*张辽、左慈、周瑜

感觉在“长辈”面前，做完后可以放纵，甚至有时候会感到莫名的害羞，但是aftercare真的很面面俱到。

文远叔叔不用多说，做的时候能把你弄死，事后安抚起来又温柔体贴个不行，一边哄着你把腿/张/开一边帮你扣出来，听你哼哼唧唧的，再亲一亲，“困了就睡吧。”

左慈也是，做的时候是让你舒服，仙人对这种事没什么太大的需求，重点是你舒服了，被他弄吹了之后你特别害羞，他会抱过你揉一揉酸胀的小腹，吻一吻可爱的耳垂，“好了，揉一揉。”

还有一个长辈……

周瑜也是，尽管血缘对于你和他来说是削薄的东西，但是终究是存在的，尤其是还沾染上了……爱这个东西。他弄你的时候可不像外表看上去清风明月，咬着乳的时候还要抬眼看你的表情，你面颊绯红的，轻哼一声别过脸，却听到他的轻笑声。声音性感得要命……事后倒是温柔，单手就能将你抱起，然后另一只手拎着湿漉漉的床单，再扯过薄毯将你裹住。其实期间叫了好几次水，最后一次再将你一起抱进去。“手给我。”他给你洗一洗手，“这里还难受吗？”他尽数抠挖完后又问你，你被他手指弄得羞红了脸，“不难受了……”

在抖音看了三天学友哥澳门演唱会[笑cry]，这次的选歌和唱法很像九十年代的最经典的那几场，如91年每天爱你多一些演唱会、94年爱与交响曲/音乐无疆界演唱会、99年友个人演唱会，其中不乏很多高难度的歌曲，可以看出学友哥不服老的心态[偷笑]。虽然数量少了一些，但有几首很少唱过的，来听还是耳目一新[开学季]。尽管有些歌里听得出一些小瑕疵，但毕竟60+了，还能以多么高的标准去要求他呢？快来北京吧，迫不及待了[泪]。

太久没有记录，我已不知道该如何描绘你。

今年高考期间的我总是很低气压，说不上来的原因就是觉得很压抑；忽然想起去年高考前十几天，因为你要回长/汀做核酸我还以为要等到高考后才能见面了，我掰着手指头倒数着还有多少天能肩并肩一起走回宿舍，一下子清零的感觉，嗯确实不太好受。

当然了你肯定不会知道我心里想的这些小九九，你只是很疑惑的和我说你又不是死了让我有什么话快点说。嗯是有挺多话要说，但都能说么。最后又是该死的下次吧，你扭头走下楼梯。两秒后我感觉我至少得送你到校门口吧，不然这最后十多天我怎么办呢？冲下楼的时候你刚好走出教学楼，看着你的背影又愣住了，回过头来你已经走了好远；突然很无力的躲在旋转楼梯下痛哭，一定是因为那天的雨下的太大，我才没有敢追上属于我的那份爱。

总觉得我的爱埋葬在那个雨天了呢。

下课后就马上蹲在黄色的电话机前了，在得到还是会回来的答案后好像又如释重负起来，本子上本来划掉的倒数日又重新规整的写上，实在是讨厌看它变成0，尽管它的流逝我从来也抓不住，只能在每次你告诉我你想回家的时候偷偷祈祷着你变卦吧，求求你啦。

然而它还是那样快到来了。

真正到来的时候我一如既往的没有说出口以及我想要的那个高考祝福拥抱，只是看着她们帮你整理好东西再送你出门，好像预见到了现在的结局，我很清楚那个“下次一定”不会到来了。

只是阿冻，这些事情只有我在意的话，那就不能称之为重要的事情了吗？我珍视的东西，都有这么不值一提吗，那个名称为“仪式感”的怪物，你也很讨厌吗。

但我曾引以为傲。

南环中路对你来说究竟是什么呢？对你来说是可以轻易抹掉的存在吗，甚至不要有这一年或许会更完美呢？还是二中附属的一年罢了而已吗，我知道这是不能等价衡量的，但北/附的一切，都这么不值一提吗？

总是很恍惚，时间就这么快吗，快到我已经无法准确说出好多故事的具体时间，快到那个纯粹的我再也没办法那么简单的快乐，快到我离你最近的日子，也已经悄悄走远。

我好像没办法摒弃关于你的一切，因为那些你总是环绕在我眼前，你的身影，你的脸。

我内心里最珍贵的宝贝，无望的恋人、失败的好友。我的阿冻，我的destiny、我的ok绷。尽管我再怎么不承认，你的离开已成既定事实，这些你早已就宣告消亡了。