维多利亚港口夜里亮起的小灯，如同霓虹的光波般明目张胆的穿透了你的发丝。
在一起过的日子就像是一块几近发烂的水泥砖。
八年，感情最终还是被圈进时代的黑色的铁丝网里头上了锁。我们站在路的两头，对视的那一瞬，时间缓缓的在我心里滋生、又吞吐的流逝着。

你总问我，爱会是什么形状的？
我笑着回应你说：
爱是痛的最无形的。

曾经相爱过的两个人，现在就如同两个吐着红信子的巨蟒互相吞噬着。
——最后悄无声息的落在地板上成为了一地的碎渣子。

#情感语录[超话]#在虚空捕风：
时至今日每一个被他人接住的瞬间，都令我觉得这是我在这个偌大的人世存活过的证据。
城市带给我的印象总是很抽象又很真实，黄昏时分排成长串的车辆，一辆追逐着另一辆的尾气。看不清表情匆匆交错的骑车的人们，地铁启动时摇晃的失控感，公交开过我身边时耳边空虚的风声。
我太渺小了，对于这些来说。下一秒好像就能够在空中漂浮起来，而我的消失对他人来说毫无意义。

所以每一个被接住、被在意、被理解的时刻，都让我感觉有人在轻轻理顺我的皮毛，被打动真的太重要了，我总是能够被这种柔软准确击中。
它们的存在令我觉得加深了我与世界的联系，有时我渴望我不要那么轻，至少不要在任何事物的感觉里都是如同鸿毛一般的存在。在这些时刻我都感觉我似乎变重了，好似稳稳地落在土地上不再是我的幻觉。
这不是任何看起来光鲜亮丽或者无所不能的事物就能够带给我的，在经历这些的时候我的心情也不是用一句喜悦或者感动就能够简单概括的。
它们在我心里留下了重重的回音，即便是看起来微不足道的事，我感到我是真真切切地活过一瞬的，在每个被接住的时刻。

那些令我被深刻打动的事情，往往不是一件贵重的礼物或者多么伟大的付出。它仅仅发生在我小心翼翼藏起来的脆弱，以及那些暗戳戳的敏感被人轻轻抚摸的时候。
从前我总觉得我是刺猬，很难有人无惧那些刺，坚定地拥抱我。直到有天一个人告诉我他家里有一只小刺猬玩偶，他觉得那个很像我。我问他为什么，我以为是由于我的坚硬和锐利。
他却告诉我说:“因为我每次摸它的时候，都发现它的刺其实很柔软。”
这些令我会永远珍藏在记忆里的事都让我觉得，无论我为爱流多少次眼泪，无论我怎样对自己发誓说再不要爱人了，无论一颗多么坚硬和冷漠的心，都是渴望被人轻轻触摸的。

寒冰在遇到温暖的火焰时，都会融化为一滩温柔的春水。我想，人也是会融化的，哪怕是灵魂上积年累月的一个裂缝，以为再也愈合不了了的，有一刻都会发现它被静静填满了。
总会遇见的，有些人哪怕不在身旁，都像那些缠绕着你的心而生的藤蔓，无时无刻不在轻轻抚摸你，像经历无数苦难后世界奖励给你的礼物。
痛苦和爱是有区别的，痛苦是在一个人离开后，我猛然发现空了一块，然而那些生活中真真切切的空缺从来不是被人带走了，它们本来就是存在的，只是从前你没有发现。而爱呢？爱是在一个人到来后，你猛然发现原来从前自己的生命竟然空缺了那么多。
于是即便微小又怎样呢，即便轻得就像一片鸿毛，即便我与世界的联系如此微弱，即便那些所有在人世中下坠的时刻都变成了我身上的一根根利刺，有天我还是会被接住、被抚摸、被拥抱，有天我还是会遇见春天、遇见银河、遇见你。
城市是一片空落落的水泥森林，我是浪迹天涯的游子，内心荒芜得像一座空空的山谷。我是走在盲道上的盲人，常年失明，看不到彩虹的颜色。
但没关系，你是世界上我想起就会觉得安心的人，是渔舟唱晚，是忽然响起的羌笛声，是海上的唯一一艘帆船，太阳在落山时收敛起它的最后一束金光，然后你来了，于是黑夜不再漫长。

#陈伟霆[超话]##照亮你#
看剧，看情节，看画面，看演技
作为观众，对演技的最直观判断是“真”。真到可以从第三视角共情，真地快乐，真地伤感
从靳时川询问自己的病情开始——有点心理准备但不多，所以是一点担心夹杂对医生的尊敬和礼貌；
发现医生表情不对，从担心过渡到担忧，开始有了结果不好的心理准备，此时礼貌的微笑已经挂不住了；
“残疾”两个字落下他如遭重锤，表情空白了一瞬，眼睛开始红，但生活遭遇和职业的原因，还是维持了相对冷静的情绪，抱着一点点希望问有没有治愈的可能；
读懂了医生的表情之后心理开始崩塌，快维持不住最后的社交礼仪，只能匆匆点头，自尊和教养让他不允许自己在人前崩溃，带着快兜不住的泪水转身，弯曲着背离去。
是一个坚强稳重，隐忍可靠男人被击碎的过程。残疾的可能对于靳时川来说不仅是生活的破碎，更是他人生支点的坍塌。从双亲到战友到爱犬，他人生支点一个一个被剥离，在他将将想放下自我惩罚拥抱新的伴侣的黎明之前，命运好像要把他剩余的支柱彻底碾碎，所以很多个无眠夜之后，他选择爱是放手。
虽然等到周一又能开始发糖！
这一段有多好啊，好到想说一句：陈伟霆你真是没有辜负每一个角色。