翻到了和前任在一起一年时吵架的一段话，去年和前任分手，在一起总共三年，大部分时间都是异地恋，20年的时候只见了两次面，21年见面的次数也就多一点点。喜欢一个人的时候我的眼里只能看见这个人。谈恋爱的时候对方很难关注我的人事物，基本上我都是输出方，这个截图是我们当时经常吵的问题，当我认识到这种表现就是不够喜欢，对方就是不承认，分手之后也是说自己很后悔什么的，把自己弄的很可怜的样子。可能这是我分手的方式带来的戒断反应。我想着我和前任好好谈恋爱的时候我总是担心他各种事情做不好像个老妈子一样，只招人嫌，所谓的甜就是纯粹是我自己给自己带来的，我开心的时候就撒娇对方很受用就都开心，可是我难过的时候对方就说自己不知道怎么哄人然后过了一段时间就发个信息试探我有没有恢复平静，单从情绪价值的角度来看，我的情绪价值其实是我自己给予给对方然后又反馈给我自己。

在沉迷于感觉，沉迷于情绪价值时，其实完全消耗了我自己，我不仅得不到我所想要的情绪价值，反而将自己陷入无助的境况，看似有男朋友，实际上比自己一个人成长的时候还要糟糕。当然也不是要否认对方，他说我会要求他很多东西，其实这些都是我要求对方给我对等的主动，所以越往后我越意识到，其实他就是不够喜欢我罢了，喜欢的只是我对他的关心与关爱以及我的fc属性。我是一个喜欢反思和思考的人，而对方不是这种，我会想要复盘自己最近的状态，冲动且理智。是我先喜欢的，只能怪我太喜欢主动了，害怕被动的状态。

现在就是觉得爱情和友情还有亲情都是成长路上的一场修行，都是从不同的角度打磨塑造一个又一个我自己，最终找到属于自己的归路。

分手之后的故事可能看着对方无奈的样子，想着我恋爱时期流过的眼泪，就知道不必再纠缠了。我喜欢赤裸裸捅破别人的心思，看不得一点隐瞒，所以有时候挺招人恨的。对方和我恋爱时的不专注（不是出轨）配得上这样的结局。

让我崩溃的从来不是天大的事，碰到天大的事我反倒坚强着呢，让我崩溃的，永远都是那些细碎而恶心的小事和屁事，它们堆叠在一起，让我把世界又恨了一遍。人和梧桐是一样的 心空了还能勉强立着 旁人以为下个春天它就能发芽 其实那个冬天它就死了，如果能一直当你新认识的女孩就好了，这样你就不会厌倦我了
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分开两周的原计划缩至8天，或许排除万难也要见面的急切心情，就是异地恋的意义吧。掰手指数数，从初次约会到13号的下次见面，80天的时间里，只有30天没有拥抱到彼此。即使这样，我们依旧恨死了距离。
虽然最近吵架的原因我还无法释怀，但转念一想又都不重要了，毕竟和他恋爱真的很好很好，对于短择来说，足够了。
听起来好坏呜呜，不是的！我当然希望我们有以后，可未来怎么有那么多叫做“光有爱不行”的阻碍呢？所以我在接近他的时候就想明白了，即使某天分开也不要错过现在。
至少我喜欢他，我们会谈很幸福的恋爱。
只触得到现在，那我就只抓紧现在。