散兵和影的关系真的很能类比到我自己身上。
我对我家长的认知里他们对我的态度 愧疚/责任感＞爱，而我想要的是爱，不是补偿，更不是自我感动的隐忍。
影对散兵的看法里从来不存在“孩子”的定义，但散兵确确实实拿她当“母亲”。于我，父母对我的态度是“孩子”还是“具法律义务的任务”，我犹豫不知，对父母“又爱又恨”但毕竟从始至终都是“父母”这一点倒从来不变。
所以当听到他对影的语音的时候我感觉“没有比这句话更合适的评价了”太贴切了。
“对自己的造物视而不见，却又美名其曰不忍心干预……”
这句话已经是作为“孩子”最大的不满了。
为什么留下我又不管我？为什么说爱我又任我颠沛？为什么在不该心软的时候心软？为什么自作主张的觉得为了我好却害了我整个人生？
我听到这句话的时候就感觉，整句话体现的就是一种 无语，荒谬，愤愤，凄凉和对创造者最后的尊重。
就像无数孩子对父母“为了你好”的无声质问。

散兵注定是当不了神的，神性与情感剥离，而他一生都困于情感，一生都困于人性。

有时候就是讨厌自己，讨厌我作为一个人的复杂性，讨厌我的不单纯和坏的一面，讨厌我的阴间作息，讨厌我的拖延和回避，讨厌我的庸俗和犹豫，讨厌我的脆弱和懦弱……可是我就是残缺的、不完美的、糟糕的、不堪的、破碎的……那又如何呢？阳光和荫翳，健康和羸弱，单纯和复杂，博爱和自私，远大和狭隘，所有对立的、矛盾的因素都在我身上体现。
或许我还没有能忍受我的生命的华袍上爬满的虱子。

睡不着，理一下思绪，都是我生气的点。1⃣️事情的起因是6.14他中午突然通知我他老爸给他订了23号的票，当时我就问他不来看我了吗（5.29他答应我他考完试放假会来看我），接着他就消失了，过了一个小时才回的：我家里人直接定的（当时我就很难过很失望，本来心情就不好，那天断断续续哭了一两回但是没有跟他说），2⃣️接下来当天的16:57他给我发消息说心情难过，见不到我了，当时我的反应是疑惑，即然他想见我，那为什么要同意家里人会直接给他订回家的票，于是当天晚上20:56我就跟他说了我的想法和疑问（图1）3⃣️他的回复（图2图3）不回答我为什么隔了一个小时回我消息，说不知道具体什么时间放假，又说早上问完同学考完试搬完宿舍就可以回，在犹豫来不来见我，还有“没想好什么理由来上海”看到这句话我只觉得可笑，可笑他把我当成了什么？？答应好的事情就被你说你选择先回家就算了吗，没有一个道歉？可笑我轻易信了他说想我，爱真的太廉价了，我当时去福州找你我就有很多理由吗？不爱就是不爱了（图7有解释我先放假的事情）4⃣️图4晚上问他到底怎么想，他没有提出补救办法，也没有因为他的言而无信道歉，反而去提高中的事情（他不知道每次他不回我消息我就在看以前的记录，从我们开始那一段我都快背下来了）是不是想挽回我不清楚，我只能说你用错了方法。我无话可说。5⃣️6.15日（图5）跟我说回家跟我都要想，选择了回家背弃了诺言又说想要我，怎么会有这么好的事情都被他占了？不正面解决问题，说一些有的没的，想花个几十块钱让我原谅你？？7⃣️因为我仍然在生气和不理解中，所以（图6）我对之前他（图3）的一些点做出来解释，我是先考完放假，但是我这一周很忙，他是想让我周二去周三回还是周五去周天回？为什么不想一下路上要花费的时间？我来回车票至少一千，最多完整的呆一天，我图什么？？除非你愿意资助我那我无所谓，如果能多待几天我也无所谓。8⃣️（图8）跟我画饼，别人都画未来的饼他现在跟我画五月份的饼，你说五月份没这么多事你会来上海的，但是我前面说学校的事情我理解你是一个字没看到是吧？？最后把他答应我他考完试来看我的截图发给他，也不知道看没有，继续重复五月份五月份，真tm够了。最后承认你骗了我，你说你认了，到最后我也没有等到一个道歉。