我经常会思索我的情感存在的意义
我是一个比较死板但是又有激情的的矛盾体
嫁给鱼缸这个决定我只用了两天，非常冒险的人生决定
但是我目前没有觉得自己失败
鱼缸给了我他能给的所有的一切，我变得越来越有自信，人生态度也变得更坦然
鱼缸说过一句让我每一时每一刻想起来都心动的话
他说，我对你的感情永远不会变成亲情，我的爱情这个主人永远是你。
即使我们也会有争执
但我不再会午夜胡思乱想，也不会再去怀疑我自己
因为我已经得到了偏爱
切切实实的偏爱

看了《没有季节的小墟》，和《永远的三丁目的夕阳》截然不同的世界观，一个是充满温情与爱的街道，另一个是最现实最疯癫的小墟落。
喜欢这种小人物们的群像式电影，两部电影刻画的人物都很有趣，但因为更偏爱一些超现实主义的表现手法，所以觉得《没有季节的小墟》更胜一筹；勾起与底层人民的共情，似乎让我有点理解了为什么说悲剧是最伟大的。
不不，我舍不得给他们做比较，分什么高低，我只知道俩都会是我的最爱之一。

为电车痴狂，活在自己幻想世界里的“电车白痴”让我也看到了《百花深处》里的冯先生，即使不被大部分人理解，我想作为一个普通人，拥有自己的宇宙是件快乐且顶级幸福的事，像《大佛普拉斯》里肚财和他的飞碟。

我爱群像，也爱独立叙述小故事们的电影，
如果这两种类型各自，之间有点小联系，或者服务于同一个主题，那90%能给我直接拿下。

终究还是耗尽了我所有的热情，其实我早就想到会是这个结果，可我偏执的认为真心是可以换偏爱。是我高估了自己在你心里的位置，所以我赌了，也输了..人不到彻底心死的时候真的很难说再见，所有的细节都在告诉我自己是如此的多余，现在就连敷衍都感受不到了，那我的坚持还有什么意义？爱到最后是成全，那就如你所愿，你的世界我退出了，接下来的戏，就让别人继续陪你来演吧，你永远都不会知道，放弃一个深爱过的人需要多大的勇气，满眼都是你为你哭的样子，连我自己都羡慕。谢谢你的绝情，让我不再有幻想，感谢你断我所有后路，归我于人海，放我重生。没什么大不了的，我本就是一个伤痕累累的人，只不过又被你捅了几刀而已，没有很痛，因为我已经感受不到心的存在了。以后再也不会奢望谁能带我脱离苦海，我把最后的一次信任给了你，结果你和其他人一样，是来带走我半条命的...我曾在黑暗中捡过一束光，本以为是救赎，可后来在日落时却不得不把你还给太阳，才知道原来你是来惩罚我的。或许你也只是一时兴起，却毁了我半生期许。我本来一个人可以过的很好，可你却偏偏要闯进我的世界，你把我捂热又丢掉，真的很残忍。虽然分手是我提的，可我们都知道真正想要结束的人是你而不是我。你转身就能回到正常生活，而我连回去的路都找不到了，那些委屈就像巴掌一样煽得我哑口无言。不是我不在意了，有些事就算在意了又能怎样？离开是因为感受不到真诚，怀念是因为那时候真的心动了。真的好遗憾，突如其的来遇见，始料未及的喜欢，毫不留情的散场。爱的不尽人意，痛的撕心裂肺，才知道心动时爱上什么都不为过，心死时放弃什么又都能理解。倘若心若不死，那这一路的颠沛流离又算得了什么呢？我知道这个坎现在我迈不过去，是我放不过自己，我用了一颗真诚的心，换来的却是一生的教训..没关系，本就一无所有的我，也不过是恢复原状罢了，很荣幸成为你一时的新鲜感，你不用后退，我不往前就是了。像我这样的人，要你来爱我，太奢望了，也太辛苦你了…