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 踮起脚会缩短爱的距离，这样会不稳定；弯下腰获取平和，这样会很累；平视周围的景色吧，寻找美好，制造快乐，这，就是你的世界。谁的人生不是荆棘前行，你跌倒的时候，懊恼的时候，品尝眼泪的时候，都请你不要轻言放弃，因为从来没有一种坚持会被辜负。请你相信，你的坚持，终将美好。

玩消消乐的时候突然想起来自己还有个微博小号 啊哈哈哈哈 这个号是从2021-11-15开的【倒回信息页面看了两次 吃药吃得记忆力不太行了】
说实话这么久时间里 成长了很多 因为各种各样的心理原因 包括我青涩又幼稚的 分不清是少女心事的爱意和执念 也包括了很多坎坷的记录 我几乎没有在这个号上记录过什么开心的事情 事实上 我几乎不在任何地方记录我的开心 哪怕是记录下来 也是不久就会删掉 我的认知里 是觉得快乐是不需要记录的 所以我很难记得我开心的时候 所以疼痛 似乎就占据了我人生的大部分 我现在还没满十七岁 十六周岁 但是我生病其实已经很久很久了 四五年吧 所以它占据了我生命的将近有三分之一 一开始执念的记录的许长安 不为人知的许长安 其实我现在已经很少很少记起他了 TFBOYS也迎来了十周年 我已经 慢慢得淡忘了 我不再拿着青春疼痛文学女配的剧本 一个别人人生里的甲乙丙丁 我开始真正的属于我自己
许 长 安 提起这个名字的时候还是很想哭 三年前的我应该很难想到 现在的我已经淡然了一切 这个人在我心里已经模糊了 或者说 他从来不是一个完整的人 我记得的 我执念的 我所谓一次次寻找的 真的是这个人吗 我想或许不是 我想要寻找的 是那个天真烂漫的我自己 那个“快乐是生活的主旋律”的我自己 我觉得我抓住了他 就像抓住了那年夏天的我自己 只要我能回到那个夏天 一切就会改变 我不会得抑郁症 我不会休学 我不会一次次复发 我不会走错一步又一步

【没有消息就是在好好生活】这是我的微博个签 因为我不擅长记录下开心 我不擅长捕捉到快乐 不想要别人看见我的不好 所以这个账号成为了我的情绪垃圾桶 我所有无处发泄的负能量都堆积在了这里
其实我现在往下翻 都很想删掉 但其实已经七百多条了以前的我或许会把自己重新包装成完美的样子 将这些幼稚懵懂无知的文字删掉 但是现在我似乎 更认为 这是件很费时间的事

噢对啦 会考完了 6.15号考的 估计要挂科
考都考了 好像再担心也没意义

最后 没有再想说的了
没有消息就是在好好生活
有消息就说明 嗯…… 我还活着

这十个月像是做梦一样，一眨眼就过去了，其实不光是怀孕的这十个月，和你在一起的这三年，都像是一眨眼就过去了。记得第一次见你，第一次和你聊天，从来没想过我们会结婚生子，直到现在，我都常常觉得不可思议。我一直特别感谢你的出现，虽然你看上去不靠谱，又懒又爱玩，可是你却给了我满满的安全感，让我从一个谈恋爱的神经病，变成了一个至少我觉得正常的正常人。我不再患得患失，不再胡思乱想，别人问我不担心吗，我说我也不知道为什么，我相信他啊。不管发生什么，你让我知道我有你在，我不用担心，什么事都是小事，什么事你都可以去解决。而现在，我们拥有了桃桃，她明明那么小小的一个，却填满了我整个心，而你也没有因为有了她就忽略我，谢谢你们两个，真的，可能听起来感觉有点夸张，但是你们两个就是我的救赎。嫁给你，生下桃桃，是我这辈子做的最最正确的两个决定。祝你第一个父亲节快乐，爱你们。