白天因为一些小事情，跟他斗了几句嘴，然后刚刚视频，我给他白眼，他说我能不能温柔点，我问他为什么要听他的，他就很轻很委屈的说了一句我就希望你对我好点儿，看到他那一脸疲惫的样子去赶最后一班地铁，因为工作跟领导稍微争论了两句，感觉他的眼睛都是红的，挂完电话，真的绷不住了，眼泪唰的一下，来杭州一年了，他们行业几乎每一天下班都很晚，压力也大，但他从来没有把工作上的情绪在我面前表现出来过，他总是尽自己所能给我最好的，他一直认真的，辛苦的，想要给我一个很好的未来，他每周回家，都把我照顾的无微不至，我每周都要去买衣服，他就一直陪我逛，帮我挑，我难得给他买件衣服，他都会嫌贵，就连周末难得休息一天，他都想着去帮我打扫完寝室和办公室再回杭州，但我从来都没有真正的为他考虑过，我总觉得这些都是理所当然的，我一直享受着他对我的好，却从来没有想过，他也是父母眼里的宝贝，他一个人来到这个陌生的城市，他好几次告诉我，在这里能说说心里话的只有我了，可我从来都没有放在心上，我忽略了他也是个偶尔会敏感脆弱的男孩子。

今天和爸爸视频闹别扭
镜头一直对着其他地方就没有对准自己
爸爸就有点点生气
一直叫我转回去
可是我一身反骨 一直说着不要
当然还是很怂地偷偷瞄了爸爸的脸色
发现他好像真的很生气我就有点害怕
然后就小声说要他别凶我
他还是冷冰冰地说那句转回来（害怕！）
我真的怂了就转回去（一脸委屈还要哭了）
爸爸看我怂不拉几的样子觉得好笑 也没有继续凶我了嘿嘿
虽然但是！怎么感觉最近几天每天都在被爸爸骂啊[抓狂][抓狂][抓狂]

是不是我对你们太苛刻了 其实我压根就不该过多怀疑你们 可是我总是这样 我也不懂 我根本搞不懂我自己 我一点也不敢流露出我个人的情绪 一点点好我能记好久 还老是怀疑自己是不是对你们不够好 可是我也不知道怎么说 我爸妈对我已经是竭尽所能对我好了 我要的太多了是不是 我其实压根就没必要委屈的 我好讨厌我自己 我总是劝诫朋友要好好爱自己多爱自己 可是我自己根本做不到 所以我根本不敢让你们看见这样的我 这样如此丑陋肮脏又虚假的我 总是在心里揣测别人 结果又每次不一样 我明明都想错了 我明明不应该给别人这样的能量 我好讨厌你 我比任何人都要讨厌你 你为什么要活着呢 你为什么身边要有对你好的人呢 你实际上根本配不上他们对你的好 你应该受到的是一路的独自颠沛流离 没人对你真心实意 这才是你该受的 你应该成为一个孤儿 一个人来到这个世界上 再一个人静悄悄的死去 这才是你最好的人生 而不是现在 你早就辜负所有人了 我好想哭我好难过 是的 这是事实 我辜负了很多人 对不起很多人 我的所作所为都是我自私自利的表现 我所做的一切都是为了利益的回报 对的就是这样 所以我也应该不配受到别人的好 也没资格委屈和流泪 最适合我的只有强大独立才对