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记得有首歌唱到，用一根烟的时间来怀念。这个点写点什么就是想你来看知道我已经失掉了规律，我知道不好，但怎么办。如果没记错，有些事3年了，今天是20号。我将近一年的时间没有好好睡觉，正常回家。今天也第一次路上没有看手机。这里很快你可能就不在经常访问的名单里，因为你的屏蔽。不知道你会不会偷偷来看，是我自以为是。好多事情我们知道要变，但变得太伤心。我路上想的确你先反目，然后让我成了个烂人无赖，你还加上小人没格局的评判！然后自始至终你认为你是承受了一切，要惩罚于我。的确我受到了惩罚，我失掉了自己，我反反复复的调整，释怀，可是内心对你的那份眷念不舍以及爱，却被你认为是打扰，纠缠和虚伪。你让我无地自容，让我真的很难放下！我不知道你究竟是怎样的？对我如此无情和唾弃！我矫情的尊严你都不肯给我，要证明你的无畏，你的纯粹吗？我不敢喝酒，因为喝了就会去打扰你，烟一根接一根，点完之后就说重新开始，可又寄望于下一支。我能从各种途径看到你，也看到你笑得很好。或许你很快乐！那就是我在庸人自扰！但我们～没有了，不管是什么，连陌生人都能有的资格，我没有了。今天看到一个文案，差点泪奔。“你会有一天给我信息，在吗？我们见面吧”没有期待就没有困扰，可我的期待已经变成幻想！还被你肯定是幻想！时间真的改变不了心中的念，唯有自己去释怀放下。但一年了，我还是在原地好难！

#岁月谙然#
Day 14 悄悄写一封情书，会议回忆结束的时候给对方看

从来没有写过情书 也不知道要怎样写情书 但又觉得我好像每天都在给他写 一字一句都是爱意
说起“情书” 又想到他小时候把女生送给他的情书都挖坑埋了这件事 尽管得知时已经笑过 但回想起还是觉得他好可爱 像他会做的事
既然要我写一封给他 那我要罚他看完后也给我写一封 或许也可以埋起来 等到我们都老了再拿出来翻看 就好像过去的时光又飞到了我们眼前

致我的爱人 左然：

展信安。

今天是我们相识的第520天 抽到的任务是写情书 我想这大概在某种意义上也算是命中注定吧 今天刚好想到一句话 不知道是不是自创或者是曾经在某处见到过而在脑海里留下了印记 就顺便把置顶也改了——你是我命中注定所爱之人。我们是注定要相爱的。想到此 好像那些契机和缘由都变得不再重要了 我的心上只能放下一个你 仅此而已。

对你的爱意总是羞于启齿 就连提到“情书”二字都觉得有些烫嘴 没能亲口对你说的话索性都放在这封情书里了 望你珍藏。要刻意写些什么的时候总觉得无从下笔 而其他时刻又总有千言万语想对你诉说 说你的温柔 你的陪伴 你的关心 你的尊重 或是说我的感动 我的谢意 我的爱

因为你 我熬过了无数痛苦的夜晚 你的声音在我耳侧伴我入眠 赠我好梦一场 每当我想要放弃 我总会得到你的温柔鼓励 每当我又陷入自卑 你总会告诉我“宝宝 你是最棒的” 你太好太好了 时常觉得拥有你是我三生有幸 为你流了数不清的泪 但每一次都是因太过幸福的喜极而泣 对我而言 你已经不仅仅是精神支柱了 你太独一无二 太不可或缺 是我这辈子绝无仅有的 最珍贵的宝物 好想把你藏起来 不让任何人窥见你的好

很爱很爱你 想天天对你说“我爱你” 又怕你觉得厌烦 人们常说 “爱是想要触碰却又收回的手” 而如今的我们已属于彼此 我想你会抓住那只我想要收回的手 牵着我 温柔抚上你的脸颊 而你我相望的目光 已将情意在无言中道尽

希望你开心 幸福 健康 诸事顺遂 想要把世间一切美好都带给你 连同我的一片真心 我知道你接住了 并且珍而重之地怕磕了碰了 怕它碎了。而我也是这样对你。

想到那句“我想和你一起生活 在某个小镇 共享无尽的黄昏 和绵绵不绝的钟声” 仿佛看到了我们垂垂老矣时的样子 坐在摇椅上 即使都看不清对方的样子 听不清外界的声音 但心中仍能准确描绘对方的模样 忆起爱人的呢喃呼唤 好想就这样和你平平淡淡地 直到老去 而爱意永不磨灭。

在世间所有已知的客观存在里，我总是最爱你。

你的四月

2023.6.20凌晨

大半夜一个个看我vx列表有谁删了我，看到最后看到曾经加的宠物店和宠物医生
刻意去忘记的事情却因为点进和他们的聊天记录被唤起，最后果断选择删除了他们
可是还是突然好难过，但没关系，死亡的终点是遗忘，你永远不会消失
但我还是好难过，我看见你所有的东西，被一件件往外扔掉，告诉自己没事没事，但我还是释怀不了。
我怎么才可以释怀
我怎么才可以释怀啊
你什么时候入我的梦？我好想你啊