我不知道什么时候对别人开始有所保留了
最好的朋友问我“你跟他还有联系？”
一瞬间其实我有点极度抗拒聊下去
我害怕再被别人评价，但我知道我没做错什么
我只是给他写了信，没有要像从前那样那样有期待有希望
可能我觉得无法替代是有的事情是我不愿意共享给朋友的，并不是重蹈覆辙
我说过，想念是需要被承载的，但其实很贫瘠
仅限于偶尔想想，偶尔情绪失控
这算什么，算情感的解
之前看到王传君在看到日照金山的那一刻瞬间眼含热泪。我总觉得像这种瞬间是没办法共情
当然无关我说的话，话外
从那之后慢慢不再说起跟感情有关的事，因为大家都真的开始有了不再存在于对方生活里的生活，慢慢就想通了，想想自己的心在想什么
朋友说虽然说我理想主义，他现实主义，但我迟早也会被走出校园的环境同化
所以我只是想在有限的可控的环境里不想像他那样，虽然他曾经也和我一样，有过很好的理想，但是现在也希望他可以实现，只是无关于我，不再在意
昨天从闭馆之后出来坐在花坛边上头上是灯光，无意间看到喜欢的博主更了文，有关原生家庭的爱，《祈祷落幕时》说“在一个个谜团里，每个人都带着创伤活着。在从容的假面之下，身上的痛苦不可说，人间的痛苦不可说，明日的畏惧不可说，人世的疑惑不可说，直至祈祷落幕时。”虽然觉得很渺小，但一瞬间可能共鸣到了，所以一直在落泪，但是不丢脸哈哈哈哈，说不上压力但流泪放完了情绪
今天听见蝉鸣，虽然好聒噪。下午看见的小猫好像我，翻身的那一瞬间它好像我，可惜没有带任何吃的所以它只能喵喵叫然后继续睡觉，猫类很可爱，哈哈哈有人和我一起停下来看了猫猫，没有走近。
才发现周杰伦是QQ音乐不想听歌但是只听周杰伦。所以听了一晚上的周杰伦，好喜欢，没有带任何个人因素听了他的好多好多歌。
和朋友吃饭的时候提到了一些感情的事情，好像并不是所有人都适合探讨这类话题，跟别人真的很尽量在避免了，但是我真的爱死了我的朋友，没有说我不务正业，不想一些应该想的事情。也许和别人说的时候我没有表达我自己，但是今天说了，我说恋爱和结婚应该分开，但恋爱是带有两人生活的基础却又不同于结婚后的生活，清淡但喜欢，这是第一;第二我跟我哥说我不想结婚，我的妈妈想让我在她身边，别太远等等，其实我之前觉得将就吧要是这样的话，但是我的性格脾性会让我不甘心甚至后悔。所以我很好的思考了这个，其实我是有点恐婚在身上的，我一直把恋爱和结婚是分开的。也可以不用结婚
她很认真的听我说，我有一瞬间真的很想谢谢她，还有还好我们一直是朋友
人们总说正确的人应该是生活节奏相同的人，所以很好的成了劝导我放弃之前的执念，像水一样静静的流淌，不再有波澜起伏。
这段时间真的好忙，忙到没有看书，觉得内心和脑子都近乎于贫瘠，连写日常都感觉没有那味了哈哈哈哈

最近过的很幸福 说不上来这是什么感觉

大概是他来单位找我 我上班的时候他在家里等我 下了班我们一起逛超市买菜 回到家里围着一张桌子吃饭 嘴上说着讨厌屁墩 又偷偷摸摸的去逗它 给它拍屁股 晚上我们一起出去散步 凌晨三点他说他饿了 我起来给他煮加蛋的泡面 吃的一干二净 第一次让我有了和他在一起生活的感觉 第一次有家的感觉 是属于我们两个的家 是幸福
这也是我期待的生活 平淡且真实

在我心烦意乱的时候会安慰我 在我开他新车撞上别人的车等着挨骂吓得浑身发抖的时候 他一点没生气 反而一直安慰我没事的 这都是小事 撞几次以后就熟练啦 让我呆在车上别动 他去解决 那一瞬间我好像看到了四年前我们第一次见面的样子 我手机丢了 他很冷静的去处理帮我找回手机 这一次 也一样 他的背影高大 且充满力量 给我安全感和依赖

现在的他会为了我们的未来去考虑了 说要开始攒钱了 不然以后结婚了可怎么办 会认真的听我说的每一句话 会好好跟我沟通 总而言之是在变的越来越好了 跟过去的他真的不一样了 现在的他 才是我心里期待的那个他 有责任有担当 才是一开始我喜欢上的那个人

我们之间的经历使我们更加依赖对方 以前经历过的所有难堪 任何争吵最终都没能把我们分开 你永远是我最难忘的回忆和未来

我是一个傻子[拜拜][拜拜][拜拜]
我：姐，我膝盖这10来天了还没好你看看
医生：痒不痒啊，吃什么东西了还是
我：没啊，就玩了一圈回来就这样了，越来越严重了.........会不会是藓，传染吗[酸][酸]
医生：应该是过敏了 应该 应该（大姐什么叫应该）[苦涩]，不传染
我：那拿点药吧（我纯真的眼神=傻帽）
医生：我给你开点药先试试，看能不能好
我：好（期待的眼神）
医生：给你一个这个，这个这个.......65
我：好，（扫码付款）自动装袋
咚咚咚回家
迫不及待的打开，听我说谢谢你[吃瓜]
当归人参丸+止痒膏是认真的吗？？？？
是不是看我好骗，而且还是促销品[微笑][微笑][微笑][微笑][微笑]#过敏季#