看到别人幸福也会流泪wo 然后想起来了 在那段感情里 一直是我在充当这个角色 我被自己困住了 我沉迷于给他准备惊喜的自我满足感 有点自我感动的意思了 之前看过一段话 大意就是因为自己从来没有得到过的东西 会很想让别人拥有 因为很少收到惊喜 所以会很大程度的提供给他人？ 不知道怎么复述清楚 但就是差不多意思他随口一提的东西我一定会让他拿到 刚在一起第一天 过两天刚好520 跑去问了他朋友偷偷给他买了高达 异地刚见面 偷偷买了他提过的键盘提前两个月给他过生日（因为暑假不放假 只有五天见面时间 他喜欢的烂纸片子 给他买了很多 还是会告诉他我去厕所但是拐过去给他买 盲盒没有拆到他喜欢的 跟袁出去玩 路过那个店 会下意识给他买一个 自己一个外卖20觉得贵 他喜欢的汉堡70点了不止一次 喜欢的卡舍不得买 虽然不懂 但还是瞒着他找人帮他抢了三盒 900 给自己买个精华都觉得贵 为了见他 过年刚回温州几天 所有人骂我不理解 跟爸妈吵架我也要偷偷跑回去 太多了 真的太多了 现在根本想不起来 会断断续续发现 原来我做了这么多 不知道那时候是什么心态.. 我只知道 真心没有换到真心 我总是觉得 我以为 只要我足够真诚 对方就会一样 但不是 总会有些人用行动告诉我 你不对 你错了 你不该 但是我的想法从始至终 都是 我要怎么抱着不真诚的态度去对待一段感情 不知道怎么有所保留 我会傻不兮兮毫无防备的付出 不管身边人怎么劝我 我都没有变过 对家人朋友也是一样（但我其实真的很亏欠家里人 至今很愧疚 我做错很多 给别人准备惊喜的时候 我的幸福感更甚 其实不理解为什么会这样 但看他们开心 我会超级满足 哪怕是现在 我还是觉得 都是相互的 这就是我 我改不了 我控制不了 嗯就 我还是想相信 人都是相互的 这句话 不会有那么多垃圾的[打call]
年年有风，风吹年年，慢慢即漫漫。茫茫人海，人海茫茫，再见难再见。
最近大四的离校，我在家没什么事就收拾东西去学校找他们了，到学校门口刚下车非常懵逼，虽然只有一年没有见面，但是我下车完全不知道路怎么走了[允悲]因为司机说到老师院附近就把我放下来了，我当时很自信的下了车，我不知道当时门口修桥，给我绕的晕，最后还是唱给我开的位置共享，真没想到我待了四年的大学，在出去一年之后找不到方向[汗]他们本来是六月七八号就要离校的，然后待在学校的是要考完四六级走，我趁着他们最后一晚回来看看他们几个，我是上午差不多十点到地方，那时候他们俩还没起床，唱也是洗漱完给我去南门刷卡就去的，然后中文我们去吃了干锅鸭，离校这么长时间，我最惦记的还是门口的鸡公煲和干锅鸭了，真的超级好吃。吃完我们回宿舍了，然后我们在宿舍聊了好长时间，他们舍友都走了，然后我就想再在他们宿舍住了一晚，时隔一年再躺在商丘师范学院的床上还是很感慨，晚上我们真的聊了很多，从他们大一进公馆面试，到我们一起备考，再到现在工作，聊到一两点才睡觉。所以第二天起来挺晚，直接洗漱完等到十一点去吃了我心心念念的小锅面，下午我就走了，虽然很不舍，但是因为他们要考六级，下午考完那些票都没有了，我在一点的时候走了。
他们还是印象中的样子，没有一点变化，我们偶尔聊聊天，他们俩一个考上东北农业大学，一个选择二战，其实无论考研还是工作还是二战都好，人都是信念生物，有了动力，有了方向，可以走更远，我还是很开心的。
我们一起聊天的时候回顾我的大学生活，因为那是我最外向的时候。大学其实是修炼自己的最好时候，但是那个时候的我仍然活着自己的世界，当外界出现和自己不一致的声音时，会极力破坏，最后反而让自己受到伤害。固执不听劝又不肯低头，觉得就要坚持自己的想法，其实这并没有不好，只是那个时候的自己还没有形成完备的三观，看时间的角度很狭隘，出了事又会回到自己的壳里面，这样真的很不好。我真的一直都讨厌别人在背后议论我，从我们之前宿舍说我不管事，垃圾不问，再到我年纪大，我老，我人不行，我和谁有矛盾，出现这种声音的时候我真的很生气，那个时候总会为这些小事生气，但是那个时候我也只是不理他们，就算是现在的我，我依然不会去理他们，世界也不缺圆滑的人，我也不会是一个圆滑的人。很多人都会说我这样不好，我要圆滑一点，不要那么死板，我也一度觉得是自己的问题，我有的时候会想是不是我把事情做绝了，是不是这样不对，这样不好，但是那样真的很累，原则丢了，自己也丢了，错了就是错了，在我这里就是没有可以弥补的，我也绝不回头。可以回头看，但不要往回走。我们不需要为了别人的规则而且勉强自己，我就是我，我不需要别人的定义，我知道我有爱我和我爱的人，有我自己的朋友和家人，有我热爱的工作，爱生活也爱自己，我接受烈日的照耀，也接受雨水的洗涤，我接受汹涌的爱意，也接受突然失联的朋友。我没有对不起别人，这就够了，人生嘛，总是为自己活的，不为别人，只为自己，永远记得爱自己，人生没有那么多观众，勇敢做自己
