“你知道在心情低谷的时候,最适合做什么吗?一是读书,二是工作。如果刚好,你的工作和你的兴趣,又是吻合的,那么投入工作,对你就是最好的解药。”
白天要努力的忙起来,顺顺利利把事情做完,晚上就可以钻进被窝,看看喜欢的书,戴上耳机专心看剧,或者只是安心的睡个好觉,这样的每一天都会更可爱吧。
希望我们都可以做到像黄永玉先生写的那样:“明确的爱,直接的厌恶,真诚的喜欢,站在太阳下的坦荡,大声无愧地称赞自己。”
女孩子最好的状态就是每天化个淡妆 穿自己喜欢的衣
不羡慕谁也不依赖谁 悄悄努力变强大 活成自己喜欢的样子
头等舱可以优先登机,银行vip可以不用排队,演唱会最贵的位置也最好,世界从不平等,你有多努力,就有多特殊。那些走过的路,那些笨拙而缓慢的生长,会让生活变得独立而丰富,那些咬牙坚持和日日锤炼,那些身体与心里的疤痕,会成为我赖以战斗的力量。你要学会一个人抵挡千军万马,当你在夜晚孤军奋战的时候,漫天星光都因你而闪烁。生活总是这样,不能叫人处处都满意。但我们还要热情地活下去。人活一生,值得爱的东西很多,不要因为一个不满意,就灰心。那些走过的路,那些笨拙而缓慢的生长,会让生活变得独立而丰富,那些咬牙坚持和日日锤炼,那些身体与心里的疤痕,会成为我赖以战斗的力量。你要学会一个人抵挡千军万马,当你在夜晚孤军奋战的时候,漫天星光都因你而闪烁。
白天要努力的忙起来,顺顺利利把事情做完,晚上就可以钻进被窝,看看喜欢的书,戴上耳机专心看剧,或者只是安心的睡个好觉,这样的每一天都会更可爱吧。
希望我们都可以做到像黄永玉先生写的那样:“明确的爱,直接的厌恶,真诚的喜欢,站在太阳下的坦荡,大声无愧地称赞自己。”
女孩子最好的状态就是每天化个淡妆 穿自己喜欢的衣
不羡慕谁也不依赖谁 悄悄努力变强大 活成自己喜欢的样子
头等舱可以优先登机,银行vip可以不用排队,演唱会最贵的位置也最好,世界从不平等,你有多努力,就有多特殊。那些走过的路,那些笨拙而缓慢的生长,会让生活变得独立而丰富,那些咬牙坚持和日日锤炼,那些身体与心里的疤痕,会成为我赖以战斗的力量。你要学会一个人抵挡千军万马,当你在夜晚孤军奋战的时候,漫天星光都因你而闪烁。生活总是这样,不能叫人处处都满意。但我们还要热情地活下去。人活一生,值得爱的东西很多,不要因为一个不满意,就灰心。那些走过的路,那些笨拙而缓慢的生长,会让生活变得独立而丰富,那些咬牙坚持和日日锤炼,那些身体与心里的疤痕,会成为我赖以战斗的力量。你要学会一个人抵挡千军万马,当你在夜晚孤军奋战的时候,漫天星光都因你而闪烁。
我没有足够勇气面对所有难题,我一直有逃避现实,为什么我喜欢黑黄皮的女孩子,但我不愿意让自己成为这样的女孩子?因为我在逃避,我唯一一点像他的地方,我不想去改变,很多人都会看破我的心思,我不知道怎么解释。因为我觉得没有人能体会我的感受,这是我余生与他有联系的唯一外显之处了,见过我的亲戚会说:“你生的和你爸爸一样白皙。”每当我听到这种话,我都会开心,原来他还有人记得,不只有我。他们会说起爸爸的生平,有我不知道的,很多事情是在他走以后,才被人们记起所提及,我好像才刚开始认识到他。
他没有说过我、骂过我、打过我,我讨厌说了不做的人,可是真正对我说到做到的人只有他。在我和他成为父女的十七年里,只有他喜欢我起床不叠被子、无底洞般的胃、滑稽奇怪的妆容、一言不发的倔劲各种。
家庭带给我的是什么?我不知道,我不停在逃离家庭,我厌倦了这种生活,我想做的永远都不被允许。我永远记得那个晚上,小女孩突然闯入,她才六岁,或许她不懂,“姑姑,你怎么睡在我房里呀,你没有自己的房间嘛?你没有家吗?”我常常厌烦自己,为什么我这么敏感,光凭这句话我坐在窗边,看天色渐亮,后来我很少回去了。
