我已经数不清自己第几次被莫名的情绪淹没而突然流泪…已经开始熟悉这种流程了 先是开始心痛 然后再某个瞬间狠狠一抽眼泪就瞬间流出来了 好荒谬的感觉 我都搞不清楚是什么悲伤的事情值得我哭得这么难过呢？非要分析的话…可能还是嫉妒、吃醋、想念和不确定性带来的不安全感混杂导致的吧 我的理智清楚的告诉我过去的事情是毫无意义的 可一想到过去有其他人也得到过她的爱 一想到她的初恋 她所形容过的亲密接触 热烈的频繁的亲吻和紧贴 就好难过好难过 不知道自己到底有什么必要为了那些事情吃醋 过去的、还没有遇到我的时候 和我有什么关系呢？哎 喜欢真是理智和逻辑解释不了的事 不体验是不懂的 还好我仍成熟到不至无理取闹
再放一些开心的事 其实也不能说是开心的事啦 但是我至少做出了对我而言也算满意的答复 我一直想要践行的诚实与善解人意 但行好事莫问前程吧

想起团团我常常感到悲伤
因为大多数时间里它只是一个人躺在地上发呆 它没有手机 没有朋友
只有我这么一个不太靠谱的妈妈
都说猫不像狗那么忠诚
但我还是觉得它的世界里只有我
它总是待在能看见我的地方
不睡觉的时候就看看窗外再看看我
我好像能感到它的孤独
我讨厌自己把它锁在这小小的一片地方 却不能给它最好的生活
可我真的好爱它
[泪][泪][泪]

来京第四十五日。

好天气。公交车站旁堆放着一棵国槐树的“遗骸”。被整齐地砍成了许多段，摆放得也很整齐。硕大的根被挖出来，放在一旁。原来的位置栽种了一根瘦弱的小树苗。觉得很伤心。停下来看了好一会儿，枝叶都还是鲜绿色，仍不住伸出去碰了一下。年轮上有小虫子在爬。我不太会数，但至少有十几年了。
写下这段话:【它安静地躺在那里，带着无法沉睡的悲伤。​虫子在年轮上爬来爬去，爬过它十几年来历经的雨雪风霜。怎么能不难过呢。对这棵国槐树来说，人就是命运。在命运面前，我们也不过是树而已。】
八点三十五才坐上车，居然没有迟到。极限挑战了属于是，明天早点出门吧。繁杂的工作终于理出了头绪，神清气爽。下班才发现外面有多热。和L君去中关园吃了晚饭，他去开组会，我回宿舍。路上看见西边好红好红。像火在燃烧，那是日落的颜色。
回来依旧去十三楼等晚霞，电梯都等了十分钟。九楼原来有个青旅啊，下次朋友来看我住那里很方便。今天不够通透，晚霞相对比较单调，没那么惊艳，不过还是觉得这种下班吃完食堂回家还看晚霞的日子很奢侈。天还没完全黑下来我就回来，给床铺上了夏天的凉席，是蔺草席，室友说有好闻的熟悉的席子味道。最近经常被热醒。洗了澡。夏天不能不洗澡。L君快十点来找我，我们出门散了步。头发就这样在风中干了。依旧是没有看见月亮的晚上。