两年前允允爸就问我要不要去考会计，我记得中专选专业的时候我就说我去考会计，家人都觉得我不行，算数还要用手指（确实计算是不行，哈哈）后来也不知谁帮我选的幼师，我没主见，迷迷糊糊就去读的[允悲]这事讲给允允爸听，他没觉得我不行，就说去试试……我也没觉得自己不行，就是觉得没耐心，会学不下去，就不了了之了～

去年我爷爷过世了[悲伤]有一天梦里，我爷爷在笑，我问他笑什么，他说你考试考过了是不是，我说你怎么知道的……第二天我就跟允允爸说我想去考了（如果考过了就给他干活），对我来说难度其实挺大的，考完出来我有点难过，就怕让我爷爷失望了，我也没想到居然能擦边过，也算是自我挑战成功

工作3年，在经历失恋后想过扭曲自我做一个小伏低的女人，也想过能很荣幸想着做一个男人的解语花，做最懂他的女人。后来的后来深知手心向上的日子不是我的菜，也没法在爱情里卑躬屈膝，职场里树立雄竟意识，给自己树立目标，毕业5年内必须拥有一套属于自己的房子（已买），装修完毕（毛坯没交房），车子日常代步，摩托自由狂奔（已考证），给足自己的底气。

高中算起，在一线呆七八年了，从蹲守大山到赶地铁挤公交的、找不到停车位的日子，到千元租绝美观景台、每天悠闲5分钟不到的通勤的日子。自去年8月来江门，2月过年，4月就立刻购置自我婚前房产，很感谢工作这三年低物欲、永远有被辞退的危机意识，一个人在高压下努力存钱。购房后瞬间手头上六位数变成5位数，生活似乎拮据，但拥有一份不以结婚作为改变命运机会的底气。

也许想过，结婚还可以多一个选择，可以选择一个男人从而跨越阶级，我觉得别幻想了，把这条路堵死吧！世界上唯一不变就是变化，没办法指望你未来的男人是否像年少时候对你的爱，至少我一直以来是对我自己这样子说的。

昨天L阿姨让我陪着他们一家上山看日落去，我没去，觉得很对不起，对不起她的热情和来之不易的风景。后来他们去了，一家三口，好像精力永远耗不完似的，留我在小房子面前守着妈妈。我妈问我是不是太阳有没有下山，我说我没看到太阳，那应该是下了吧，可是过了一会日光突然照下来，哗啦哗啦洒满被褥，晒到了妈妈的脸上，我说啊，还没下山呢原来，她眨眨眼睛说这么好的日落，该给我爸打电话呀。然后我就打了电话，可是我很没有耐心，明明才到六分钟我却感觉一个下午都要耗没了，我跟Vaness打电话就从来没有这种感觉，我觉得和她永远聊不完。于是我挂断电话，说我要去看日落，不然一会太阳要下山啦。我爸说好，好好记录日落，他总是那么好。我爬上山头，奔向栅栏的末尾，再往外可不行了，因为我独自一人，我妈不允许我离开营地范围，我知道她担心我的安全。我望着发光的蛋黄慢慢下沉，从刺眼变得温柔，就像一个人渐渐长大，不再用耀眼的外饰和夸张的自我来装点身份，而是更加坦诚，勇敢，温柔而敞开，露出橘红色的内里，很实在地存在和绽放。我记录所有那些色彩，一望无际的蓝，逐渐聚拢的橙，延展开来的粉，晕染蔓延的紫，像冰淇淋，暴风雪，凤凰，小鸟。在这种场景下就突然很想听love yourself，因为天空呈现转的色调，会觉得每到一个极度美丽和震撼的地方，都要听青春开启之时最纯净的歌。于是听了好多好多，好几首都好久没听了呢，但听完还是好感动，眼泪蓄在睫毛下。然后边听边看房子，看马，看草，看天空，看一切我应该看的当下，但脑子里还是忍不住回环到所有追星的场景，一些因为太幸福而太痛苦的记忆。然后我就意识到，啊，不是我不爱日落，不是我不爱山丘，我比任何人都珍视这样的时刻，越是这样神圣的空间，越要留给我真正在乎的人诶。而全世界我最在乎自己，而我自己最在乎bts。当然也不是不在乎其他人，我在乎要过生日的爸爸，躺在床上的妈妈，聊的很欢的Vaness，也在乎L阿姨，因为她真的好有热情，但那一刻，或者说高二上学期之后的每一刻，每一个极度美丽，美丽到落泪的时刻，我都只想静静带上耳机，听一些bts。我自己也很震惊，到了这种程度了吗，可是就是到了这样的程度啊。就是这样的连结，就是这样的在乎，我没有刻意控制，命运伸出了双手。在每一个美到魂魄的日落，我都在吟唱着同样的诗篇。