我是什么时候没家的?哦,2021年10月15日,只要我闭上眼,我就能回想到嫂子本来面无表情站在他身边,看到我出现,立马嘴角下撇,带着哭腔说:“快来看看爸爸最后一面。”我永远记得上山送葬的早晨,她必须得照顾自己的两个孩子,那应该是她第一次带自己的孩子,她迟迟不出现,后辈队伍不完整,误了吉时,我妈急的一直哭,这是我第三次看到她哭。第一次为了我爸,第二次为了我哥,第三次还是为了我爸,我当时心里在想什么?忘了。我只记得那几天冷的让我打颤,下雨天还要挨家挨户的跪拜,一路上鞭炮把我打得很疼,再也没人给我捂耳朵了,给我捂耳朵的人现在被我抱在怀里。
我以前不想现在一样难相处。我现在不知怎么的,不知道为什么会成为这般模样,也因此自己埋膝哭了很多次。我记得去年一月,我很想吃榴莲,一般来说我突然很馋某种食物,只要我忍忍,第二天我就不会再馋,可是那天以后,我就一直想吃。我跟妈妈说了,我想着一年吃一次应该没事吧,她带我去超市的时候我很开心,妈妈自顾自买了很多菜,最后终于逛到榴莲区,她看到价格了,35块钱一斤,这时候我已经知道她不会给我买了。
“我这辈子也没吃过几次贵水果,不会挑,要是一两百买回去个肉少的,那太不值了,你说对不对?”
“嗯。”
“改天我让你嫂子来买一个送你学校,可以吧?”
“嗯。”
后来呢?
后来我隔了几个月,临近自己十八岁生日,买了一个给自己,是一整个榴莲。我一个人坐在宿舍吃的,我现在想起来都非常感谢我的室友们,她们觉得气味难闻,但是看到我当时坐在凳子上默默掉眼泪,都没有说我。
后来的后来,我再也没吃过榴莲,我好像不需要了。我根本不知道我喜欢吃什么,我喜欢吃的也得不到,不如不奢望。
我清醒的认识到自己是焦虑型依赖人格,我是自卑的。我会时常觉得自己配不上她,也怀疑自己能不能真心被爱。很多时候我很羡慕我的好朋友,她和她的男朋友四年多了,看得出来的甜蜜,可是我无法像她一样幸福,我太敏感了,如果我不那么敏感该多好啊。
能主动找我的人少之又少,因为我不爱说话、不会说话、不敢说话、不能说话,我从来都不是吸引人的存在,我是一个很奇怪的存在,连我的妈妈都骂我是个怪物。
不过生活还是得继续,我不能就此结束,我还有好多想吃的没吃过。活得简单点,拒绝社交也好,我可以自己呆坐在窗边等候日出,然后下楼买个豆浆包子,吃饱了睡大觉,好舒服!我可以独自在湘江边吹傍晚的风,听自由的灵魂歌唱;我可以夜深人静之时,提着一袋猫粮到小窝,猫猫竖着尾巴跑出来啦,哈基米哈基米~最幸福的还是冬天洗很久热水澡,果然以后要租带天然气和浴霸的房子,然后吃还冒着热气和香味的麻辣烫,最后在被窝里暖和睡过一整夜,这是我至今体验过最幸福的事情。
如果是放观我的一生,最幸福的事情是让我早点和对的人相爱,我能给自己快乐,但是我也希望有个人能和我一起快乐,我沉默了不知道多久,我其实很想在我崩溃的时候有个拥抱。
他没有说过我、骂过我、打过我,我讨厌说了不做的人,可是真正对我说到做到的人只有他。在我和他成为父女的十七年里,只有他喜欢我起床不叠被子、无底洞般的胃、滑稽奇怪的妆容、一言不发的倔劲各种。
家庭带给我的是什么?我不知道,我不停在逃离家庭,我厌倦了这种生活,我想做的永远都不被允许。我永远记得那个晚上,小女孩突然闯入,她才六岁,或许她不懂,“姑姑,你怎么睡在我房里呀,你没有自己的房间嘛?你没有家吗?”我常常厌烦自己,为什么我这么敏感,光凭这句话我坐在窗边,看天色渐亮,后来我很少回去了。