最近大四的离校，我在家没什么事就收拾东西去学校找他们了，到学校门口刚下车非常懵逼，虽然只有一年没有见面，但是我下车完全不知道路怎么走了[允悲]因为司机说到老师院附近就把我放下来了，我当时很自信的下了车，我不知道当时门口修桥，给我绕的晕，最后还是唱给我开的位置共享，真没想到我待了四年的大学，在出去一年之后找不到方向[汗]他们本来是六月七八号就要离校的，然后待在学校的是要考完四六级走，我趁着他们最后一晚回来看看他们几个，我是上午差不多十点到地方，那时候他们俩还没起床，唱也是洗漱完给我去南门刷卡就去的，然后中文我们去吃了干锅鸭，离校这么长时间，我最惦记的还是门口的鸡公煲和干锅鸭了，真的超级好吃。吃完我们回宿舍了，然后我们在宿舍聊了好长时间，他们舍友都走了，然后我就想再在他们宿舍住了一晚，时隔一年再躺在商丘师范学院的床上还是很感慨，晚上我们真的聊了很多，从他们大一进公馆面试，到我们一起备考，再到现在工作，聊到一两点才睡觉。所以第二天起来挺晚，直接洗漱完等到十一点去吃了我心心念念的小锅面，下午我就走了，虽然很不舍，但是因为他们要考六级，下午考完那些票都没有了，我在一点的时候走了。
他们还是印象中的样子，没有一点变化，我们偶尔聊聊天，他们俩一个考上东北农业大学，一个选择二战，其实无论考研还是工作还是二战都好，人都是信念生物，有了动力，有了方向，可以走更远，我还是很开心的。
我们一起聊天的时候回顾我的大学生活，因为那是我最外向的时候。大学其实是修炼自己的最好时候，但是那个时候的我仍然活着自己的世界，当外界出现和自己不一致的声音时，会极力破坏，最后反而让自己受到伤害。固执不听劝又不肯低头，觉得就要坚持自己的想法，其实这并没有不好，只是那个时候的自己还没有形成完备的三观，看时间的角度很狭隘，出了事又会回到自己的壳里面，这样真的很不好。我真的一直都讨厌别人在背后议论我，从我们之前宿舍说我不管事，垃圾不问，再到我年纪大，我老，我人不行，我和谁有矛盾，出现这种声音的时候我真的很生气，那个时候总会为这些小事生气，但是那个时候我也只是不理他们，就算是现在的我，我依然不会去理他们，世界也不缺圆滑的人，我也不会是一个圆滑的人。很多人都会说我这样不好，我要圆滑一点，不要那么死板，我也一度觉得是自己的问题，我有的时候会想是不是我把事情做绝了，是不是这样不对，这样不好，但是那样真的很累，原则丢了，自己也丢了，错了就是错了，在我这里就是没有可以弥补的，我也绝不回头。可以回头看，但不要往回走。我们不需要为了别人的规则而且勉强自己，我就是我，我不需要别人的定义，我知道我有爱我和我爱的人，有我自己的朋友和家人，有我热爱的工作，爱生活也爱自己，我接受烈日的照耀，也接受雨水的洗涤，我接受汹涌的爱意，也接受突然失联的朋友。我没有对不起别人，这就够了，人生嘛，总是为自己活的，不为别人，只为自己，永远记得爱自己，人生没有那么多观众，勇敢做自己
减量博弈
A股是一个牛鬼蛇神和群魔乱舞的集散地，
现在上市的新股什么垃圾都有，做电钻的公司靠着拿到了医疗器械的证，打着一个国产替代的名号，其实产品难卖的要死，行业天花板又很低，没有增长。但这两年不知道做了什么事儿，竟然利润达到了两个多亿，在2014年的时候，这个估值也就只有一两个亿，几千万的年收入，利润不到一千万，现在呢，从新三板转到了科创板，估值直接就飙到了100亿。还有很多新上市的公司，估计都差不多，这么多的垃圾公司上市，IPO造福大小非市场，根本就不叫存量博弈，应该叫减量博弈，这样的A股你们觉得能好吗？
A股是一个牛鬼蛇神和群魔乱舞的集散地，
现在上市的新股什么垃圾都有，做电钻的公司靠着拿到了医疗器械的证，打着一个国产替代的名号，其实产品难卖的要死，行业天花板又很低，没有增长。但这两年不知道做了什么事儿，竟然利润达到了两个多亿，在2014年的时候，这个估值也就只有一两个亿，几千万的年收入，利润不到一千万，现在呢，从新三板转到了科创板，估值直接就飙到了100亿。还有很多新上市的公司，估计都差不多，这么多的垃圾公司上市，IPO造福大小非市场，根本就不叫存量博弈，应该叫减量博弈，这样的A股你们觉得能好吗？
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