5月中旬刚好阳了又虚弱，从09年开始延续至今每年一篇，拖延了近一个月的博，今天交作业。

晚上睡觉前儿子主动抱住我，亲了一下，说:“爸爸，祝您父亲节快乐！”自从上了5年级，小崽子的睡前故事改成了听喜马拉雅西游和三国，抱一个，亲一个都很少了。大概是感觉到了我最近一直情绪低落，主动安慰我吧。刚过去的38岁生日，去年，以及前年的本命年，过去整整两年的磕磕绊绊，年龄越大越信命，命里有就去追寻，命里无就不强求。最近单位各种后备招聘，个贷，对公，产品经理，东捅一下，西捅一下，没个主要目标，总觉自己提前进入不惑之年状态，有种时不我待的紧迫感。小少年的抱一个，亲一个就是人间的一万个值得。 https://t.cn/R2WJp1I

收到包忠星大兄的回忆录十多天了，因忙于杂事，我才于近两天抽空读完。
​总体感觉，此部回忆录写得不错，它交由出版社出版，才不辜负它的价值。
​回忆录最感人的文字，还是写亲情的文字。其中几处，我读着读着差点掉了泪。这里抄录一处，与大家分享——
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​那年过完春节，我虚岁三十九，快到了不惑之年。五个兄弟和一个妹妹都已结婚成家。但是，我还始终非常留恋着当初一家人在同一口锅里吃饭的那种兄弟亲情。现在老屋被瓜分了，我这个游子（注：作者芙蓉街人，大学毕业后，工作、生活在烟台）似乎从此就再没有家了。为此，我想了很久很久，我惆怅，我痛苦，我甚至感到自己很孤独。有一种说不出来的失落感，曾几次悄悄地掉过泪。
​​这段话让我联想到一件事。今月一月初，我的学生张晓安从加拿大赶回家给他去世的母亲送终。他的父亲已于两年前离世。事后，他们兄弟三人分了家。张晓安回加拿大前夕，特来我家看望我。言及兄弟分家的事，他眼眶发红，噙满泪花。我说了许多宽慰的话，他才没哭出声。
什么叫老家，父母在，老屋在，就才叫老家。
包忠星大兄和张晓安的经历，其情其痛，很相似，是难以言表的。
​

#杂感“病痛加身”
一个人的幸福
不取决于她的上线
而来自她的底线
都叫我“大神”“大仙”（我跳槽的每一家公司，不同的同事，却出奇一致的给我同一类尊号[偷笑]）
​都觉得我随性潇洒…
​是人，谁无贪嗔痴慢疑？
​身体半边突发疼痛不能动的日子
​脑中不断浮现整夜整夜因呼吸道炎症无法入眠的童年、少年………
​想我记事之日起，便极爱护这具皮囊，近不惑之年的前三十多年里，不曾酗酒过一次，不曾放浪形骸过一次，极尽的爱护这具皮囊。
而立之年后，更是为健康投入了更多的管理，才换来比自己过往都更好的体魄。
​不是潇洒，是儿时年年住院，躺在医院洁白的床上那些对自由呼吸，舒适睡觉的渴望的记忆过于深刻……
​身体发肤，受之父母，先天不足，后天许便得用一生关注，甚至两代人[呲牙]
​满身疼痛，便会想，世间定是有神力，这是不刑不达，上天又准备送我何物？
​上天总是这般顽劣，给你疼痛，让你惜爱如常。
​给你看见人力所难及处，以给你看到人力之无限可能处。
​我总是，乐观的觉得，命运它抛我到何处，我都能安然处之，尽我最大之人事，听天命，不祈祷。
​哪怕疼痛感如针扎般清晰的遍满每一个细胞骨髓，我便安静的感受，不思过去未来。
​年岁越大越不宿命。