刚刚追完《我想吃掉你的胰脏》
好感动，好纯爱
一开始觉得女主一点都不好，都知道自己快死了，还要对男主那么好想改变男主，他们去旅行睡在一张床上……到后面忘不掉的只有男主，觉得女主很自私，以后男主一个人怎么生活。
后面发现女主其实是对的，男主的改变都来源于她
认识朋友，交往，开始生活琐事，其实他们直接都是相互的喜欢对方，在自己做低谷的时期遇到了，都成为彼此的救赎。
情感只一方面没有角度，作为一个旁观者，我是没有理由去曲解剧情的，表达的方式不一样。在知道自己时间不多的时候，遇到了彼此生命中最重要的人，开始的时候不是很在意，后面处处感慨，没有女主的生活，好难熬。男主像往常一样，过着属于自己的生活，偶尔也会想起女主。生命中的那个人那些的短暂且又美好的回忆，是男主一辈子都不会忘记的 太悲观 去看彩蛋 男主跟女主闺蜜恭子也能好好相处。樱良春树考完试都要表达自己对对方的喜欢，估计会是很好的结局
谢谢你，阴暗世界里的小太阳☀

麻了，感觉全世界只有我没发货了[单身狗]没事，我还能抢下周的票，之后再穿[单身狗][单身狗]没事我一点也不难受[单身狗][单身狗][单身狗]算了忍不了了不忍了[泪][泪][泪][泪]买徽章掉漆，买线发错颜色，小橘的尾巴永远安不上，我是真爱粉[泪][泪][泪][泪]要不然死都不回购[泪][泪][泪][泪]气死了真的气死了[泪][泪][泪][泪]为什么不按下单顺序发货[泪][泪][泪][泪]为什么谁能告诉我为什么[泪][泪][泪][泪]

●七月二十三日·失去「生趣」

你知道我現在的問題是沒動力做什麼事，除了寫作外我不欲望別的，我已不再在乎我曾有什麼東西了。之於俗世的每個東西多少還存點妄想，無法完全拋卻掉，但那些是自然存在勾住我貪戀未來的東西，自己看不見的。

太多太多的生活材料都已乾掉，無論過去、未來或現在，你明白所有所有的生活材料都不過是這些乾掉的木材，真正保存心中的反是那些小說之中的寓言與人物，那些文字裡才儲藏有我今生今世的愛。

而這可憐的寫作的欲望又多麼微渺，只是我心中最大倒映的幻覺。哪天它還是可能打破或隨便消失。死前最美的幻覺。幾乎不願意再在世界的表面移動一寸，因為任何移動都吸引不了我，我對新的移動沒有新想像力，我認為目前雖然不好，但已是最好了，我不會再得到新東西，唯有從我現在擁有的之中：親人、老婆、寫作、靈魂的覺醒、愛的信仰，慢慢一樣一樣地失去，最後逼得我不得不承認自己什麼也沒擁有。這樣描述問題更深刻。我甚至沒力量寫日記。

很久以來只剩下茹毛飲血保存生命的問題、維持生活所必須。我們一直對生命要求太高，不知道這要求本身就是生命最大的受苦。直到要不到我們承認它在我們的生命中是沒有才得到安歇。

我們只剩下的只有把生存從二十幾延長到六十幾歲所需要的，其他都太重丟出去了。至於腦袋還要生出什麼就隨它去了，反正不納入考慮。

失去「生趣」這該如何治？