终于月薪又突破5000千了。终于快赶上2017年的工资水平了。可是我居然没一点开心和快乐。 因为什么吃的,用的,车子,钱啊,在我出来工作的时候都已经实现了。可是唯一对不起自己的是还没有找到一个真正的喜欢我的,我也喜欢的女人,双向奔赴,互相付出,一个爱我的我也爱的女孩子结婚。今年的目标是,悄悄的谈恋爱,然后订婚,结婚。钱没了,我可以再挣,工作没了,我可以再找。但感情一旦失去,很难修复。但是我们两个人都有错。我错在不该去你学校,你班里找你。而且给你买的东西,吃的,用的,为你做的事也不应该说出来。我知道说出来伤感情。可是你自己说说,你哪次不是要利用我,要花我钱,要让我给你买东西才出来见我的,你有一次不是因为要花我钱,利用我,而见我的?给你买了那么多零食好吃的,你但凡你拿出来一个让我也吃了,我也不会觉得你把我当提款机,当猴耍。我上高中的时候受亏了,家里给的生活费很少,面黄肌瘦的,我上高中的时候,那女生都是你有钱了和你谈,没钱了都拜拜,现在你们零零后的女孩子也还是这样。只知吃人家喝人家利用人家,让人家为你做着做那。可你有想过为人家做一些什么事情,为人家付出一些什么?况且你以什么身份去花人家的钱,让人家为你做这做那。算下来,工作这几年。买车花了10多万,加油,保险,用车,也花了近12万多,再加上3部手机,和2部平板,和以前买的手机,电子产品。挣了30多万也花了30多万。我很努力,很上进,可是却敌不过命运的安排。勤俭节约,从不乱花每一分钱。其实我真的很恨,很气。恨你不会好好说话,你想让一个人听你的,最好的方法是让她开心快乐。而不是威胁,逼迫她。你只要让她开心快乐,她都没有抵抗力,她都会听你的。表达能力是一个人最重要的能力。你如果连话都不会说,那你能做成什么事?我要乐观,要坚强。我要和尊重我的人好,那些打击我远离她们。谁对我好,我对谁好。远离那些垃圾。
这是第四次流眼泪
最近好像是有点累呢 和朋友聊到总是会想起她 她真的很好 想到20多年的秘密都和她说了 是除了妈妈之外和我最好最好的女人。
她总是又幼稚又成熟的,见识过许多人情世故的现实心中却还是个充满理想的公主。她有时候很呆有时候又特别特别的聪明,她总是教我许多事。
没有比她更懂我的人了。
我离那座小城越来越远,越来越远。
像蒙太奇似的片段,总是袭击我的脑袋。毕竟我们互相取暖,确确实实的爱存在着。
我埋头不停的走着,往前走,我没有想走出任何地方,没有什么困着我,甚至想在路上搜罗好果子与勇气,再到那端汇合。时间是个圆圈,地球也是,我想,那个小城也是。
可是我知道,她不喜欢我这样。她一直告诉我要认清然后放下。学不会呀,一直也学不会。她在的时候我学不会,她不在的时候我也学不会。但总能在书本找到抑制想念的声音了。
最近好像是有点累呢 和朋友聊到总是会想起她 她真的很好 想到20多年的秘密都和她说了 是除了妈妈之外和我最好最好的女人。
她总是又幼稚又成熟的,见识过许多人情世故的现实心中却还是个充满理想的公主。她有时候很呆有时候又特别特别的聪明,她总是教我许多事。
没有比她更懂我的人了。
我离那座小城越来越远,越来越远。
像蒙太奇似的片段,总是袭击我的脑袋。毕竟我们互相取暖,确确实实的爱存在着。
我埋头不停的走着,往前走,我没有想走出任何地方,没有什么困着我,甚至想在路上搜罗好果子与勇气,再到那端汇合。时间是个圆圈,地球也是,我想,那个小城也是。
可是我知道,她不喜欢我这样。她一直告诉我要认清然后放下。学不会呀,一直也学不会。她在的时候我学不会,她不在的时候我也学不会。但总能在书本找到抑制想念的声音了。
大概就是在一段不对的感情里一直消耗自己,但我始终不愿意承认这种失败,咬着牙撑着,但是是真的不适合,无关年纪,无关曾经的付出。
但是它确实是不健康,不能够被信任,支撑的关系。任何一件小事都可以成为争吵的源头,因为关系的质量承载不了厚度。坦点,没那么爱,谈不上爱。
我心里很多想法,在朋友那儿能得到理解与支持,在他那里感觉什么也不对,导致我们没法分享,没有精神上的共鸣与认同。渐渐无话可说,有也是单方面的争吵与另一头的沉默。我宁愿给一个普通朋友谈天说地,也不愿在这里没有任何感情上的回应与支持。
