我做好了随时散场的准备,但是我的初衷还是陪你走到最后,这就是我的心意,兜兜转转去过了很多地方,吃了苦头,也尝尽了人间冷暖,家人在我最失落的时候给了我无尽的温暖,这次出来是妈妈对我说,出去走走吧!看到你深陷的眼窝,失魂落魄的心情,妈妈很心疼,知道你有多痛,别在家待着了,想做什么,就去做你自己喜欢愿意的事,我的眼泪不经意的掉了下来,我很清楚我现在目前为止一直都在内耗,以为旅行可以焕发心情,但是我错了,心里面一直挂念着的人,突然间跟自己的生活又毫无关系了,怎么能够平静呢。我试图用各种办法摆脱现在的处境,可是真的做不到,我做不到没有你的日子,抬头看其他人。我做不到失去以后,望向远方,潇洒的生活,现在的一切其实回头看来,都是我在故作坚强罢了,入了心的人怎么能说忘就能忘,我不想打扰,可是我做不到,我想成全你放过你,可是我有好多话没说完,你对我来说,不是每一次回头都会心动,而是每天都会想你到心动。整夜的睡不着,吃药也没用,我不知道这种煎熬还要多久,我只知道我会越来越刻骨铭心了,我像风筝断了线,不知道会经历怎样的风暴,也不知道会被刮得多远,拽着这根线的人不在了,听了一段话,我好感动,风筝飞的好不好,全部取决于拿线放风筝的人,这个人是你。如果非要让我选择一个根本不爱,只是为了所谓的家庭责任感而履行的婚姻,我愿意终身不娶。其实,就算状态你不发,我也知道你的近况,想做的事。我可以很自豪的说,对于你我用了我所有的真心,可以拉黑可以屏蔽也可以删除,但是删不掉你在我心里一直都是你的位置和美好的回忆,你入我心的时候,四下皆是你,低下头,旁人看也不看。对不起,原谅我让你失望了。对不起,也原谅我不打扰的做不到。心随意动,不负相遇,不负遗憾。照顾好自己,你好,我就好。对你的爱我也封存不起来,她人我理也不理,我爱你妹妹 https://t.cn/RDUnNFD
我是从什么时候开始心疼自己的呢,大概是昨天晚上舅舅来我家找我谈心,看到我的时候满眼心疼的说,你怎么瘦脱相了。从那一刻开始,我才发现,我好像真的瘦了太多了,一下就开始心疼自己。
但是我实在吃不在任何东西,每天逼着自己用水往下咽,可是无济于事,吃两口就恶心的往外吐,我的胃想吃点东西,但是我的脑子一点都不想,一天一顿饭的日子持续了很久很久。
每天坚持锻炼健身,是我控制情绪最好的办法,看到身上每天变得壮实一点,失去的腹肌渐渐被我练回来,心里还是得到了一丝安慰,这也是最能让我开心的事情了。
天天看着要吃的一大把药,真的很头疼,可是医生说,必须吃药来控制情绪,短则两个月开始见效,长的话就不一定了,这些药确实很神奇,吃完后我也能睡个好觉了,也感觉不到任何情绪的变化,难过,开心,失落,这些情感在我吃完药之后都不见了,我就好像佛祖一样,这是一种特别奇怪的感觉,我让自己想一些难过的事情,可是内心没有任何波澜,甚至自己都不能发自内心的笑。
我突然很享受晚上吃完药的感觉,药劲上来以后,晕晕乎乎,感受不到难过,感受不到任何情绪,躺在床上放空大脑,不一会就睡着了,真的很舒服。与此同时带给我的是恐惧,我害怕依赖上它,更不想变成没有感情的动物。不想哭,不想笑,脑子里一片空白,原本让我最伤心的事情,我也不知道是什么感觉,很平静,脑子里好像什么都没有了,这些药的副作用确实很大,写完这些我都不知道自己在想什么。只是想把这一刻的感受记录下来。
昨天突然刷到一个抖音,原来像我一样需要用药物控制情绪的人真的很多,我也一下不是那么害怕了,大家吃完都是无欲无求,内心像死一样的平静。一开始我也不相信自己生病了,可是一系列的检查告诉我,你确实身体出问题了,好吧,我渐渐接受了这个事实。
舅舅告诉我,能让你走出来的只有你自己,你得靠自己。他一个劲的让我去乌鲁木齐大医院看看,眼中也满是心疼,那一刻,我感受到了真正的爱,原来爱就是会心疼一个人,娘亲舅大不是毫无道理的。我得靠自己,不能太依赖药物,吃太久我真的会变冷血,变得不会爱别人。
好像大家的情绪比我紧张,下午睡着了,忘记回朋友微信,他不停的给我发消息,就差给我打电话了,一个劲问我,你咋了?你没事吧?你在干嘛?为什么不回消息?你没干傻事吧?我爬起来看到消息,那一刻很开心,有人在挂念着我,“放心,没干傻事,死不了,我还没活够呢。”
