奶奶感叹我与她开始不再亲近 我自己也在想为什么这样 不再愿意和她多说什么

当然 我对奶奶一点厌恶的时候情绪也没有

她很爱我 我也很爱她

之前甚至也有无意间听到 奶奶和别人聊天时 提到最疼爱的孩子其实是我 事实如此 奶奶对我也非常好

那为什么会对一个特别疼爱自己的人 我总是下意识选择回避 但今晚突然明白我与奶奶之间这种难以名状的情感是为什么

坐在厨房热牛奶的时候 奶奶刚好进来 看到我的着装之后 露出了特别惊恐的表情 好像发生了天大的事 然后连忙去给我拿衣服（实际上我只是在家穿了v领睡衣＋短裤）

接着一边给我披上衣服 一边念叨着 “你可不能这样穿呀 这种打扮都是那些老娘客穿的 她们这样无所谓 你可不行呀”

只是几句话 就出现了无数个我想反驳的点

但这是我的奶奶 所以我只会点点头 假装认同地穿上衣服 之后再脱了

我用沉默来应对这一切 就像往常一样

在外面坐着时 腿没合紧 奶奶会用挎包挡住我的腿 然后很小声着急地提醒我 “快把腿并拢”

因为担心我的病 奶奶要请很多陌生人围着我念听不懂的经 然后朝我身上洒水 说生病就是因为信仰不够纯粹

我不想把自己的肌肤完全裹住 也讨厌连放松坐着时还要为了所谓贞洁并拢我的双腿 更是特别想从苦涩如哭泣般的经文里逃走

在一瞬间突然明白 这长久以来的沉默 只是我对这一切已经感到厌倦 但因为所谓的爱 我不忍去刺穿 去否定她的一切

否定忍受家暴的老公 否定至今供养不工作的小儿子 否定自己的意见从来不作数 否定辛苦操劳做牛做马奉献自己的一生

她用一生贯行好女人的称谓 但我要做个坏女人

我无法改变奶奶 她也无法改变我

所以需要一些沉默 来暂存彼此的生命

【714✉️】不知道投在这里合不合适，我一直是一个不敢接受爱的人，潜意识里觉得自己不配，昨天阿姨请我去玩，但是我们宿舍里有好几个舍友感冒了，我怕带着病菌去传染给阿姨的小孩。她给我发了红包，我收了但是一直感到愧疚，晚上一想到就感觉浑身发麻，觉得自己不配得到这些。但是想起元英的话，她说“要爱自己，觉得自己是最帅气，最漂亮的。”，她总能给我力量，让我不至于完全陷入情绪的怪圈里。元英啊，完全无法离开你，每一句话都这么深刻的烙印在我的心里时刻提醒我，爱自己，爱自己。
【715】虽说文字的力量有限但每次看到老公的泡泡都很幸福很幸福 给喜欢的小物件起名字 在对我的称呼前加上“我的” 无时无刻表达自己的爱 每当这种时刻就会觉得喜欢老公真的不需要理由 只是因为我们选择了彼此 所以我深陷其中

碎碎念[微风]

早晨上班看到公司的logo就觉得好开心，上午请师兄帮忙也从容地讲出自己的公司，原来建立工作认同感是一件幸福的事情。

虽然工作里也有很多不顺心的事情，时不时和同事、朋友们吐槽产品线上的“浣熊”。但是这种牢骚仅限于一部分人，抛开“浣熊行为”工作还是顺心的。

下午看合同的时候和产品经理沟通，认真解释修改条款不是因为法务吹毛求疵，更多是为产品执行提供便利。因为对方坚持修改条款约束产品执行，告知产品后续执行需要注意该条款，产品很认真回复“感谢提醒”，那个瞬间也是觉得幸福的。

不久前老师在群里发消息说我们专业就业率又排学校就业率倒数第一名，深深理解又觉得无力。四年前我也是拖学院就业率后腿对那个人，三方协议至今在家里放着。聊起这个问题就超级想告诉师弟师妹要先就业再择业，在工作的路上找寻和确定方向比在象牙塔里瞄准一个不了解的方向更有用。写这段话的时候想起大学毕业一意孤行要在家里备考的我，那时候我也觉得我可以走到那个位置的。熬过了别人就业和硕士入学的焦虑后依旧没有收获自己的结果，被迫走到放下幻想走到工作岗位上然后颤颤巍巍找到适合自己且喜欢的方向。22岁的那个我应该会跟所有人讲我要坚持去追寻自己喜欢的东西，22岁的他们也是。

PS：浣熊行为是指业务在沟通合同的时候随意接受对我方不利的条款，不考虑执行风险，并觉得提出建议的法务多余的行为。