就这么给大家说 真的 我会分手后还跟他聊天 完全就是因为顾及到他 我是不希望他生活那么糟 我之前有过特别内耗 怒气憋在心里 想一刀斩断不聊的 但是都是考虑到他后我说再忍忍 等到放暑假 暑假时间长应该够他放下了 还有以前在一起的时候一直在想到底分不分手 我都要被内耗死了 真的好艰难好痛苦 反反复复内耗 反正就是有很多不是我自身情愿但是我却要顾及他 而不得不去做

分手还聊天的这段日子 我有时候也真的很苦 我有过几次大崩溃 但我谁都没说 还有那天肚子非常痛 从来没这么痛过 我也只是对身边的人笑着没假装没当回事
结果他一个和他姐的聊天记录发过来 告诉我为什么他今天语气这么怪
嗯对 你从来就是直来直去 想说的什么都可以说 我只会忍着 所有的情绪所有的事情自己扛
我真的觉得他很幼稚 就这点事 要我我就扛过去了 还真有人因为这事拿语言伤人呢 还说我活该 真厉害

不知道是工作时间的生物钟还是什么原因，即便在周末，我也总是在早上六点后就陆续醒来，晚上也睡很晚，而缺觉总会给身体和思绪带来巨大的疲惫感。

周日清晨依然这样醒来后，我想我就什么都不做了，这样躺在床上看窗帘缝隙透过的晨光，望着屋子里的一切或只是盯着被角发呆。

久违的感觉自己像是生病了，抬手摸了摸额头，嗯…没有发热现象。我想还好还好，至少不用想办法给自己塞难吃的药，而除了吃药我更没有力气走到医院挂水或进行一切简易检查。

就这样在屋子里混乱的挨到下午三四点钟，听到窗外下起了雨，拉开窗帘，太阳还高高悬挂在远处，我想大概又是阵匆忙的雨。但下雨这件事情总是让我心情愉悦，于是我告诉自己一定不能辜负这场匆忙而来的雨，然后换了衣服向楼下走去。

夏天到来之后，天空总是很美丽，手机里塞满了阳光下的一切和各种角度的天空、云霞。但最近除了回复朋友们发来的讯息，我很少很少在私信发出主动的分享。更新出来的图片，也更像是在留存记忆，腾挪空间。

关于一个半年前的想法，在月初写了潦草策划，但恍然发现六月已至中旬，也没有继续往下推进。写完策划那天，需要一些在我之外的视角，发给公司聊的来的朋友看，她打开我的文档，像批论文，认真的给我批注也认真的肯定我，某些时刻，我想真好，好像身边总是遇到很好的人，以各种途径，各种意想不到的方式。

马尾说要出去旅行，她手中只有各种胶片机，于是我在寄给她理光之前，帮她准备了一些小小的方便物件，她说我太好了，但对于我们两个人的相识，我永远记得最开始，是她先走向我的，所以我什么都没有，唯有尽我所能的真诚，我也很感谢她的出现。

今天的文字零零散散，写到这里其实也不太知道自己在讲什么了，那就总结性发言，祝我不要做梦，不要中途醒来，安稳地睡着吧。

这个男人，我哭死
我只是想好好利用一下只能发一条私信的机会，想到他歌词里的“私信报早晚安可不刺激”，我就斟酌再斟酌，不希望自己成为他厌烦的人。
可是，他啊，是会对着无数推搡的镜头、甚至对着代拍的镜头，都会克制的点头表示礼貌，所以，看到他的自动回复，第一名是空白，第二秒就反应过来
谢谢你，AK，希望我们都有美好的未来。