我是什么时候没家的?哦,2021年10月15日,只要我闭上眼,我就能回想到嫂子本来面无表情站在他身边,看到我出现,立马嘴角下撇,带着哭腔说:“快来看看爸爸最后一面。”我永远记得上山送葬的早晨,她必须得照顾自己的两个孩子,那应该是她第一次带自己的孩子,她迟迟不出现,后辈队伍不完整,误了吉时,我妈急的一直哭,这是我第三次看到她哭。第一次为了我爸,第二次为了我哥,第三次还是为了我爸,我当时心里在想什么?忘了。我只记得那几天冷的让我打颤,下雨天还要挨家挨户的跪拜,一路上鞭炮把我打得很疼,再也没人给我捂耳朵了,给我捂耳朵的人现在被我抱在怀里。
我以前不想现在一样难相处。我现在不知怎么的,不知道为什么会成为这般模样,也因此自己埋膝哭了很多次。我记得去年一月,我很想吃榴莲,一般来说我突然很馋某种食物,只要我忍忍,第二天我就不会再馋,可是那天以后,我就一直想吃。我跟妈妈说了,我想着一年吃一次应该没事吧,她带我去超市的时候我很开心,妈妈自顾自买了很多菜,最后终于逛到榴莲区,她看到价格了,35块钱一斤,这时候我已经知道她不会给我买了。
“我这辈子也没吃过几次贵水果,不会挑,要是一两百买回去个肉少的,那太不值了,你说对不对?”
“嗯。”
“改天我让你嫂子来买一个送你学校,可以吧?”
“嗯。”
后来呢?
后来我隔了几个月,临近自己十八岁生日,买了一个给自己,是一整个榴莲。我一个人坐在宿舍吃的,我现在想起来都非常感谢我的室友们,她们觉得气味难闻,但是看到我当时坐在凳子上默默掉眼泪,都没有说我。
后来的后来,我再也没吃过榴莲,我好像不需要了。我根本不知道我喜欢吃什么,我喜欢吃的也得不到,不如不奢望。
我清醒的认识到自己是焦虑型依赖人格,我是自卑的。我会时常觉得自己配不上她,也怀疑自己能不能真心被爱。很多时候我很羡慕我的好朋友,她和她的男朋友四年多了,看得出来的甜蜜,可是我无法像她一样幸福,我太敏感了,如果我不那么敏感该多好啊。
能主动找我的人少之又少,因为我不爱说话、不会说话、不敢说话、不能说话,我从来都不是吸引人的存在,我是一个很奇怪的存在,连我的妈妈都骂我是个怪物。
不过生活还是得继续,我不能就此结束,我还有好多想吃的没吃过。活得简单点,拒绝社交也好,我可以自己呆坐在窗边等候日出,然后下楼买个豆浆包子,吃饱了睡大觉,好舒服!我可以独自在湘江边吹傍晚的风,听自由的灵魂歌唱;我可以夜深人静之时,提着一袋猫粮到小窝,猫猫竖着尾巴跑出来啦,哈基米哈基米~最幸福的还是冬天洗很久热水澡,果然以后要租带天然气和浴霸的房子,然后吃还冒着热气和香味的麻辣烫,最后在被窝里暖和睡过一整夜,这是我至今体验过最幸福的事情。
如果是放观我的一生,最幸福的事情是让我早点和对的人相爱,我能给自己快乐,但是我也希望有个人能和我一起快乐,我沉默了不知道多久,我其实很想在我崩溃的时候有个拥抱。
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书名:钓..系..病..美.人...想.穿.秋.裤[重生]
作者:今...知...子
郁安前世是生于豪门、体弱多病,爹不疼娘不爱的小可怜。
为了得到父母和白月光的注意,生平最大的爱好是折腾自己的身体。
不到20岁就自我了断的郁安到死才明白,原来自己是被抱错的假少爷。
父母在背地里对真少爷关爱有加,就连自己喜欢多年的白月光也对真少爷穷追不舍。
而一直在背后为自己默默付出多年的江绥却被他忽视。
重来一世,已经心灰意冷的郁安痛定思痛,当即就下了两个决定。
第一,善待他那再折腾下去就快进盒的身体。
当天,郁安连夜购置了十条秋裤,还顺手往自己的保温杯里丢了两颗枸杞。
不到一个星期,他就潜伏进小区大爷大妈交流群,成功冲上了养生第一线的浪。
第二,他想多依赖一下江绥。
.
