刚刚接到一个陌生电话，对面是一个女声，她说，你好，请问是张怡璐吗，我说是得，请问你是哪个？她就说，你认识张某峰吗？我怔了一下，说有什么事情吗？她说，我是他女朋友，想要代他给你说一声抱歉，为他在初中的时候对你做的那些事情。瞬间，本该遗忘的过去瞬间涌起，一时我不知道该说什么，停顿了几秒，我非常平静的问对方，为什么要道歉，他对我做过什么？还有你怎么知道我的号码？电话那边说，我是你隔壁班的，我问的霜要你的电话，因为那时候你有狐臭的事情被张某峰传遍了整个年级，都来嘲笑你，想必给你也造成了一定的心理阴影，他这几天给我说了这个事情，我觉得事情虽然过去这么多年了，还是有必要给你说一声抱歉，其实他也很内疚，因为你，他和他好朋友都闹掰了，就是我们年级长得很帅的那个，一直因为这个事情耿耿于怀。
对面说完后，天知道我是有多么讨厌这个电话，真的很想挂，但又告诉我自己没关系，过了小半会儿，对面一直没有挂电话，我想了想，告诉她，没必要道歉，过去了就过去了，我希望从现在开始，一直到以后，我都不会再和你们有哪怕一点点的关系，你也不用替你男朋友道歉，至于他所谓的好朋友，有什么可闹掰的，当初不都是一起来嘲笑的吗？这会儿又来说什么？对面又说，可是他是喜欢你的啊。这句话我不知道她是怎么说得出口的，然后用我一贯的冷漠口气直接告诉她，喜欢？你告诉我什么是喜欢？他朋友因为当初我有狐臭嘲笑我就算了，传遍整个年级我也认了，可是他为什么要跟风，甚至叫我狐臭小姐？这就是所谓的喜欢？谢谢啊，那这样的喜欢可真的太廉价了，廉价的甚至连一个5毛钱的棒棒糖都不如！以后这样的事情就不要做了，如果我记得没错的话，都过去十多年了吧？算下差不多12年了，我不知道你们都在耿耿于怀什么，或者想要借由这件事表达什么，不相关的人和事，从我当年被嘲笑的连学都不想上，非要家人给我做手术的那一刻起，我就已经放下了，这样的电话以后请不要再给我打了，再见！
对面还想要再说什么，我直接就挂了，同事说你在干啥，我感觉你生气了。我说没事，接了一个莫名其妙的电话，生气但不至于，但可不能再回忆起了，我就当手术后的我已经重生，反正现在我又没有狐臭，倒不是说我嫌弃这个（总归是遗传的），只是它带给我的回忆确实不那么愉快，站在我现在的角度去回望我的初中生活，我是真的很心疼那时候的自己，所以我不想要再去陷入那时候的回忆里，人都是要向前看嘛对吧！更何况都十多年了！给我十分钟缓冲的时间，我一定能够把情绪控制好！调整好心态，工作就是工作，谁也不能影响我！
PS：唯一很庆幸的就是，霜儿问过我，我拒绝了，她就没有把我的联系方式给那个人！不管是过去，现在，乃至将来，都不想要有哪怕一点点的关系！
再说了，老娘现在工作都几年了，你给我讲初中的事情，大可不必！！

#金汎[超话]# 不知道是因为有一个和金汎同月同日生的闺蜜，还是作为I型人的共感，看他ins杀青小作文字里行间里的恳切真的让我破防。这个演员是全心喜欢九尾狐的吧，十五夜提问妖怪第一时间想到九尾狐，看见酒瓶logo也高兴，之前采访他说在演员初心模糊的时候九尾狐出现了，所以对他而言非常重要，“三年里没有一刻放下过李朗”，所以在1938里的演技才会这么深入人心啊。追剧追完的感觉仿佛要和认识很久的人永别，能不能别说再见

我今天才明白，我当时为什么会不喜欢和自动不敢靠近曾经的一个好友。当我分享一件事情她的回答是带着攻击性的批判。之前和她分享过我会早上起来运动，吃健康的食物（在当时的我来说我是为自己骄傲的）但是她和我说：“怎么会有人这样活着，我不会这样也不会折磨自己。”她的角度是这样的，但是听到这话我觉得是对我的批判和不肯定所以我不喜欢和她在说关于我自己。

但是我处理的的方式是沉默，和在心里埋下和她沟通是个不愉快的过程。没有表达出自己的心里的想法，也没有说你这样是因为对自己没信心还是单纯自己不喜欢运动。于是我内心就有个印象，她是个刻薄的人。于是心照不宣的和她继续当着朋友，可是在一起玩的时候我没有觉得彼此是靠近的。然后在背后和别人说并且旁敲侧击，在职场上就是双面人的存在。我还没学会思考，和处理心里的想法。小时候妈妈教我的是要在乎别人的感受，不要随便说出自己的感受去伤害别人，但是很多时候你不及时表达出自己的想法，对你身边的人来说是痛苦不真诚，同时越体现你不爱自己。你都不知道自己爱什么，想要什么，别人怎么会懂呢

我的界限是有的，但是因为照顾别人和以他人为中心，所以遇到过很多以驾驭我并且利用我的好的朋友。她们会在你不及时赶到她身边，没有及时回应的时候，用她们的方式甚至在我看来都一样的方式，不是直接表达她们不开心。

是用用冷漠的表情，攻击你的话语，甚至爱答不理的讽刺说：你真的很会做人，你真的很会说话。"你不会需要我，你多的是朋友。这些都不是真心的夸奖和爱你。是带着满满的控制，希望你的自我是围绕她们展开，你是不能活出自己的精彩和在我看不到地方开心。

今年我27我才明白她们的可怜想要别人的爱，和虚弱的自我延伸出来的霸道，和因为从小没有被原生家庭肯定的自我，所以也用这种方式否定别人的方式。

我不会喜欢那时候的她们，也没有什么资格说什么原谅，但是真实的给我带来了伤害，但是今天我要放下这份在心里的委屈和对我自己的自卑。告诉自己这世界有那么多美好的人。我要放下过去的经历，这些都变成让我成长的财富。我感恩这些经历，但是还做不到感恩这些人。所以，再见过去不好的我，不断围绕他人感受和想法的我，不断觉得自己都不好的我。

我很好，我身边都是欣赏我的人，我很棒，我是可以做到一切我想做的人的，即使结果不好，但是我好勇敢，过程中的每个微风或者阳光我都好喜欢。我很好。