我不想变得麻木,我想快乐,我想感受到被爱,我更想快点把谷底的我拉上来。
或许我更想遇到一个能救我的人,能让我荒芜内心生出枝芽的人,不必很茂盛,能够让我有所慰藉就足够了。
再等等,再等等,我马上就能去看海了,去看那片只属于我的海。
但是我实在吃不在任何东西,每天逼着自己用水往下咽,可是无济于事,吃两口就恶心的往外吐,我的胃想吃点东西,但是我的脑子一点都不想,一天一顿饭的日子持续了很久很久。
每天坚持锻炼健身,是我控制情绪最好的办法,看到身上每天变得壮实一点,失去的腹肌渐渐被我练回来,心里还是得到了一丝安慰,这也是最能让我开心的事情了。
天天看着要吃的一大把药,真的很头疼,可是医生说,必须吃药来控制情绪,短则两个月开始见效,长的话就不一定了,这些药确实很神奇,吃完后我也能睡个好觉了,也感觉不到任何情绪的变化,难过,开心,失落,这些情感在我吃完药之后都不见了,我就好像佛祖一样,这是一种特别奇怪的感觉,我让自己想一些难过的事情,可是内心没有任何波澜,甚至自己都不能发自内心的笑。
我突然很享受晚上吃完药的感觉,药劲上来以后,晕晕乎乎,感受不到难过,感受不到任何情绪,躺在床上放空大脑,不一会就睡着了,真的很舒服。与此同时带给我的是恐惧,我害怕依赖上它,更不想变成没有感情的动物。不想哭,不想笑,脑子里一片空白,原本让我最伤心的事情,我也不知道是什么感觉,很平静,脑子里好像什么都没有了,这些药的副作用确实很大,写完这些我都不知道自己在想什么。只是想把这一刻的感受记录下来。
昨天突然刷到一个抖音,原来像我一样需要用药物控制情绪的人真的很多,我也一下不是那么害怕了,大家吃完都是无欲无求,内心像死一样的平静。一开始我也不相信自己生病了,可是一系列的检查告诉我,你确实身体出问题了,好吧,我渐渐接受了这个事实。
舅舅告诉我,能让你走出来的只有你自己,你得靠自己。他一个劲的让我去乌鲁木齐大医院看看,眼中也满是心疼,那一刻,我感受到了真正的爱,原来爱就是会心疼一个人,娘亲舅大不是毫无道理的。我得靠自己,不能太依赖药物,吃太久我真的会变冷血,变得不会爱别人。
好像大家的情绪比我紧张,下午睡着了,忘记回朋友微信,他不停的给我发消息,就差给我打电话了,一个劲问我,你咋了?你没事吧?你在干嘛?为什么不回消息?你没干傻事吧?我爬起来看到消息,那一刻很开心,有人在挂念着我,“放心,没干傻事,死不了,我还没活够呢。”
我不想变得麻木,我想快乐,我想感受到被爱,我更想快点把谷底的我拉上来。
或许我更想遇到一个能救我的人,能让我荒芜内心生出枝芽的人,不必很茂盛,能够让我有所慰藉就足够了。
再等等,再等等,我马上就能去看海了,去看那片只属于我的海。
是在用歌词回信吗?有一种世界在崩塌我们在相爱的感觉,在繁忙劳累工作间隙收到了来自远方的挂念,一字一句都包裹着爱意。我不能多说什么,那就用歌词来回复那满满的爱吧,“诉说我内心深处的话语 我爱你这句话” “嗯 愿会是个好梦”“虽然我们之间不怎么言语 今天是怎么了 好像全都明白”“现在我不会放开你 不会离开你”这两首歌给你们,希望你们也能听懂我暗藏的思念与爱意。告诉你们我也永远在。接受你们无限宠爱与信任的我,也想让你们知道我们之间不是单项付出而是双向奔赴。
“我们要去海边么?”不管这个世界怎么样,不管其他人的想法,就你和我。逃跑吧!我拉着你的手,你无需再担心任何事情,放心交给我,把这个世界甩到身后,跑到大陆的尽头。就我们一起,一起做相爱的人在一起做的事情。在沙滩上写下我们的期盼让大海见证这美好的瞬间。我们在海边奔跑,追着日落,在夕阳下相爱。我爱你就如同你爱我那般。#边伯贤[超话]#
“我们要去海边么?”不管这个世界怎么样,不管其他人的想法,就你和我。逃跑吧!我拉着你的手,你无需再担心任何事情,放心交给我,把这个世界甩到身后,跑到大陆的尽头。就我们一起,一起做相爱的人在一起做的事情。在沙滩上写下我们的期盼让大海见证这美好的瞬间。我们在海边奔跑,追着日落,在夕阳下相爱。我爱你就如同你爱我那般。#边伯贤[超话]#
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