前世,出生名门集万千宠爱于一生的江绥,生平最大的兴趣爱好,是默默照顾喜欢折腾自己身体的郁安。
作为郁安尸体的第一发现人,江绥当着所有人的面,在郁安苍白的唇上印下了一个带着血腥味的吻。
重来一世,江绥回到了郁安还活着的时候,他当即就下了一个决定。
就算不择手段也要让郁安活下去。
郁安肠胃炎发作,江绥刚想行动,就看到郁安放下了他刚泡好的普洱茶。然后用湿漉漉的眼神看着自己,语气中撒娇意味十足,“妥妥…我疼。”
天冷了,江绥刚想给郁安披衣服,就看到郁安往自己腰上贴了两个暖宝宝。然后下一秒就张开双臂,眼底是满满的信任,“妥妥…我冷,抱抱我好不好?”
正准备不择手段的江绥:?
等到江绥把人按在怀里亲老实了,他有一下没一下地揉搓着郁安发红的耳垂,语气带笑,“还冷吗?”
郁安的脸蛋红得快冒烟,他埋在江绥的怀里轻轻嗯了一声。
“现在不冷了,能再亲我一下吗?”
#这次的吻可以是草莓味的,但绝对不会再是xue腥味的。
*
【今天陪我穿情侣秋裤行不行授x来我被窝比穿秋裤还暖和工】(划掉)
【体弱多病钓而不自知小可爱授x外冷内热步步为营大狗狗工】
温馨小甜饼qvq
工授双重生,且故事开篇时均已成年
#推文##阅读消暑计划#
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不到20岁就自我了断的郁安到死才明白,原来自己是被抱错的假少爷。
父母在背地里对真少爷关爱有加,就连自己喜欢多年的白月光也对真少爷穷追不舍。
而一直在背后为自己默默付出多年的江绥却被他忽视。
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第一,善待他那再折腾下去就快进盒的身体。
当天,郁安连夜购置了十条秋裤,还顺手往自己的保温杯里丢了两颗枸杞。
不到一个星期,他就潜伏进小区大爷大妈交流群,成功冲上了养生第一线的浪。
第二,他想多依赖一下江绥。
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重来一世,江绥回到了郁安还活着的时候,他当即就下了一个决定。
就算不择手段也要让郁安活下去。
郁安肠胃炎发作,江绥刚想行动,就看到郁安放下了他刚泡好的普洱茶。然后用湿漉漉的眼神看着自己,语气中撒娇意味十足,“妥妥…我疼。”
天冷了,江绥刚想给郁安披衣服,就看到郁安往自己腰上贴了两个暖宝宝。然后下一秒就张开双臂,眼底是满满的信任,“妥妥…我冷,抱抱我好不好?”
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郁安的脸蛋红得快冒烟,他埋在江绥的怀里轻轻嗯了一声。
“现在不冷了,能再亲我一下吗?”
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