终于二十岁 踏进2字头的me 前几天一直在思考 20岁我要成为什么样的大人 以前总觉得20这个数字离我很遥远 现在我已达到这个年龄 怎么办 我总感觉18岁的生日还历历在目 我总感觉我还是18岁 这个答案 我为我自己解答 青春无价 没有人会一直18 但总有人会一直18 以前总听过说想成为漂亮的大姐姐 人年纪越往上越把自己弄的幼态化 所以呢 好好珍惜每一天～ 前几天我问我自己的问题 我有答案了 明天会更好 我觉得我自己心里防线太容易被击倒了 所以一样接一样的东西看起来很辛苦 把这些放在工作中只不过是冰山一角 有时候生活没有答案的时候 书会给你答案 所以 20岁 我要为自己而活 不为别的 只为了自己开心 很幸运 很开心 今年明年是重要的一年 希望自己能如愿以偿 最后 想对自己说 做错了也无需后悔 是人生中的一部分 人生是糯米鸡 人生中发生的一切事都是上天安排好的 冥冥之中自有安排
我的20岁 无法重来 也无需重来。此刻就是最好的安排。 https://t.cn/R2WxEor

#小邓睡不着的胡思乱想
马上父亲节了，我和妹妹给我爹买的衣服今天到了，试穿了我妈拍照给我，他笑眯眯的还蛮可爱，突然想到，不知道啥时候开始，我就想着以后要是能找个像我爹这种的老公就好了
小时候爸妈也经常吵架，两个人脾气谁也不让谁，我爸妈都是属于那种性子很着急的人，两个人硬碰硬，难免会有很多火花，青春期甚至还想过“如果他们俩离婚我是跟着爸爸还是跟着妈妈”这个问题
但是后面突然发现，他们俩好像没有那么锋利了，高中每个暑假从北京回家的时候爸爸总是红着眼眶僵硬地跟我们挥手说再见
妈妈因为肠胃不舒服被误诊以为是瘤的时候我看到爸爸偷偷擦眼泪
舅妈去世的时候其他大人都抽烟喝酒说笑的时候爸爸很严肃地在难过
和他吵架我哭着说他重男轻女的时候他会一个人在池塘边沉默很久后语重心长告诉我他不是这样的
原来我爱哭也是有遗传的，以后我和妹妹结婚，我爸肯定会把眼睛都哭肿
在很多人家做客大多都是妇女忙来忙去，男士抽烟喝酒打牌，但是在我家只要来客人，我爹一定是最忙的那个
他也会想打牌但是只要我妈叱喝几句就一定会悻悻下桌
他永远闲不下来总会给自己找点事做
他喜欢下象棋，看到人家下象棋能看一两个小时不挪位置；喜欢写诗，觉得自己水平很高的样子，结果其实很多字不会写还让我们教；因为穷得能把烟戒了，爱喝点小酒，但是嗓门很大，每次提高嗓门跟我说话我的眼泪水一下就冒出来了，总觉得他在凶我

家里房子是他建的，电路是他牵的，所有坏了的地方他都能修好，他做饭很好吃，很能吃苦，可以是兽医，也可以给自己治病，连我不到两岁的小侄女也最喜欢的就是我爹，提到我爹就会笑眯眯，他很有担当，很有责任感，很有同理心，很善良，很谦卑，很能干，虽然没有发大财（就是有点小气）
他和我妈是我的靠山，是我这么多年安全感的来源，是我的模范
现在的我真的觉得我爸无所不能，还是那个能把我抗在肩膀上玩的巨人
但是上次看见他难受佝偻身体的样子可不就是一个小老头了
我又开始到了想象有那么一天会失去他的时候了，像当时害怕失去外婆一样
今天在微博上看到的一句话，失去亲人将会是一生的潮湿
那么我希望这场雨会慢点来

熟悉波姐的人都知道她是一位成长速度很快的女性，她的朋友们也是多样化的，她前段时间被一位朋友介绍了ChatGPT，我很开心我们能聊的话题又多了一个
过了几天我和波姐因为一些别的事情吵架，她的另一位好友在跟我聊天的过程中反复很我强调，我是一个女孩子，不需要那么拼，不需要给自己那么大的压力，只需要做一个小鸟依人的女生有个美满的家庭生一个可爱的孩子就足够了，这样的话会让我强烈应激，毕竟我从始至终表达的都是我目前的生活多么充盈，当然了从她说出我十几岁就出国不利于身心健康的时候我就意识到了她不认可波姐这个决策
比起说我是个女孩子不需要那么努力，我更恨波姐和她身边的人不停的告诉我我多么优秀他们多么为我感到自豪，这才是给我压力的唯一来源，我认为自己很优秀，但这不是因为我达到的“成就“，而是我坚信每个人都该为自己感到骄傲和自豪，例如我的自我满足来源于实现价值，而不是被领导看到或者夸奖
希望有一天，“大人们”能因为我是我而爱我，不是因为我申请上了排名多少的名校找了多好的工作赚了多少钱，没有了期待也许我会飞的更远