这几天我考虑了很多,最后还是提出了分手,没必要继续纠缠下去,我除了伤心就是失望,我不说不代表我对这段感情无所谓,只是刚开始的时候让我感觉到喜欢我,让我很有安全感,觉得我超级幸福,慢慢的我也陷进去了,可是时间久了好像我们都变了,一次一次的敷衍我对你不抱有任何希望了。每次我看着你冷漠的样子,就突然想起了我们刚认识的时候,你那种对我温柔又有耐心的时候,我觉得你喜欢我。真的,我要改掉跟一个人过度聊天就喜欢上人家的恋爱脑。
上学的时候,因为家里管的严,也因为青春懵懂的时候,写日记被妈妈发现,诶了一顿特别大的批评,所以在我心里谈恋爱是一件错误的事情,好像做了这件事情就会惹妈妈生气。现在经历了这段失败的经历后,我更加坚定的相信了这个观点,我好像真的不适合谈恋爱。
我觉得这恋爱好像谈久了都会分手,就算结了婚的最后也会离婚,和你暖昧的人,是不是同时也在和别人聊,好像所有的情走到最后都索然无味,会分道扬镳,就算我遇到了一个很合得来的人,我也很难再有那种安全感,这段失败的感情,他提醒着我,短暂的快乐只是一种假象,真心永远也换不来真心,所以无论见了谁的心都不能跟他走,我反复的怀疑自己,真的会有人爱我吗?我又有什么地方值得他去爱呢。
之前就认为两个人同时相爱的概率实在是太小了,怎么可能会在我喜欢你的时候,你刚刚好也喜欢我呢。
不知道是不是自己的原因,感觉自己老是羡慕别人的爱情,今天和闺蜜聊天,发现她男朋友对他真的很好,不开心了就出去请一顿饭,不回消息了会给打电话过来,给足了她安全感,从闺蜜口中就能感受到她真的很幸福。
这一个多月就和做梦一样,只不过是在我平平淡淡的生活中多了一个小插曲,也算是体验了一下以前没有经历过的事情,怎么说呢,也稍微打乱了一下我的生活节奏,现在梦已醒,我也恢复了我原本的生活节奏,继续积极向上,乐观自信,为自己的未来努力。
但是它确实是不健康,不能够被信任,支撑的关系。任何一件小事都可以成为争吵的源头,因为关系的质量承载不了厚度。坦点,没那么爱,谈不上爱。
我心里很多想法,在朋友那儿能得到理解与支持,在他那里感觉什么也不对,导致我们没法分享,没有精神上的共鸣与认同。渐渐无话可说,有也是单方面的争吵与另一头的沉默。我宁愿给一个普通朋友谈天说地,也不愿在这里没有任何感情上的回应与支持。
这几天我考虑了很多,最后还是提出了分手,没必要继续纠缠下去,我除了伤心就是失望,我不说不代表我对这段感情无所谓,只是刚开始的时候让我感觉到喜欢我,让我很有安全感,觉得我超级幸福,慢慢的我也陷进去了,可是时间久了好像我们都变了,一次一次的敷衍我对你不抱有任何希望了。每次我看着你冷漠的样子,就突然想起了我们刚认识的时候,你那种对我温柔又有耐心的时候,我觉得你喜欢我。真的,我要改掉跟一个人过度聊天就喜欢上人家的恋爱脑。
上学的时候,因为家里管的严,也因为青春懵懂的时候,写日记被妈妈发现,诶了一顿特别大的批评,所以在我心里谈恋爱是一件错误的事情,好像做了这件事情就会惹妈妈生气。现在经历了这段失败的经历后,我更加坚定的相信了这个观点,我好像真的不适合谈恋爱。
我觉得这恋爱好像谈久了都会分手,就算结了婚的最后也会离婚,和你暖昧的人,是不是同时也在和别人聊,好像所有的情走到最后都索然无味,会分道扬镳,就算我遇到了一个很合得来的人,我也很难再有那种安全感,这段失败的感情,他提醒着我,短暂的快乐只是一种假象,真心永远也换不来真心,所以无论见了谁的心都不能跟他走,我反复的怀疑自己,真的会有人爱我吗?我又有什么地方值得他去爱呢。
之前就认为两个人同时相爱的概率实在是太小了,怎么可能会在我喜欢你的时候,你刚刚好也喜欢我呢。
不知道是不是自己的原因,感觉自己老是羡慕别人的爱情,今天和闺蜜聊天,发现她男朋友对他真的很好,不开心了就出去请一顿饭,不回消息了会给打电话过来,给足了她安全感,从闺蜜口中就能感受到她真的很幸福。
这一个多月就和做梦一样,只不过是在我平平淡淡的生活中多了一个小插曲,也算是体验了一下以前没有经历过的事情,怎么说呢,也稍微打乱了一下我的生活节奏,现在梦已醒,我也恢复了我原本的生活节奏,继续积极向上,乐观自信,为自己的未来努力。
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