#末日相爱# 最后一篇

我迈出那一步的时候 我就做好了万全的准备 心里盘算了一百零一种可能 她会走向我 会怎么走向我 走向我的结局好能好成什么样 坏能坏成什么样

我很确定 最后的最后应该就是坏结果 但我永远对她抱着一丝丝希望 希望能逆风翻盘 否极泰来 希望爱能战胜一切 两个世界的人最后能相拥在分界线的夕阳之下 可是我赌错了。

我在赌 赌一个不可能的可能 我清楚 我明白 我难过 我接受 我不后悔 这是我的答案

我喜欢她对所有人不关心的洒脱模样 喜欢她亲近又疏离的神秘感 喜欢她身上近乎冷漠的阳光 喜欢我好像在她那 上最特别的女孩 是可以让她害羞 让她不知所措 让她更加活泼的存在 我喜欢她做所谓反叛的事情却真心觉得平常的模样 喜欢她的张扬她的神秘她的冷漠她的阳光 她改变了我 照耀了我 让我更多了份情感 可我唯独忘了 她的冷漠曾经伤了我无数次 而那三年 我也已经原谅过她无数次 我那时就应该明白 她的无情没有例外 而她的懦弱 正是藏在她所有优点背后的致命刀 刺伤我

前十五天 是她给我的一场美梦 那半个月似乎所有的幸运都降临在我身上 lwy说谈恋爱让我肉眼可见的变幸福 我买水晶喜欢粉晶 第一眼就觉得投缘 小姐姐知道我恋爱后也是一副了然的表情 记得我当时说 大二再来的时候 如果这块粉晶还在说明我们有缘 我就买下它 可能那时候 就注定了 她没办法跟我回家

那天的花 见面的六小时 每天的晚安宝宝 为了我去玩王者 笨拙的写小作文 做的一切一切 让我觉得她足够爱我 现在看来 可能只是她刚谈恋爱的兴奋和好奇促使的 就像是她现在做出来的每一步 跟我恋爱 说喜欢我 都是我逼的一样 可明明 我早就给了她选择的权利 她自己选择走出的这一步 也是她自己来找的我 凭什么

我是个很自我的人 有自己的世界 不及时回消息 我努力的包容她 回信息 理解情绪 做所有我不擅长的事情 逗她开心 她例假痛 我跳手势舞逗她开心 我不明白 不理解 她的逃避 她避开爱而不谈 她后期行为对断崖式改变 我讨厌她 讨厌她的懦弱

我明白 我的爱太耀眼了 那三年完全盖过了她的缺点 我只能想得到她做的每一个让我心动的瞬间 每一个她伤害我的事情 我甚至都记不清了 可这些模糊的记忆拼凑出来的 是最真实 最懦弱的她 是可以随便抛弃我的她

表面上我强势 看起来逼着她恋爱 逼着她说爱我 可是她有选择拒绝的权利 她选择成为我的爱人 却不愿意积极接受情侣的身份 不愿意为了两个人的关系作出努力 还摆出一副我欠她的样子 自私的到底是谁

一个半月 结束了

真的很喜欢女侦探结局，在我看来这是百合子和真岛芳树最好的结局。HE里百合子什么也不知道，总觉得这种被蒙在鼓里的快乐像是虚幻的泡沫，飘在半空中，随时都有破灭的可能。对于真岛来说，HE确实是幸福中带着煎熬的。那些不堪总有人要去背负，就算真的能瞒一辈子，就这样圆满地生活下去，也总觉得缺了点什么。比起虚假的快乐，我宁愿清醒着痛苦，得知真相才觉得完整啊。其他BE结局过于扭曲，而女侦探线，知晓缘由，也理解对方的想法，心意相通，又因无法面对从而选择分离，一切都刚刚好。两个人在一定程度上对过去释然了，虽然依旧不圆满，也算是走出了阴霾。如果我是真岛的话，或许也会做出这样的决定。（想开了，但没完全想开。）抛开情感因素，从现实角度看，女侦探线也是很好的结局。尤其是每每翻开近代史相关的书籍时，更是觉得庆幸。百合子不能像秀雄一样成为山阶芳麿，却可以靠自己成为入江隆子。父亲离世，母亲病重，房屋毁坏，穷困潦倒。在这样的情况下，华族女性也可以走出自己的一条路。

（秀雄跟芳麿身份差距还蛮大的，但是百合子的一些经历跟入江隆子真的很像。

昨晚吃饭，恋人问了我一个问题，问我的观点看法，问我是否介意。我说能理解，不介意。说不上为甚麼，这些年我对很多事都无所谓。在我看来，不论发生甚麼事都不再是大事。这些年很少交际，每天更多的做自己想做的，就活在自己的世界。不论哪种情感在我看来，都很平淡，像一汪死水，无波澜。真的没有甚麼事能让我激动或紧张或害怕或失落之类。不知道是不是过去的二十多年把该经历的都经历了，所以都看透了也看淡了。没有甚麼喜也没有甚麼悲。只是偶尔会去想，往後余生，是不是也要这样过。如果是，那我希望往後余生我都活在安静里。其实，无喜无悲是不是也是一种病呢？算了，就这样吧，不折腾了，活着就行。