 阳光撒在青春美丽的女孩身上的瞬间 看到一个女孩用心替另一个女孩编辫子的瞬间 我都好想大吼 这真是太美好了！！
P9代表了我处理自己糟糕情绪的方式 我不会放过情绪来的原因 所以我会思考我为什么会难受 但常常想不明白 因为情绪总是顺着一个缺口 汹涌地涌进脑袋里心里甚至手指尖 他们常常成群结队地来 一时间想不清楚 我总想先自己消化 但我很难完全掩盖住我自己的糟糕情绪 会明显外显出来 在家人朋友安慰的时候 我想让自己尽快接受大家的好意 会尽力调动起一些积极的情绪去应和 那些不好的情绪不会划走消退 会因为我的这种处理附上一种委屈感 会在对话结束或者下一次情绪来临的时候累积爆发 因为我的这种别扭敏感 其实会给身边人带来压力 可我越想消退这种压力 越不会表达情绪与情感 越会让我整个人变得沉重 也许解决所有的问题只需要 不思考 做真事

-史迪仔必须上船吗
-是的
-史迪仔可以道别吗
-可以
-谢谢

当我行李箱踏入家门的那一刻 又一次开启了我们家限时风平浪静的一段时间 可能维持一周也可能只维持三天 下一次行李箱的离开是两个月后 把期待放低 告诉自己坦然面对

性恶论 人的本性具有恶的道德价值 人性 既有转化为恶的可能 也有发展为善的机会 强调的是道德修养的重要性

约好朋友 看好了持续阴天的天气预报 依旧义无反顾的去看日出日落 事实是什么都没看到 一路上只有我的碎碎念 有遗憾才会有期待吧 我觉得遗憾很美 可能是朋友带给我的安全感 可能是逃离现实的失重感 也可能是对冒险莫名的激动

在毕业的最后还很有仪式感的吃了散伙饭 没有悲伤 嘻嘻哈哈吃完饭 期盼着下次见面 第二天早上和琪琪草率的道别后 我开始寻找我丢失的数据线 最终还是回了趟学校 特意走的慢了些 真的很舍不得琴院 我还是喜欢叫琴院

你说你毕业就不能单单说你毕业 你要说大学生活一直伴随着疫情 你要说坐不完的903 943 你要说公交播报从青岛理工大学琴岛学院变成青岛城市学院 你要说下不完的坡上不完的坡

回家是一趟铁腚之旅 一直在坐高铁 地铁 公交 因为我的疏忽 没有给足lwt安全感 跟他吵的很凶 lwt到处闹 我也体会到了哄女朋友有多难 回家前还是去了趟济南西 见面就什么事都没有了 一个拥抱 牵起的手便可以治愈一切

渴望结婚 因为我没法自己生活 需要生活在一个生态系统下的斗鱼 漂亮却凶残 需要一个与之平衡的对手伙伴

下雨天穿了一条白裤子 裤脚被我搞得脏到不行 可我知道回家妈妈会给我洗干净 事实也是如此 我不是一个体谅的女儿 妈妈还很骄傲的问我她洗的干净吧 我说不用看肯定干净 妈妈说看还能给我洗几年 满脸却是笑

心血来潮第一次自己去看了一场电影 消失的她 没有笑点 看完后的我哑口无言 何非从始至终都没有爱过李木子 他从始至终爱的只有自己 真的很可笑 结尾我的解读是何非没有后悔 甚至觉得为什么没早点知道 这样更简单的控制木子 海底的星空很美 但更像深渊 不能久看 想到了唐探2
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