昨夜一场凌晨的大雨让我在睡意中朦胧眼至，但是清晨出门仿佛一切又没有发生过一样，甚至开始怀疑那场雨是否真实，如同经历过的年岁与现实其实都在发生，而让你真正记得的又有多少更别说刻骨的且铭心，日子总是过着过着有些雷同，又是一年六月天，生命总是在你不理会它时悄然无声的消耗，你在寻找什么你在思考什么成了永久的命题，我们总在说以后如何，以后我要怎样之类的言辞，却总是忽视放下，当今的中国社会现象与背后的矛盾是我难以改变接受与理解的，那并不是留存于部分 而是普遍发生，我的嫉妒 我的不安 我的怨恨，都油然而生，可我依然相信善和无私且抛开利益与表面的关系，有些事想不明白，也无奈选择，这或许都是我们的侥幸人生吧…

今晚考核结果出来了
算是如愿了
夏星和韩旻余被选上了
失落是难免的
从刚开始只是觉得吸引诱惑到挑战，中间又反复想退队，但是我不是轻易主动放弃的人，除非他们把我筛掉。第一次考核居然选上了，虽然一直想着想退队不想训练不想3㎞，但是听到我名字的时候心里还是感到雀跃开心。再到后面的训练还是反反复复的想退队，特别是被整顿之后，嚷嚷着想退队叫的最大声的就是我，还是一直坚持着。那一次周二晚上整顿冲圈绊到别人（清霞）的脚摔伤了，一个星期都不能去训练，一个星期都没有运动了，感觉自己落下了很多，训练内容和体能方面。每次找娴姐请假真的很紧张，很难开口，那时我就想着要不还是退了算了，很纠结困扰着我心很烦…但是又不舍得倒功那边的训练（我感兴趣）以及大队的人，林夏星让我再考虑一下别那么快决定放弃，我又没有提。过了一个星期结痂好的差不多了，周三我又去训练体能了（当时是出校门拉练我很想去）就是不能蹲下。伤口好了之后的训练里练的都比较没那么累（都是练四会）我又坚持下来了一直到现在考核结束。
在大队里大家一起做趣味体能，一起跑5公里，一起约会吃饭的时候是我最开心的时候，（这些都是这个学期才感受到）之前一直不知道我进大队到底是为了什么，其实我也没有很想当教官，现在我是因为大队的氛围让我有“家”的感觉，所有人一起努力一起玩耍。
我口上还是说着不想进不想进了，听到到时候的集训很辛苦很辛苦很累有点恐惧，但是今晚听到我落选林夏星和韩旻余和凌雯雯选上的消息我还是会有点失落，跟她们分开了很难受，人嘛就是贱…本来今晚过去的时候开开心心的…那种失落感堵在心里。后面真姐把没选上的我们连在一起的时候，听到有人哭（有雅文陈钧妍哭的比较大声的）了我也就憋不住了，上升到了眼睛通过泪水溜了出来。刚开始想不通为什么，后面听到真姐的话想想也是，他们的3公里跑的都很快，她们的体能都比我好，我确实没啥好说的了，只是失落，在所难免。真姐说如果真的很想当教官的话明年还可以再来，我才不要再来一次，我想要的不是进大队，而是跟她们一起。离开了教导大队我也不知道大学要干嘛了，感觉大学生活变得很无聊，也没进什么部门社团…这种时候自己冷静一下就好了…不爽的是，李美玲在看来看去干什么，有那么好奇谁哭了吗，真的很烦，没礼貌…
想想不用早起不用跑3㎞不用晒太阳不用集训了就慢慢冷静下来了，还是不开心不想讲话，脾气也有点烦躁，看到辅导员叫我们指定动作拍宿舍照11点前发（当时已经10点40多了）就超级无语想骂人。娴姐后面拉我跟我说了没选上我的原因，四会紧张（？我觉得还行？就是考核的时候弄太久了，所以就不要我了？）有点子驼背，其他都挺好的（我还是觉得主要是3㎞的原因）
他们说以后拉练或者有活动的时候我们也可以去，大队还是一家。有事大家还能一起帮忙。怎么说呢，感觉离开大队之后可能就不会那么多交集了…
夏星和韩旻余加油，我只能9月份去看他们沾沾光了
一千个字总结一下我在大队的时光和想法。
进教导大队我不后悔，认识了很多人真的很开心，没选上也还好
在大队学到了很多很多东西，做了几次活动，上个星期还学会了玩橄榄球（那个穿绿色衣服教我们的学长好帅），拿到了一个校奖，也算是一种经历和体验了吧。
[强颜欢笑]

不知道从哪说起 从来没有过这样 压抑崩溃的情绪一下子全部涌上来 整个人哭到虚脱 给姐姐发了很多消息 当姐姐接电话的那一瞬间 实在绷不住了 我好想他们 我想回到17年 那时候奶奶还在 过年的时候还会给我压岁钱 还会和我说 信信 要好好上学 将来孝顺你爸你妈 但是到现在我却没有梦见过奶奶一次 我真的好想好想你啊奶奶 你今天让我梦见一次吧 姐姐说 你要是梦到奶奶 奶奶肯定要骂死你 可是我真的好想你啊 我后悔 后悔很多很多 后悔到我自己都没勇气说出来 我想快一点 我浮躁 心急 但是现在唯一能做的只有慢慢来 我只希望家人可以健健康康 其他的我一定可以做好 去弥补之前犯下的错 没死胜负就还未定 我一定可以的 一定可以